Estoy teniendo un problema con mi novio. Llevamos 3 años juntos en una relación hermosa, la mejor que podría tener. Es respetuoso, amoroso, atento, empático, nos llevamos excelente. Desde siempre, quedamos en no limitarnos uno al otro con respecto a otras potenciales relaciones sexo-afectivas. Era una relación abierta, en teoría.
El problema surgió cuando yo llevé esto a la práctica. Estuve con otro chico y se lo conté. Se puso mal y con el pasar de los días, ese sentimiento no se atenuaba. Él se siente mal por sentirse así, porque no coinciden sus emociones con su forma de pensar, porque no puede ser racional en este tema, como lo es en todos los demás aspectos de su vida. Él sigue sin querer limitarme, pero esta situación le está haciendo sufrir mucho.
Pensamos que si no le contaba nada sobre mi otra/s relación/es (potenciales en el futuro) íbamos a poder llevarlo bien, pero le sigue generando sufrimiento y paranoia que yo esté o quiera estar con alguien más. Se siente posesivo y celoso y odia eso, pero no puede controlarlo.
No sé si es posible llegar a un acuerdo en el que se genere el menor sufrimiento. Yo quiero experimentar otro tipo de relaciones, tengo ganas de estar abierta a más posibilidades con el otro chico, pero me importa más el sufrimiento de mi novio. Por eso, la otra opción era tener una relación monogámica, a menos de que me generara sufrimiento a mí, y ahí hablarlo de nuevo y llegar a un nuevo acuerdo.
Tengo una dicotomía entre no inhibir mis deseos (que son sólo eso, no son necesidades), pero también me genera malestar/ansiedad saber que no voy a poder experimentarlo.
Por ahora, no me interesa tener otra relación afectiva, además de la que tengo con mi novio, solo me interesa relacionarme sexual/eróticamente con otros, en particular con este chico. Es más, creo que no me va a pasar de nuevo en otro momento de mi vida, porque lo veo como algo que nunca experimenté y quiero experimentarlo ahora que soy joven. Creo que después, cuando esté trabajando y sea independiente, no voy a querer hacer este tipo de cosas, y para eso falta solo medio año, así que sería por tiempo limitado solamente.
¿Existe una forma de llegar a un punto medio en el que los dos podamos satisfacer nuestros deseos y no generar tanto sufrimiento el uno al otro? ¿Es posible ser racional y darle más peso al pensamiento racional que a las emociones? ¿Es posible modificar esas emociones?
Lucy
Me preguntaba cuándo saldría el tema de las relaciones abiertas y ha sido de tu mano, Lucy, así que gracias por plantearnos tan interesante cuestión.
En mi opinión, una relación abierta siempre tiene fecha de caducidad. Ya sea por insatisfacción de uno de los componentes (o de ambos) o porque los sentimientos empiezan a dirigirse hacia una tercera persona.
Hay diferentes puntos interesantes en tu consulta y voy a empezar con el que me llama más la atención.
Creo que [desear una relación abierta] no me va a pasar de nuevo en otro momento de mi vida, porque lo veo como algo que nunca experimenté y quiero experimentarlo ahora que soy joven. Creo que después, cuando esté trabajando y sea independiente, no voy a querer hacer este tipo de cosas, y para eso falta solo medio año, así que sería por tiempo limitado solamente.
En mi opinión, el deseo de tener una relación abierta puede surgir de:
- Insatisfacción en la cama tu pareja.
- Necesidad de experimentar el sexo con distintas personas, sin renunciar al afecto y la seguridad que una pareja brinda.
Sea cual sea tu caso, es imposible que puedas predecir hasta cuándo querrás tener una relación abierta con tu pareja actual. No es un botón que puedas encender y apagar. Acabar tus estudios y ser independiente no resetea tu cerebro, ni genera un cambio en tus emociones. Si sigues alimentando esa idea, en 6 meses es probable que termines con un conflicto interno importante, porque te darás cuenta de que sigues sintiendo ganas de explorar camas ajenas.
Una vez aclarado esto, vamos a por lo realmente importante.
El tema es el siguiente: tu novio y tú habéis acordado tener una relación abierta, pero en cuanto has empezado a verte con otro chico, le han entrado los mil males. Su cerebro dice relación abierta, su corazón grita relación monógama. Y tú, como buena persona que eres, estás preocupada por el sufrimiento de tu novio y andas buscando la píldora mágica.
Me preguntas lo siguiente:
¿Existe una forma de llegar a un punto medio en el que los dos podamos satisfacer nuestros deseos y no generar tanto sufrimiento el uno al otro?
No. No hay punto medio entre una relación monógama y una relación abierta. O te acuestas con otros o no te acuestas. Podrías dedicarte a tener solo preliminares, pero no creo que eso marcara ninguna diferencia en los sentimientos de tu chico y, además, seguramente te quedarías frustrada.
¿Es posible ser racional y darle más peso al pensamiento racional que a las emociones? ¿Es posible modificar esas emociones?
A nivel teórico, claro que se puede, pero el problema es que, en esta situación, los sentimientos que él tiene, pueden explicarse perfectamente de forma racional. Una cosa es sentir celos porque tu pareja hable mucho con alguien o salga de fiesta y otra muy distinta es sentir celos porque tu pareja se esté acostando con otra persona.
Él pensaba que no le afectaría, pero le afecta. Porque te quiere y siente que puede perderte. Porque quiere ser el único que entre dentro de ti y que acaricie tu cuerpo.
El pensamiento racional puede mantener las emociones a raya, siempre y cuando no sean demasiado intensas, pero cuando el mar se pone bravo, no hay dique que pueda frenarlo.
Creo que las emociones de tu novio están en modo mar bravo, quizás porque no compartir a su pareja forma parte de sus instintos más arraigados. Por lo tanto, creo que tenéis 3 opciones:
- Seguir como estáis e ignorar el sufrimiento de tu novio, lo cual hará que se acentúe con el tiempo.
- Tener una relación monógama y tener que aguantar el hecho de que te gustaría estar con otras personas (en especial con ese chico…), lo cual hará que te sientas frustrada, a no ser que lo trabajes. En este artículo, abordo un tema muy parecido.
- Romper la relación.
Siento no poder decirte algo más alentador, pero es un tema complicado y, en estos momentos, parece que vuestros sentimientos son incompatibles.
Mucha suerte, Lucy. Ya nos contarás cómo se resolvió el tema.
Un abrazo,
Silvia
Deja una respuesta