Hola, Silvia. Hace mes y medio corté con mi pareja, después de tres años y medio.
Tengo 37 y ella 50, pero esa diferencia de edad nunca ha sido un problema. Al principio de todo, me explicó que veía el amor y las relaciones de forma distinta (amor liberal, relaciones abiertas, poliamor, intercambios de pareja, etc.) y me habló de que había una tercera persona. No lo esperaba.
A pesar de dejarme muy tocado, estaba enamorado y pensé que podría soportarlo.
Esta tercera persona, que tiene pareja, hijos y, además, las amigas para pasarlo bien (entre ellas, mi pareja), estaba presente en todo momento. Se escribían a diario (ella me lo negaba), se enviaban fotos y estaba al corriente de todo lo que hacíamos o dónde íbamos de viaje y de vacaciones. Incluso tuvieron relaciones sexuales.
Yo lo llevaba fatal; me enfadaba y me quedaba callado, sin saber cómo hablar sin discutir. Ella me decía que necesitaba tiempo para soltarlo y me exigía confianza.
Empezamos a vivir juntos y pensé que cambiaría algo, pero no fue así. Cada día estaba más intranquilo, no pude soportarlo más y espié sus fotos: se habían visto en secreto para ella decirle que solo amigos y que no podían seguir como antes, pero a mí no me lo dijo por miedo a perderme.
Mi confianza en ella se hizo añicos y la relación continuó conmigo en un estado permanente de alerta y desconfianza. Después de eso siguieron hablando (no tanto), y me relajé un poco. Seguía molesto y con frecuencia volvíamos a discutir sobre lo que había pasado.
Me amenazaba con irse, por lo que no me atrevía a expresarme. En mayo, de nuevo volvieron a verse en secreto en un cumpleaños. Estallé y la eché de casa. Fuimos a terapia de pareja, pero no funcionó.
Está siendo muy doloroso para ambos y al volver de vacaciones, nos hemos visto, abrazado, besado y amado como el primer día. El amor está y estoy ilusionado otra vez, pero tengo miedo de que vuelva a mentir y sufrir de nuevo. Dice que he sido lo mejor que le he pasado en la vida; pero no entiendo nada.
Alberto
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No sé si he entendido muy bien todo el contexto de la historia. Imagino que la parte mala han sido las mentiras y la desconfianza por parte de él…me dá la sensación de que a él lo de la relación abierta no le convenció en ningún momento y solo se dejó llevar por sus sentimientos. Tiene que ser muy dificil gestionar un tipo de relación asi, yo he tenido varios vinculos asi y es un desgaste emocional importante.
Que hable claro con ella, qué quiere y qué necesita él, si ella está dispuesta a respetarlo bien y sino pues toca volar porque ahi no es
Hola Alberto.
No sabes lo que me he visto reflejada en ti con tu historia. Yo también me metí de cabeza en una historia de relaciones abiertas, mal llevadas por la otra persona… ni sabía ni como se llamaba lo que él buscaba, hablaba de relación abierta cuando lo que tenía y quería era poliamor. Estaba conmigo, llegamos a vivir juntos… pero jamás dejó a la otra persona que conoció. Yo era la novia de cara de todos pero en cuanto algo iba mal o discutíamos o algo no le cuadrase se lanzaba a brazos de la otra. Desaparecía con excusas pero yo sabía donde y con quien estaba. Llegó a tal falta de respeto de meterla en mi coche y subirla a mi casa. Hubo algo con lo que conseguí hacer click y mandarle a tomar por saco… pero aparecía una y otra vez y volvía a caer como una imbecil. He decidido bloquearle en todos los medios y estoy aprendiendo a recuperar mi libertad y mi autoestima. Te cuento esto para q veas que muchos caemos ante redes flags que les falta tener luminosos con advertencias y sirenas… pero creo que de este tipo de situaciones salimos más fuertes y sentando bases para tener relaciones más sanas y sabiendo lo que jamás volveremos a aguantar. Ojalá consigas salir de esa espiral de desgaste emocional que acaba con cualquiera. Mucho ánimo!!
Muchas gracias Helen, te entiendo perfectamente porque no es una situación para nada agradable. Siento que también hayas pasado por eso. Ahora desde fuera y con la mente liberada, veo que también me dejé llevar por los sentimientos y a pesar de todo lo malo, me está ayudando a identificar lo que quiero y lo que no.
Eso es Mari, lo más difícil ha sido convivir con las mentiras, los secretos y la desconfianza. Estoy consiguiendo salir de ahí y el descanso mental que queda, no tiene precio.
