Hola Silvia, ¿Cómo estás? Ya he estado por aquí, pero quiero pedirte una recomendación para esta nueva etapa de mi vida.
Sé que recibes muchas consultas diarias y no te vas a acordar de mi historia, así que te la resumo un poco.
Después de 20 años de casada más 12 de novios, es decir, toda una vida, apareció en mi vida una persona para darme lo que tanto me negó mi marido: cariño.
Durante 3 años, he estado con él, viéndonos muy de vez en cuando, pues él no quería una relación con una persona casada, pero cada vez que nos veíamos, te puedes imaginar. Ha habido muchísima pasión, una química increíble, mucho deseo, ilusión etc, etc. Lo que he sentido por él, no lo había sentido nunca por mi marido. Todo ese tiempo, me sentía la persona más feliz del mundo, a pesar de saber que ese chico no me convenía, pues si bien es cierto que me ha dado mucho mucho cariño, es verdad que muchos de mis estándares no los cumplía, pero a mí, durante ese tiempo, me daban igual.
¿Qué hizo todo eso? Que me distanciase de mi marido, hasta el punto de haber estado 3 años sin relaciones sexuales con él. No me he llevado mal, pero sí me distancié emocionalmente de él, hasta que el mes pasado decidí separarme, tras año y medio de reflexión.
Del otro chico del que tan enamorada me he sentido, ya no sé nada. Me dejó de escribir después del verano y yo tampoco he querido escribirle porque era él quien lo hacía siempre, con lo cual deduzco que no tiene ya interés en mí.
Ahora me encuentro separada de mi marido, en otra casa con mis hijas y sin esa persona que tan feliz me hizo durante estos 3 años y que sé que fue la que me sacó de donde estaba, aunque no fuese un matrimonio malo, pero sí me faltaban cosas, lo reconozco.
Me siento muy triste, vacía, con muchas dudas de saber si he hecho bien o no con separarme. No me ubico en la nueva casa. ¿Qué me recomiendas? ¿Es normal esto que siento? No sé qué hacer. Me siento muy perdida. Muchas gracias.
Ana Maria
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pues yo como hombre, veo que todo esta perfecto. Ese chico, ha sido una «herramienta» para poder dejar tu matrimonio.. y seguro que vendra un hombre , que sera el hombre de tu vida.., mucha fuerza y sabiduria para los nuevos tiempos..,
Lo de la casa y demas, son cosas materiales que te haras a ellas… o no, pero que eso no te impida ser feliz como te mereces.
Querida Ana María, imagino que rondarás los 50. A esa edad las hormonas están muy revolucionadas, cosa que Silvia no ha comentado, pero a mí también me pasó: Mi matrimonio estaba muerto y la puntilla fue que me enamoré de un compañero de trabajo con el que nunca pasó nada pero que yo me imaginaba películas en mi cabeza y, al igual que tú, me acabé divorciando. Ahora estás donde tenías que estar: Reconstruyendo tu vida. A partir de ahora estás libre para conocer a alguien que cumpla tus estándares y al que ames de verdad, no sólo un colocón de oxitocina.
Creo que este chico apareció en su vida como trampolín, es decir, para hacer revisión de su historia y ver que no era feliz con su marido. Una vez ha dejado a su marido, el papel del amante en su vida ha terminado.
Entiendo lo duro que es la situación en la que se encuentra, pero ahora toca seguir adelante sola. Se muy bien de lo que hablo. Mucho ánimo!
Empiezas una nueva etapa. Así lo enfoqué, tras mi ruptura. La niñez/adolescencia. La familiar, marido e hijos. Y ahora de nuevo soltera. Y me parece estupendo!!!
Necesitas deshabituarte de esa «rutina» familiar de tantos años.
Date tiempo
Y mientras, encuentra una nueva ilusión, varias, las que te apetezcan
Y VIVE!!!!
Disfruta!
No dejes pasar esta oportunidad de reinventarte!!!
Descúbrete
Eso ha sido una liebre como una casa. A disfrutar de tu nueva vida!
Querida Ana Maria, en estos momentos te sientes perdida tras tú separación y encima en una casa nueva.
Vas a salir de esa tristeza, es normal que te sientas así pero has dado un paso muy valiente al separarte.
Verás que con los días te vas a sentir mejor y todo esto será una gran experiencia en tu vida (de las cosas menos buenas se sacan grandes aprendizajes).
Cuida de ti para que puedas cuidar de tus hijas.
Te deseo lo mejor y te mando mucha fuerza.
