Hola, Silvia. Muchas gracias por tu claridad y sinceridad. Me ayudas mucho en el día a día. Te voy a contar mi historia.
Conocí a mi ex en 2018 y parecía que era el hombre perfecto para mí. Al año de estar juntos, a él le ofrecieron un trabajo y yo me fui a vivir con él a ese pueblo. Yo, al ser maestra, puedo elegir colegios cerca de mi domicilio y bueno, me adapté a él totalmente.
La cuestión es que cuando tuve que seguir en la universidad (para conseguir más baremo con el fin de obtener mi plaza fija) y él tener que aportar más dinero a la casa, comenzó a echarme en cara todo lo que ponía más que yo, hasta el punto de que me hizo un registro de word de lo que tenía que ir poniendo al mes siguiente (él ganaba dos y tres veces más que yo, era autónomo), hasta tal punto de apuntarme salidas conjuntas, luz, agua, alquiler, etc.
Yo vivía asfixiada y con una ansiedad que tenía que tomar muchos ansiolíticos para dormir. Me dijo en una ocasión que hasta que no le devolviera el dinero que me había dejado (2.000€), no quería comprarse una casa conmigo, ni tener un hijo.
Hace dos meses que se fue de la casa y estuvo un mes con sus cosas sin venir a por ellas. Para mí, eso fue un machaque psicológico y estoy hundida emocionalmente porque mi relación se acabó por el tema económico y algunas cosas más, pero sobre todo por eso. Me siento abandonada y rechazada, además de con la autoestima por los suelos. Me siento como un estorbo económico.
Después de dos meses, me ha escrito para decirme que se quiere llevar el sofá y todas las cosas que él ha pagado. La cuestión es que cero empatía, y yo no me puedo explicar cómo una persona puede borrar de un plumazo o abandonar a su pareja por el dinero.
Muchas gracias. Me está costando mucho asumir que la persona de la que me enamoré la tenía idealizada.
Lorena
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Hola a todas y a ti, Silvia.
Soy Lorena y me he emocionado al escucharte. Para seguir contextualizando a las mujeres que escuchan por si alguna se siente identificada, él es autónomo de un salón de juegos y maneja mucho dinero, con horarios y rutinas descontroladas, yéndose de noche a solucionar problemas, yo pasaba muchas noches sola, no dormíamos juntos ni cenábamos juntos. A día de hoy creo que nunca fuimos un equipo, éramos compañeros de piso y siento una culpabilidad terrible, insegura, abandonada y rechazada. Estando con él yo pasé una depresión y él nunca lo entendió. A día de hoy creo que es infantil y la relación se le quedó muy grande.
Tengo ira y rabia de haber pasado estos años con una persona que para ubicar más, nunca había tenido una relación de pareja, yo fui su primera pareja formal. Él ahora mismo vive cerca de mí y es un martirio tener que seguir viviendo en el mismo pueblo porque me lo encuentro y me duele. Estoy buscando casa en Murcia capital para mudarme. Creo que él se ha quedado a gusto de no tener que cargar conmigo, también voy a terapia con mi psicóloga y me lo estoy trabajando. Pienso que él ha ido de victima y efectivamente, en el terreno emocional es frío como el hielo aunque en el día a día fuera cariñoso. No paraba de decirme desagradecida casi a diario y yo sentía que él quería irse. ¿Cómo iba yo a ser cariñosa si este hombre me estaba hundiendo? SI NO HAY COMUNICACIÓN, SI TE HACE LA LEY DEL HIELO, SI CUANDO QUIERES HABLAR ÉL COGE Y SE VA AHÍ NO ES, Y NO ES PORQUE TE VAS A SEGUIR ENVENENANDO DE RABIA.
Chicas, tres cosas muy importantes:
1. Jamás salgáis con un hombre que no ha tenido otras relaciones y no ha convivido porque toda la convivencia se le quedará grande y no te va a valorar. Las comparaciones son odiosas pero a veces son necesarias para saber que lo que tienes en tu casa es genial.
