Llevo más de medio año de no-relación con un chico más joven. Los primeros meses, muy dispuesto y entregado.
Me contó que estaba mal a nivel psicológico y me impliqué mucho en todos sus problemas. Decía que solo quería centrarse en mí porque, aunque él no estaba bien, estaba a gusto conmigo. Me contaba sus procesos y bajones y se abrió mucho emocionalmente.
A los meses, empezaron actitudes raras (decía no ser por mí y mantenía que me quería), desfase con el alcohol y puede que otras cosas. Hasta que lo pillé con otra.
Cuando me alejé, volvió diciendo que había sido un error y que iba a solucionar sus problemas, dejar la noche y demostrarme todo.
A los meses, surge un cambio de actitud, mostrando por primera vez desprecios y un lado agresivo, desconocido para mí, con muy malas formas y gritos.
Se acaba todo y confiesa que ha estado con otras personas y salen a la luz un montón de historias turbias.
Quedamos bien y sigo preocupándome por él y tratando de ayudarle. Pide una última oportunidad, mostrándose arrepentido y volviendo a prometer mil cosas.
Estamos bien, mejor incluso que antes y de repente vuelven los cambios de actitud y empiezan desprecios y faltas de respeto, llegando a montar escenas muy desagradables en las que yo también acabé participando, saliéndome de mis casillas y actuando como no quiero, ni soy.
Después de la última gran bronca, en la que yo entré al trapo, él parece estar enfadado y estar muy dolido por mi actitud y hace como si él no hubiese hecho nada malo.
Pido conversación y me da largas, haciendo primero ver que sí que es necesaria porque las cosas no pueden quedar así, pero dando largas luego y volviendo a estallar con desprecios cuando va bebido, hasta el punto de no dejarme hablar y gritar fuera de sí.
Tras esto, me bloquea, negando cualquier oportunidad de contacto.
Estoy muy desconcertada por no entender que alguien pueda ser tan diferente de repente, ni qué intención hay en vender algo que no es real. No puedo soltarlo, aunque sé perfectamente que no es bueno para mí, ni lo merezco.
Anónima
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Huye. Valórate. La pregunta es porqué quieres estar con él. Hay más y mejores. Analiza cómo aguantas todo eso. Miedo a la soledad? Baja autoestima? El enganche químico se va en unos meses de contacto 0 patatero. El resto (dependencia, cariño, la idealización que tenías en tu cabeza) con tiempo. Se de lo que hablo. Fuera 100% este de tu vida, llora mares y trabaja en ti, vas a ver cómo todo lo que viene es mejor. Y tu te vas a ver mil mejor.
Tiene todos los ingredientes, cuernos, agresividad, falta de comunicación etc. Etc. No te preguntes por qué lo hace.Pregúntate que más necesitas para mandarlo a la mierda. Porque lo siguiente será más de lo mismo o peor. No lo vas a cambiar.
Hola. Muchas veces no existen respuestas más allá de que es alguien desequilibrado o que padece un trastorno de la personalidad (Trastorno límite, narcisistas, psicópatas, etc.) que son enfermedades mentales muy graves y carecen de curación (digan lo que digan algunos psicólogos o psiquiatras), y en esto os aseguro que tengo años de estudio en esto después de caer con una chica así. Es una realidad sobre la que no se habla mucho pero que está muy presente, hay estudios que hablan de millones de personas con estos trastornos, pero es difícil porque la mayoría está sin diagnosticar…
Toca quitarse la toga de salvador/a, poner el foco en uno mismo y superar la disonancia cognitiva que provocan, asumiendo que son personas con una enfermedad y que sus comportamientos no tienen explicación racional.
Por lo que cuentas y sin querer diagnosticar sin más datos, parecen comportamientos de alguien con trastorno límite. No te aconsejo que te metas mucho en averiguar qué tenía, pero en el DSM quizá encuentres respuestas a sus comportamientos.
Un saludo
Totalmente de acuerdo en todo. Cuesta mucho encajar la disonancia cognitiva y los momentos buenos pesan mucho, pero al final, hay que aceptar que están enfermos y que como dices, tiene difícil cura, lo mejor es alejarse, aunque tampoco lo ponen fácil.
Me suena demasiado.Alejate yaaaa!
Por favor Anónima sal de ahí ya!!
Es muy peligroso y vas a acabar fatal. Es una relación de maltrato ya. Así que a saber cómo puede acabar. Peor seguro.
Desde fuera se ve muy claro.
Haz caso literal a Silvia. Gracias Silvia por hacer la lectura tan clara, pero es así de real. No nos autoengañemos más!!
Un abrazo muy grande!
Esta claro que nuestra mente racional pone el foco en intentar entender lo que bajo ningun pretexto tiene justificacion , ni exolicacion, la falta de respeto, la mentira, el desorecio.
Nunca debemos perder de vista nustro primer mandamiento de l@s MariCarmenes.
» El foco en ti»
Es esa la relacion que quieres tener? Es asi como quieres que te traten?
Si la respuesta es No…
Fuera! No hay nada mas que plantear.
Huye mientras puedas. Y si, desde fuera se ve muy claro y ‘fáciil’ pero sé que para ti no lo será. Pero como bien dice Silvia siempre, el foco siempre en ti. Y basta ya de ser madre Teresa de Calcuta. Que lo que necesita este chico es un buen psicólog@ y dejar de usarte a ti como su saco de boxeo. En fin, muchos ánimos y un abrazo. Y si, a veces cuesta pero yo te aconsejaría que te eligieras a ti por delante de todo, por tu bien y por tu bienestar mental 😉
Es fácil dar consejos, todos los que he leído en este caso son , creo yo los acertados, pero cuál es el problema de la incapacidad de soltar al que nos hace daño?… Ella sabe que no está en una relación sana ni recomendable, pero algo, le impide alejarse, que es lo que debería de hacer. Es una decisión que le cuesta. Hay que armarse de valor y centrarse mucho en sí misma para tomar fuerzas y alejarse de un individuo que solo hace daño.