No sé qué siente por mí

Hola Silvia,

Descubrí su blog buscando una forma de hacer una pregunta a mi actual pareja.

Tengo 40 años. Me separé hace poco más de 2 años, después de 22 años con mi ex marido. Llevo 11 meses con mi actual pareja, saliendo, conociéndonos. No ha sido fácil, he estado bien perdida. Muchas veces cuestiono mi forma de actuar. Estar soltera a los 40 no es lo mismo que a los 17. 

El tipo de trabajo que tiene mi actual pareja demanda mucho de su tiempo, por lo que nos vemos poco. En más de una ocasión, hemos perdido entradas o no me ha podido acompañar a lugares o fiestas a las que nos invitan. Como información adicional, él vive en otra región (a unas 3 horas de distancia). A veces, pasan semanas que no nos vemos o solo nos vemos 2 o 3 horas. 

No conozco a nadie de su círculo, no me habla mucho de que tenga amigos, pero siempre hablamos por teléfono. Cuando viaja por trabajo o trabaja hasta tarde, se conecta por cámara conmigo. Creo que lo hace para que no desconfíe de él. 

Yo me enamoré y mi problema es que no sé qué siente por mí. No sé cómo preguntárselo, me asusta que no responda como yo quisiera, pero sé que lo debo hacer en algún momento o voy a explotar. Me está afectando mucho.

Jenny

Hola Jenny, gracias por tu confianza.

Te voy a ser muy sincera y directa. En este escrito hay varias cosas que me chirrían, además del «no sé qué siente por mí». 

La primera de todas es esta frase: “Estar soltera a los 40 no es lo mismo que a los 17”. 

Estar soltera es estar soltera. El único cambio que hay es el que hayas vivido tú a lo largo de esos años: tus experiencias, tus desengaños, tu conocimiento de lo que quieres y de lo que no quieres… Bueno, y también que hay menos hombres disponibles a esa edad, por razones lógicas, pero eso no es algo que me preocupe y menos ahora que el divorcio está a la orden del día y cada vez hay más gente volviendo a la soltería.

Según los datos que me has dado, es posible que tu primera pareja fuera tu ex marido y eso hace que el divorcio te haya hecho empezar casi de cero a la hora de ligar.

Lo que realmente no me ha gustado de tu frase, es el contexto que le has dado: “No ha sido fácil, he estado bien perdida. Muchas veces cuestiono mi forma de actuar”. 

Me da la impresión de que piensas que a los 40 todo es mucho más complicado que a los 17 cuando, en realidad, debería ser todo lo contrario.

A los 17 estabas en plena adolescencia, cuando justo empiezas a descubrirte a ti, a las relaciones, al sexo y a todo lo que eso conlleva. A los 40 estás en la madurez y ya sueles tener más claro lo que quieres o, al menos, lo que no quieres. También tienes una serie de experiencias a tu espalda que te hacen más sabia, menos impulsiva en cuanto a tus decisiones.

Entiendo que fuera difícil para ti volver a salir con chicos después de haber estado casada durante tantos años, pero lo que no debería ser difícil es estar en una relación. Y si esa es la impresión general que tienes, es posible que no estés en la relación adecuada.

El hecho de que viváis a 3 horas de distancia no es ideal, pero tampoco debería suponer un gran problema, siempre y cuando tengáis algo de tiempo para veros. Lo que me preocupa es que, después de 11 meses de relación, no conozcas a nadie de su círculo y ni siquiera sepas quiénes son sus amistades. No todo el mundo tiene un círculo grande de amistades o pasa mucho tiempo con los amigos, pero sí suele hablar de ellos con la pareja y viceversa.

Por otro lado, me dices esto: “Cuando viaja por trabajo o trabaja hasta tarde, se conecta por cámara conmigo. Creo que lo hace para que no desconfíe de él”.

Normalmente, cuando tu pareja te llama cuando viaja, es un gesto dulce y que denota interés en la relación y ganas de hablar. Pero tú lo tomas como una coartada, algo que sirve para que no desconfíes de lo que pueda estar haciendo. No tengo ni idea de si ese pensamiento tiene fundamento o no, pero denota desconfianza por tu parte.

Por último, me dices que, después de casi un año de relación, «no sé qué siente por mí«. No me extraña que estés a punto de explotar, es mucho tiempo para estar en el limbo, sin saber si tu pareja siente lo mismo que tú.

No me has dado demasiados detalles de la relación o de él, pero todo lo que has escrito es un reflejo de lo poco que estás recibiendo y de tu gran inseguridad. 

Puede que tu chico sea poco dado a las palabras amorosas o a grandes gestas románticas, pero su forma de actuar debería darte información sobre sus sentimientos y, por encima de todo, deberías sentirte a gusto en la relación, en lugar de cuestionártelo todo y de tener la sensación de que estás perdida.

Estoy de acuerdo en que debes tener una conversación seria con él para descubrir qué siente por ti y qué espera de vuestra relación. Entiendo que tengas miedo a que te diga algo que no quieres oír, pero la otra alternativa es estar en una relación que lo único que hace es crearte una montaña de dudas y preocupaciones.

O quizás el problema real es que te da miedo estar sola porque has estado 22 años con alguien y, al casarte muy joven, creaste tu identidad al lado de esa persona y ahora no tienes muy claro quién eres fuera de una relación. Encontrar pareja te llevó a estar de nuevo en ese espacio donde te reconoces y te sientes mejor, pero el problema es que tu relación no es una fuente de alegría en este momento. 

Tu forma de contar tu situación me hace pensar que has arrastrado contigo un saco de inseguridades que tienen más que ver contigo que con la relación y que, aunque no eres feliz, te da pavor tocar cualquier tecla por si se te derrumba el castillo y te toca quedarte sola y enfrentarte a ti misma.

Sé que estoy siendo un poco dura contigo, pero realmente creo que necesitas confiar más en ti. Debes darte la oportunidad de re-descubrirte y de darte cuenta de todo aquello que puedes hacer por ti misma. 

Tu valor no depende de la persona que tengas al lado, sino que está dentro de ti, pero aún te falta conectar contigo misma y darte cuenta de que tu vida depende de ti y que ser feliz está en tus manos.

De todas formas, démosle la presunción de inocencia a tu pareja porque puede que sí esté por ti y simplemente haya habido un problema de comunicación entre vosotros. En todo caso, no vas a poder averiguarlo si no das el paso de hablar con él.

Yo te sugiero que tengas esta conversación en persona y no a través del teléfono. Puedes empezar con un «llevamos 11 meses juntos y me he dado cuenta de que no sé lo que sientes por mí. Eso me angustia un poco porque yo tengo sentimientos hacia ti, así que me gustaría saber en qué punto estás tú«. Es mejor que le des una idea clara en la que pueda centrarse, en lugar de entrar en un monólogo demasiado cargado emocionalmente que se acabe alejando del tema en cuestión.

Si te enfrentas a tu realidad, puede que las cosas no salgan como quieres (o quizás sí, aunque no te des cuenta de ello a corto plazo), pero estarás dando un paso hacia delante y podrás empezar a construir algo que realmente te brinde la felicidad que tanto te mereces.

Dale la patada a tus miedos y apuesta por ti porque tú lo vales.

Y aquí, en esta web, tienes a una comunidad de personas que buscan las mismas respuestas que tú y que te apoyan. 

Estamos contigo.

Un abrazo,

Silvia