2. Nunca salgáis con hombres que se dedican al mundo del juego ni de la noche puesto que es un inframundo y no podrás tener rutinas de pareja en casa como dormir juntos o cenar (dormíamos separados porque no paraban de llamarlo de madrugada por los problemas que había siempre en el salón: peleas, problemas con las máquinas, con el datáfono, etc.)
2. Cuando iniciéis una relación, hablad siempre del tema económico con esa persona. Es un tema “bajo” porque se puede ver una persona como interesada pero hacedlo para que cuando no es lo que os cuadre salgáis de ahí corriendo y no os sigáis vinculando más afectivamente y pensando que cambiará de mentalidad. Nunca cambiará.
Muchas gracias. Me has alegrado el día.
Hola Lorena,
Yo he pasado por algo similar,
Aunque no tan exagerado, desde mi punto de vista.
Te has preguntado alguna vez como hubieras actuado tú en su lugar si la persona en dificultad hubiera sido el?
Está claro que jugáis en bandos distintos.
Da gracias a Dios o a quien sea por haber salido de ahí ,más antes que después.
Buenas Lorena,
Siento por lo que estás pasando, mucho ánimo.
Sin embargo, me parece injusto tu primer consejo.
Yo nunca he tenido una relación formal formal y por supuesto no he vivido con un hombre. Y no porque yo no haya querido, sino porque no he querido a “cualquier precio”. Según interpreto tu primer consejo, no soy susceptible de que salgan conmigo.
Te lo comento porque me ha chocado. Me ha dolido vaya.
Espero que no te moleste y quizá podamos aclarar esto.
Un abrazo enorme.
Totalmente identificada. Yo tampoco he convivido con nadie y siento como que ese consejo es tipo “tu no vales porque no tienes experiencia”.
Me parece un poco tratar de quitarle responsabilidad a su ex-pareja, no creo que él vaya a cambiar mágicamente con su siguiente pareja porque “ya convivió” con alguien más. Va a seguir siendo el mismo a menos que trabaje en sí mismo
Hola, Lorena:
Hay parejas que conviven y uno de los dos trabaja de noche en hostales, pensiones y hoteles, y cuadran para verse cuando pueden. Creo que no hay que generalizar porque te haya pasado a ti. Al margen de que evidentemente es un inmaduro y un manipulador egoísta, creo que aquí te debías haber cuidado a ti misma y haber salido de la relación cuando empezó todo el tema del dinero ya que te generaba malestar, y cuando hay malestar, ahí no es.
No sientas culpa, trabaja en ti, y sanarás.
Mucha suerte <3
Hola Lorena,
solo comentar que entiendo totalmente tu rabia y siento mucho por lo que has tenido que pasar.
Sin embargo, me parece un poco excesivo generalizar:
– Para todo hombre, alguna mujer será su primera pareja… Si hacemos caso a tu consejo, todos los nombres estarían solteros.
– No todos los hombres que trabajan en la noche son iguales, y si los dos quieren y sé lo proponen, se pueden hacer otras rutinas (si no dormir juntos, comer juntos, Ir al cine…) También hay personas que van a turnos y tampoco es facil, pero hay que adaptarse. Si no, todos los que van a turnos tampoco tendrían pareja.
– Y sí, hay que hablar de la parte económica, en eso estoy totalmente de acuerdo, aunque creo que no se ven igual las diferencias económicas de inicio que las sobrevenidas(aquí sí hay una buena relación anterior, son más fáciles de gestionar, porque ya se quiere a la otra persona, ya se la conoce…) Las grandes diferencias económicas inicials pueden generar más desconfianza (sobretodo si hay heridas anteriores referidas a eso)
Pues eso, que la generalización y las frases tan rotundas, pueden hacer mucho daño y dar O crear credencias limitantes que no considero necesarias (ya tenenos todas muchas).
Espero que lo superes pronto.
Un beso.