Muchas gracias por tus palabras.
hola Alberto, yo he aguantado muchísimo de mi ex y cuesta mucho verlo desde dentro, pero me arrepiento de no haber despertado antes. ojalá me hubiera marchado a la primera bandera roja. sal de ahí, hay gente buena que te querrá bien. no merece la pena luchar por alguien que te trata así. ojalá lo veas pronto. un abrazo
Muchas gracias Rebeca, sí cuesta mucho ver con claridad desde dentro. Ahora que lo estoy viendo desde fuera, se ve todo mucho mejor. Un abrazo.
Márchate y cúrate la herida!!!
Totalmente. Donde no te hacen sentir bien, donde te dicen te quiero un día pero te hacen llorar 3, márchate. Mereces enamorarte de quien se enamore de tí, de quien quiera cuidarte y no con una relación abierta donde al final el que está enamorado sufre
Muchas gracias Pablo y Lu. Llevo un mes de contacto cero y estoy consiguiendo soltar y salir de ahí. El descanso mental es muy grande.
Creo que las prioridades de ambos son diferentes y cuando uno está a disgusto, no tiene sentido seguir ahí.
Te ha hecho daño no una ni dos, si no tres veces o más. Hay muchos peces en el mar y hay una persona que querrá lo mismo que tú y amarte como mereces.
Si algo he aprendido estos últimos años ha sido que no me debo quedar donde no me quieren.
Sí, tomé decisiones equivocadas dejándome llevar por los sentimientos. Buen aprendizaje el que dices; es la parte buena de éstas cosas, que te hacen ver lo que quieres y necesitas y lo que no. Muchas gracias Claudia.
Yo vengo de una traición doble (con la misma amante) en una relación abierta. La gente que no conoce el ámbito de este tipo de relaciones se imagina que son más «libertinas» que libres y desgraciadamente personas que las practican de mala manera tampoco han entendido bien la base de estas maneras de vincularse. Si te topas con alguien egocéntrico, inmaduro e irresponsable da igual qué tipo de relación tengas, te la va a liar igual. En principio las personas que intentamos practicar estás otras maneras de amar buscamos hacerlo desde el respeto, la honestidad y la responsabilidad, porque efectivamente estamos mucho más expuestos y vulnerables a experimentar inseguridad, celos, miedos… Es muy difícil y por eso el juego limpio es imprescindible. Si alguien no respeta esas reglas básicas del juego entonces se está aprovechando de tí y no merece tu confianza. Hay que elegir muy buena compañía para exponerse tanto.
Un abrazo y ánimo, auto respeto lo primero
Hola Alberto,
Vete!! sal corriendo y no mires atrás.
Te mereces alguien que te dé lo mismo que tú das, alguien que te respete, alguien que te valore, alguien que te quiera 100%.
Un beso
Hola hermoso!
Por lo que veo escogiste mal!
Ya me quisiera yo tener un chico de 37 años a mis pies, asi lo decimos en mi país, que me quiera, y me elija todos los días.
Es una pena que no ve tu valor, pero tienes que reaccionar y tu ver lo que vales, alejarte de ella va a ser lo mejor para tu paz, vivir con el bichito en el corazón de si te están mintiendo o no es terrible, la confianza se gana y ella lo perdió todo.
Tu quieres una pareja para ti no para compartirla, y eso te hace daño, entonces como dice Silvia a revisar tus estándares, en algo te equivocaste, y lamentablemente encontraste a una tonta del higo.
Tienes que cortar y sanar ese dolor y no volverla a ver, va a ser lo mejor que puedas hacer por ti.
Besitos😘
Alberto,
Lo primero te mando un abrazo muy, muy fuerte.
No sabes cómo te entiendo y me veo reflejada en tu situación.
En mi caso era tener paciencia para que se atreviese a contar a la madre de su hija y a su hija que había rehecho su vida y que queríamos un futuro juntos.
Toleré cosas intolerables, nos fuimos a vivir juntos y le dejé por tercera y última vez hace 3 meses.
No voy a volver con él porque, al principio todo es maravilloso, pero a los pocos meses empieza con las mentiras y las ocultaciones.
Así hemos estado 4 años y he salido muy tocada de la relación.
No puedo estar más de acuerdo con Silvia. Somos un “complemento” maravilloso en la vida de las personas así y no han conocido a nadie tan maravilloso como nosotros.
Pero no nos aman. Nada. Cero. Si lo hicieran, no nos harían las cosas que nos hacen.
Te deseo toda la fuerza del mundo para salir de ahí.
No lo creerás, pero vivir sin angustia ni ansiedad es una sensación brutal y sólo se consigue yéndose de esa relación tan dañina..
Lo dicho, mucha, mucha fuerza.
