Aquí tienes las preguntas a las el ex Tonto del Higo y Silvia Llop han respondido en esta sesión de consultas:
- Llevo muchos años soltera y encadenando no-relaciones con tdh, etc hasta que me trabajé a fondo. Ahora al verlos venir ya me aparto, en eso me noto muy cambiada. Aunque soy una persona independiente y me gustan mi vida y mis hobbies, echo en falta una buena pareja. No me rindo, hago cosas para conocer a gente en general a través de mis aficiones y en apps, pero a veces me desanimo y no veo la luz al final del túnel porque son ya muchos años así. Me cuesta conectar con un hombre a fondo, pasa poco. Mis exs ya están en pareja en cero coma, muchas amigas también emparejadas y yo me siento sola. ¿Qué consejos prácticos me darías? ¿Qué puedo hacer para llevar a mi cerebro hacia esa dirección? Muchas gracias.
- Soy la misma persona que hace unas semanas hizo la pregunta de la poca valoración por los amigos. Más detalles: no es invalidación constante por un grupo concreto de amigos, sino por absolutamente todos los amigos que tengo. Para todos, mis problemas son insignificantes, de tal forma que ya me veo obligada a no compartir nada de cuando me siento mal y necesito ayuda. Yo siempre les ayudo y les presto mucho más que mi hombro. (Tiempo, disposición y regalos). Me siento muy sola. Mucho. Y no sé cómo romper ese patrón que se repite y que se resumiría en: La confirmación constante por parte de los demás de que sobro, a veces incluso estorbo. Quiero romper ese patrón.
- ¡Hola, Silvia! Mi consulta es algo que no entiendo. Dices que si estamos en una no-relación, no vamos a encontrar pareja aunque intentemos conocer a otros chicos. ¿Por qué? Yo conocí a mi ex estando en una no-relación. Me considero de una sola silla, pero no iba a ser tan tonta de perder la oportunidad con él por un tío que ya me estaba diciendo que no quería nada serio, y eso que me gustaba mucho y estaba bastante pillada. Pienso que si estás en una no-relación, no hay que cerrarse a conocer a otros. Además, me sentí muy orgullosa de decirle que se había acabado porque había encontrado a una persona que sí quería construir algo conmigo. Al final se acabó, pero fue una relación sana y duradera.
- ¡Hola! He hecho el curso de rupturas y estoy con el de autoestima. Llevo 28 días desde la ruptura y por tanto 28 días de contacto 0 (real). Tengo días geniales y otros como últimamente que estoy por los suelos (síndrome premenstrual, seguro). También tengo sensación rara y es que siento que con mi lista de estándares y analizando mis 4 años con él, la única sincera he sido yo y la única que ha comido banderas rojas también he sido yo, esperando a que cumpliera sus promesas. Aun así, tengo ratos en los que me machaco pensando que la noche anterior a dejarme por whatsapp me dijo que me quería más que a nada en el mundo. Había anillo de pedida, boda y test de embarazo por ahí mezclado. Se me está haciendo eterno el duelo…
- Hace un par de semanas, dejé mi relación de 5 años con una persona increíble por problemas míos personales que siento necesito resolver sola. Si ahora pudiera firmar un papel diciendo que dentro de 5 años me caso con él, lo firmaría porque siento de verdad que es mi persona, pero ahora no es el momento. Siento que a mis 24 años me apetece vivir más, me apetece conocer gente nueva, conocerme más a mí y vivir ese tipo de experiencias que dentro de una relación monógama no se pueden. Necesito saber cómo gestionar eso, queriéndole querer igual en un futuro, pero queriendo hacer muchas otras cosas antes. Tampoco sabemos gestionar el vivir en el mismo pueblo con el mismo grupo de amigos.
- Hola! Llevo un año en relación. Estamos muy bien. Cumple mis estándares. Somos cincuentones, separados y con hijos en la universidad. Tiene una dinámica donde la ex y su hija son un pack. Viven a 4 horas de nosotros. Cuando se ven conviven en casa de ella o de él por un fin de semana. No hay nada sexual entre ellos. Mi problema con la situación es las interferencias en nuestra relación. Nos vemos solamente los fines de semana. Me molesta que conviva con otra mujer. Me gustaría que no fuera así. Estoy trabajando en mí, ya que me parece bonito que por su hija tengan una buena relación. Lo hemos hablado. Él ha hecho algunos cambios y no quiero presionar, ni controlar. ¿Qué opináis los dos?