Mi primer marido era así, un enfermo del dinero: tacaño hasta el extremo -se quejaba del precio de los tampones por ejemplo, y yo iba andando al trabajo para no gastar 50 céntimos en el bus-, exigiendo que pagase la mitad aunque fueran cosas personales suyas, a sus padres también les sacaba todo lo que podía… incluso se quedó con mi salario que por error años después de divorciarnos ingresaron en la cuenta que teniamos en común.
Pero eso era sólo una faceta: además del control económico total, también aplicaba el social, me aisló de toda mi familia y amigas, de la sociedad, de la vida y hasta de mi misma.
Tuve que llamar al 016 para salir de esa relación, porque veía que era injusto, que me había perdido a mi misma, pero no podía salir de allí. Me quedé super a gusto mandándolo a la mierda, y fue toda una lección de vida para entender a las personas que están en relaciones tóxicas.
Joer me da una tristeza, leer estas situaciones.
PD, soy hombre de 34 años
Hola, lastimosamente es algo que puede pasar en la actualidad… lo único que te puedo decir es que aunque duela, es lo mejor que te pasó antes que tuvieras hijos y un mayor compromiso , yo viví con un narcisista y duele separarse porque uno no puede creer que no te quieran como tú los quieres ,tuve que tomar terapia para saber cómo sacarlo de mi vida , agradeciendo que me di cuenta en poco tiempo , eso me ayudó a enfocarme en mí y crecer yo, esta experiencia me ayudó a no esperar depender de alguien, pero tampoco esperar mantenerlo , antes pensaba que debíamos ser equipo pero muchas veces asumimos el rol de ayudar a nuestra pareja con nuestra vida algo que no debe ser , si te enfocas en ti llegará una persona que tenga tus mismos valores y metas , no vivir con esa persona de una vez , tener claros los límites y saber que van hacia el mismo camino , siempre ponerte a ti como prioridad porque lastimosamente si pones a alguien antes que a ti esa persona se aprovechará..
Mi pareja hace turnos de noche a veces y no creo que ese sea un problema, ya que es importante que cada uno tenga su espacio y saber ser independiente, al final se cuadra para hacer planes, con hijos hasta viene mejor para conciliar no tener los mismos horarios. Tampoco creo que sea un problema lo de no haber convivido antes con alguien, al final la convivencia se trata de ceder, de esforzarse, de adaptarse, es un trabajo diario en el que con amor y sentido común se puede llegar a encajar perfectamente.
Donde veo el problema es en no ser equipo, en ser egoísta, en creer que cuando uno se muera se lo va a llevar todo, en que no haya equidad, que no es lo mismo que igualdad…ahí vienen problemas porque uno se llena de rabia mientras el otro está bien agusto y se le quitan las ganas de todo menos de irse con otro que le de su lugar.
Cierto, Etsy, es importante priorizar y pensar en nosotras.
A veces nos dedicamos el día entero a que la.pareja y familia estén bien y dejamos de hacer cosas que nos gustan.
En cuanto a lo de que la experiencia ayuda y es aprendizaje estoy de acuerdo en parte. Es aprendizaje pero la herida a mi me ha vuelto muy insegura. .
Mi historia es similar a la contará y me sentí humillada, poca cosa, no valorada porque gababa menos ( todo lo que ganan va yo era para la familia y el ganaba el triple y era para el básicamente.)
Humillaciones. Maltrato psicologico que no me han ayudado a crecer o aprender: sino que acabe siendo alguien muy insegura y desconfiada.
Lo pago con mi actual pareja, a veces me tomo cosas muy a pecho que no son tan importantes y estoy siempre a la defensiva.
Me he quedado sin amigos por culpa de mi ex, porque me daba vergüenza quedar y que supieran que estaba mal , o que vieram como me trataba…. Hoy en día me cuesta mantener amigos porque cuando me fallan me hacen sentir mal y huyó de ese sentimiento.
Creo que espero más de los demás de lo que me pueden dar. Quiero que den lo que doy yo y no se si es posible.
Esty siempre con el miedo a caer en una relación como la anterior, que me hundió
Es más, llevaba años sóla sin querer saber nada de hombres hasta que conocí a mi actual pareja en el trabajo, porque yo no salía de casa.
Ánimo a tod@s!