Hola Alberto, he leído tu historia y expresas intranquilidad en varias ocasiones. Sé que es difícil salir de relaciones porque sentimos estar enamorados. Pero el amor en pareja se basa en estar en paz. Entiendo que has puesto el foco en que ella esté agusto, pero si tú sientes desconfianza, nerviosismo y manipulación, ahí no es. Te mereces sentirte bien.
La confianza es un todo que se entrega al inicio, una la vez la traicionan, se rompe, ya no hay más que dar y sin confianza (lo mismo que sin respeto y comunicación, para mí las tres patas del banco), no cabe relación sana y duradera.
Es mi opinión, Alberto, espero que no te hagan más daño.
Buenas tardes Alberto, es normal que no entiendas nada, pero creo que no has de invertir tu energía en tratar de descubrir lo que hay en la cabeza de otra persona, más bien centrarte en lo que te hace sentir esa persona con su comportamiento y si es lo que realmente deseas para ti. Entonces si que lo entenderás todo. Un abrazo
Alberto, soy Emi, estoy como tú, he roto la relación de 10 años, en estos 10 años ha habido 10 rupturas, siempre me dejaba él. Vamos que en vez de el día de la marmota, ha sido el año de la marmota, ahora estoy de nuevo intentando superar la ruptura, con mucho dolor, no soy quien, como ves para dar consejos, pero si te digo que tengas cuidado, estas personas enganchan aunque nos hagan daño, es adictivo. Se que tienes muy claras las ideas, pero no eres capaz de salir de la relación, solo desearte lo mejor y decirte que no te engañes, que si quieres disfrutes ese nuevo principio, pero que cuando volváis a estar mal, pongas punto y final. Y qué espabiles y esto te lo digo a ti y me lo digo a mi. Suerte
Alberto !
Recoge tu amor propio y vete. Queréis cosas diferentes y la historia que cuentas es crónica de sufrimiento anunciado. Y una relación es para estar en paz. Te mando mucha fuerza.
Un abrazo
Mi Dios… esto si que me ha llegado! Volví con mi ex con el que tuve una relación increíblemente buena pero las cosas se terminaron la primera vez por mal manejo emocional de parte de ambos. Pero en esta vuelta he descubierto que ha tenido en secreto una relación sexual con la madre de su hijo por mucho tiempo además de que ha estado con muchas personas más de las que me contó y con las que aún habla. Eso me hace replantear tantas cosas! Vivo en constante alerta, no se si realmente soy “el amor de su vida” como me llama y si cada vez que cruza la puerta me engañara con alguien o si solo es mi inseguridad y baja autoestima.
Hola Silvia. Muchas gracias por tu episodio, me ha ayudado mucho a entender muchas cosas. No pude explicar bien la temporalidad de la historia porque me faltaba espacio. Ahora, desde fuera, veo que en julio de 2020 ambos tuvimos un atracón de química. En septiembre de ese año empezamos a quedar para ir a comer, a pasear y pasar tiempo juntos. Así hasta que a finales de enero de 2021, nos besamos y liamos por primera vez. Fue en ese momento, cuando me habló de su forma de ver las relaciones y por entonces, yo ya estaba enamorado. Hacía tiempo que no sentía eso por nadie y me dejé llevar por los sentimientos sin pensar en las posibles consecuencias, creyendo que podría llevarlo bien. Me autoengañé.
En todo el tiempo que duró la relación, por su parte solamente estaba esa persona. Por la mía no ha habido nadie, pues no comparto esa manera de pensar y soy incapaz de, estando con una persona, poder estar con nadie más. Fue otro error no haber establecido las bases ni los estándares de cómo iba a ser la relación. Cuando no pude soportarlo más, vi fotos que se hicieron el día que quedaron a escondidas, no leí ningún mensaje; fueron fotos. No fue agradable hacer esto y me arrepiento de ello, pero no lo pude evitar. Llevaba muy mal el que yo le contara todo y ella todo lo contrario y cuando le preguntaba si seguían hablando, se sentía controlada.
A finales de septiembre de este año, después de vernos varias veces y viendo que por su parte no iba a haber ningún cambio, le propuse contacto cero y hasta el día de hoy, no hemos vuelto a hablar, ni vernos. Mentalmente ha sido una liberación enorme salir de ese estado continuo de alerta y he podido descansar y respirar. En las últimas semanas he tenido la suerte de conocer a personas maravillosas en psicoamor y a las que les estoy súper agradecido, que me han comprendido, apoyado, animado y levantado mucho la autoestima y cada día que pasa, me siento mejor y más convencido de que es lo mejor que he podido hacer, de lo que necesito y lo que no y donde no quiero volver jamás. Estoy consiguiendo dejar de pensar en ella y el vacío no duele tanto como estos meses atrás.
Muchas gracias de nuevo por todo Silvia. Eres muy grande.