El tema es que independientemente de que con ese chico ya no tengas una relación, tu marido no te hacía feliz, puesto que comentas que en 32 años con él, nunca sentiste el cariño que necesitabas. En este punto, el chico con el que tuviste una aventura fue una catapulta para darte cuenta de que no estabas bien y te ayudó a dejarlo.
Es totalmente normal que ahora te sientas desubicada, has pasado media vida con él y necesitarás un tiempo para adaptarte.
A mi me pasó algo parecido, aunque a mi lo que me pasó es que tras 20 años juntos y un hijo en común, comencé a sentir algo muy fuerte por otro hombre, y dejé a mi marido antes de que pasara nada con el otro. Aunque yo sabía que no iba a funcionar, por cuestiones que no vienen al caso, lo que sentí por él fue lo que me ayudó a separarme.
Te recomiendo lo que hice yo para sentirme mejor: ir al gimnasio, dar paseos largos sola para estar conmigo misma y conocerme, ir a la montaña a hacer senderismo, pasar tiempo con familia y amigas. Si puedes ir a una psicóloga experta en temas de pareja y rupturas, también.
Y sobre todo piensa que la vida no termina ahí. Empieza una nueva etapa y será maravillosa.
Hola Ana, aunque te asalten mil dudas yo diría que vas por buen camino.
Es normal, piensa que ahora mismo tienes todo patas arriba, y poco a poco tienes que ir ordenando «cositas» en casa, con las niñas, en tu corazón, en tu cabeza,….
Una vez q estés cómoda en esta nueva etapa y hayas superado la anterior , que venga lo que tenga que venir y a seguir disfrutando de la vida sola o acompañada 😉
Ánimo, se puede!!!!…… aunque el camino no es fácil
Hola Ana María no te sientas mal , el divorcio iba a llegar de cualquier manera , ese otro chico solamente fue el trampolín, espero que encuentres a alguien que te ame como te mereces, muchas mujeres maduras estamos pasando por momentos difíciles como tú, separadas o divorciadas, pero tranquila que todo pasa, siéntete libre para vivir tu vida sin remordimientos.
Hola, yo pase por algo parecido, y solo te diré lo siguiente: Todos los que opinamos al final lo hacemos con nuestras experiencias, por lo que solo tú sabes si te has equivocado o no, y lo sabrás probablemente con el tiempo, quizá ya tarde para enmendar…
Mi experiencia es que muchos pensamos que encontraremos “el dorado” fuera de nuestra relación aburrida y monótona de hace años, y que siempre habrá alguien por ahí mejor que nuestro marido/mujer, situación que facilita “enamorarnos” de otras personas. Dicho esto te diré, y es mi opinión ojo, que si en tu relación no ha habido maltrato o faltas de respeto, que frente a la opinión y corriente actual de “usar y tirar”, luches todo lo que puedas por relanzar y avivar eso que un día hubo con terapia conjunta y mucha comunicación, por varias razones:
-Porque todos somos muy buenos y majos al principio, la pasión y demás es excitante, la novedad nos enciende, pero la realidad es que al final toda relación acaba en cierta rutina (la que quieras tener por otra parte), y es bueno porque ha de asentarse y porque una relación ha de dar paz, no es un juguete que te da emociones fuertes como una montaña rusa.
-Probablemente si no te has trabajo, la próxima relación será igual porque tú eres la misma, no por cambiar de lugar o persona todo se va a dar fluidamente, lo errores que cometiste con tu marido los volverás a cometer.
-Siempre te dicen que habrá alguien por ahí mejor, un “príncipe azul”. Eso con 25 o 30 años a lo mejor, pero cuando alcanzas una edad esto para mí esto son cuentos, lo que hay es mucha gente sana, sí, pero con sus defectos que a lo mejor tampoco te gustan, y mucha, mucha gente con serios problemas mentales o con mochilas inasumibles… que tu marido es poco cariñoso?? pues a lo mejor tiene otras cosas que no valoras y que echaras en falta en otras personas.
Te podría decir mucho más pero quiero acabar diciéndote dos cosas: que valores lo que tienes, y que si la vida te da limones te hagas una limonada. Que eso es resignarse y conformarse?? Pues depende como se vea, pero nadie te habla de cómo está y acaba mucha gente que por “aventurarse” a “encontrar algo mejor” ha acabado solo, triste, en depresión o arrepintiéndose… cada cual que decida su rumbo, aunque es bueno saber que se puede acabar encallada también en los acantilados, no navegando a toda vela a un mar que por otra parte es el mismo que ya has navegando, solo que con otras vistas. No es miedo lo que pretendo transmitir, solo mi humilde opinión y experiencia, Animo!