- Hola. Querría saber la opinión del Tonto del Higo. Parto de la idea de que si a un chico no le atrae sexualmente una chica, no hará ningún esfuerzo por conocerla ni para un rato, ni para toda la vida, ¿cierto? Otra cosa es que esa atracción sea a primera vista o surja poco a poco. Si la chica se lo pone fácil, ¿él pensará que todo fluye bien o que es una facilona? ¿Qué pensabas tú? Y si ella le marca límites, ¿pensará que es una siesa o que es una tía que se respeta a sí misma? ¿Tu valorabas más a las chicas que marcaban sus reglas? ¿Te hacía eso pensar que quizás fueran una buena pareja? Porque, que un chico respete los límites, no significa necesariamente que busque una relación seria ¿no? ¿Y al revés? Thanks.
- Un TDH, ¿qué saca de beneficio de esa no-relación? ¿Cuál es su objetivo? Es decir, ¿cuáles serían las señales para detectarlo cuánto antes? Yo pienso que aparte de ver las banderas rojas y descartarlos, habría que buscar personas con valores similares a los nuestros. Ya que así el foco estaría en una persona parecida a nosotras mismas. ¿Qué opináis?
- ¡Hola! Este finde salí con mis amigas, hubo un momento en el que me quedé sola con una de ellas (no es amiga íntima de confidencias, salimos en el mismo grupo, la conozco desde hace años). Ella le dijo a su novio que tenía que hacer una cosa, y él le habló mal, humillándola, despreciándola y faltándole al respeto. No es lo que dijo, sino cómo lo dijo. Él se fue y yo le dije a ella que no debía permitir que la tratara así, que observara el día a día y que ese trato le iba a bajar su autoestima… Que se lo decía porque no es la primera vez que yo lo presenciaba. Ella acabó diciéndole a él que no le hablara así, pero se molestó conmigo. ¿Hice bien en decírselo? ¿Cómo se debe de actuar en estos casos? ¡Gracias!
- Hola Silvia y TDH. Hace poco, conocí a una chica a través de una amiga que tenemos en común. Hemos quedado un par de veces y tras estas dos citas, yo la veía bastante «IN». De hecho, ya habíamos acordado vernos la semana siguiente. De repente, desapareció y le pregunté que si le seguía apeteciendo que nos viésemos, básicamente porque no quería darle la lata si no lo veía claro, ni yo perder el tiempo. Me dijo que perdonara su ausencia, que estaba pasando por un mal momento, nada sentimental, pero que sí le apetecía y que si me importaba dejarlo para la semana siguiente. Nunca me escribió. ¿Debería asumir que se lo ha pensado mejor? ¿Esperar a que dé ella el paso? ¿Tomar yo la iniciativa otra vez?
A continuación, nuestro audio respondiendo a las consultas de esta semana:
Hola! Primero de todo muchas gracias por responder a mi consulta. Soy la chica de la relación de 5 años. Respecto a lo de hacerle ilusiones a el, a no le dije que quería volver con el en 5 años (pero es como me siento yo) ni le dije que me esperara, de hecho el me dijo que me quería esperar y yo le pedí por favor que no lo hiciera, porque ninguno sabemos como vamos a llevar la ruptura, como nos vamos a sentir, que vamos a querer y si vamos a conocer a alguien. Que la vida da muchas vueltas pero que no podemos quedarnos estancados y que si el día de mañana alguno siente que quiere volver a intentarlo, ya se vera en que situación estamos cada uno y si tiene sentido. La verdad que en ese aspecto tenemos muy buena comunicación al igual que hablamos de a que planes va uno u otro y de como se lo íbamos a contar a nuestros amigos. Pero si que tengo que aprender a llevar, como me habéis dicho, el quitarme de la cabeza el pensar que volveré a estar con el en el futuro, que era lo que mas pánico me da, el asimilar que en ese aspecto le he perdido.