Llevo un mes conociendo a un chico que acaba de salir de una relación de siete años (lo dejó su ex).
Desde el primer momento, él me ha dicho que a corto plazo no quiere una relación porque no quiere pasarlo mal. Pero yo, conociéndolo y sabiendo que no es el tipo de chico picaflor que se lía con una y con otra (aunque intento ser realista y repetirme el mantra de que no quiere nada serio), guardo la esperanza de que, si seguimos quedando y conociendonos, llegará un momento en el que querrá algo más.
¿Qué hago? ¿Dejo que fluya la situación? ¿Me aparto de él porque ahora mismo no cumple con uno de mis estándares, aunque quizá en un futuro si lo haga?
Mireia
Uy, Mireia, que nos estamos adentrando en la boca del lobo.
Nos cuentas que este chico ya te ha dicho que no quiere nada serio porque acaba de salir de una relación, pero como tú lo conoces, sabes que no es el típico picaflor y eso hace que tengas la esperanza de que te conozca mejor y quiera algo contigo.
Primero de todo, quiero empezar con destacar lo obvio: no lo conoces. Llevas un mes quedando con él. UN MES. No lo conoces absolutamente de nada.
Puede que tenga un perfil que a ti no te parece que sea de picaflor, pero eso no significa que no pueda serlo en momentos puntuales.
Uno de mis exs era súper fiel y responsable en pareja, pero cuando lo dejaba con alguien, se transformaba y se liaba con todo lo que se meneaba. No daba el perfil, pero era su forma de lidiar con la ruptura hasta que sanaba y podía tener otra relación.
La cuestión es que no puedes dejarte guiar por lo que parece (y que casualmente encaja a la perfección con tus intereses) para tomar una decisión, cuando lo que está en juego es tu bienestar emocional y tu autoestima.
Porque ya te ha dicho que no busca una relación seria, lo cual es una bandera roja del tamaño de Rusia. Y Rusia es muy grande, amiga.
Lo que ocurre es que te estás agarrando a algo muy peligroso: la posibilidad de que en un futuro cambie de opinión.
Todas las no-relaciones empiezan por el mismo motivo: porque creemos en la posibilidad de que las cosas cambien.
Porque pensamos que vale la pena arriesgarse, esperar. Porque al principio, aún no tienes un enganche lo suficientemente fuerte como para que te afecte su rechazo.
Ya se enamorará de ti cuando te conozca.
Claro que sí.
La pregunta real es la siguiente: ¿Estás dispuesta a sacrificar tu autoestima por alguien que ya te ha mostrado que no cumple con tu estándar?
¿Estás dispuesta a perder un tiempo precioso que podrías emplear en conocer a alguien que sí tenga ganas de construir algo serio con la persona adecuada?
La respuesta solo la tienes tú y depende mucho de las experiencias que hayas vivido antes y de la prisa que tengas por construir algo real.
Soy muy partidaria de pegarse hostias y aprender de ellas. (Qué te voy a decir yo, que he construido un negocio alrededor de eso).
En mi caso, meterme de lleno en una no-relación en el pasado por este preciso motivo, fue lo que me llevó a ponerle este nombre y, de paso, a no volver a comerme nunca más esa bandera roja.
¡Ni jarta vino!
Tú tienes que valorar en qué punto estás y si te vale la pena vivir esta experiencia, sabiendo que lo más probable es que no salga como tú deseas porque él ya ha puesto sus cartas sobre la mesa y te ha contado que, como acaba de salir de una relación, no se quiere meter en otra.
La elección es tuya.
Ya nos contarás.
Si estás leyendo esto y alguna vez te has saltado esta bandera roja, cuéntanos cómo salió la jugada en los comentarios y así le echas una mano a Mireia.
Un abrazo,
Silvia
Yo estoy en la misma situación…. me dijo que no quería una relación , lleva varios años soltero . Aún así , hablamos a diario para contarnos qtal el día y hacemos planes más allá de la cama… no se como terminará esto.
A mi desde luego me pasó… Mismo patrón que lo que cuentas (tampoco era picaflor y le pillé en Tinder) y al final la que se dio la gran hosti fui yo… Así que si te ha dicho que no quiere nada serio, eso no va a cambiar…
He vivido algo tan parecido que parece escrito por mi. Dos meses quedando y haciendo mil planes: viajes, cenas, etc. Un encanto de chico, súper inteligente, divertido, con buen trabajo… pero acaba de salir de una relación de ocho años y su actitud es bastante confusa. Por un lado, me trata como a su novia, quiere verme todos los días, mucho apego; por otro, pequeñas señales de que no está preparado para una relación. Todo ha terminado porque una amiga se lo encontró en tinder, al parecer necesitaba comprobar el mercado. Bye bye.
Además hay un detalle muy importante. Lo ha dejado la ex y a los hombres les cuesta mucho superar eso porque les da en su orgullo de macho.
Meses así, no sabia si quería una relación, acababa de salir de 18 años de relación, dormíamos juntos 5 veces mínimo a la semana, hacía planes de futuro, para cuando vinieran sus hijos (viven en otro país), hacíamos vida de pareja, conocíamos a los amigos del otro. Me dejó porque íbamos muy rápido.
Volvió a los dos meses, en seguida con lo mismo, todo esto en época covid, había temporadas que nuestra vida social era ver al otro. Insistió en que no estaba preparado para una relación, pero todo parecía indicar lo contrario, y yo por como me trataba quería pensar que eso cambiaría, una semana después de morir mi madre me diagnosticaron covid, él se fue a recoger a sus hijos por Navidad y desapareció, porque no estaba preparado para una relación… Estuvo culebreando hasta Marzo que me planté y dije hasta aquí, volvió al Tinder y en Mayo estaba viajando con la nueva y viéndose de continuo y todo maravilloso y parece que eso no es ir muy deprisa y tiene toda la pinta de una relación.
La realidad aunque duela es que cuando alguien dice no quiero o no estoy preparado para una relación omiten una parte fundamental, contigo.
Huye, te vas a dar el ostión como me lo di yo, y a mí me llevó un año de idas y venidas y aún no lo he superado…
Quien dice no querer nada serio, es exactamente así: no quiere nada contigo! Y hasta me atrevo a decir, por mi experiencia: no quiere ni respetarte, te usará como se le antoje.
Yo me he equivocado ya más de un par de veces, y la cosa no cambia. Quien dice «no (…)», es NO. No vale la pena autoengañarse.
Estoy totalmente de acuerdo con el comentario de María. No quiere ni respetarte y te va a usar hasta que se aburra o hasta que tu te quejes porque no te va bien.
Me llama la atención que muchas personas aplauden el hecho de que al menos haya avisado, pero yo me echo las manos a la cabeza cada vez que pienso el poco estómago que hay que tener para elegir a alguien para solo ofrecerle unas migajas. Para sacarle el jugo que te apetece y después tirarla porque no te sirve más.
A mí me pasó lo mismo y por desconocimiento y poca experiencia en relaciones, lo interpreté como que quería ir poco a poco porque además añadió la frase de que quizás más adelante si estaría preparado. Yo no lo conocí en Tinder, dónde podría entender que la gente va más con esas intenciones. Él me conoció por amigos en común y se acercó a mí a hacerme halagos y a escribirme cada día.
Tuve muy mala suerte de que él me gustara tanto (lo que me mostró en un principio y la idea que me hice de él) y que yo fuera tan inexperta e inocente. Ni se me pasaba por la cabeza que te se gusten dos personas, que se empiecen a conocer y que te suelten semejante frase. Si no estás preparado no te acerques a nadie, porque las personas tienen sentimientos o lo avisas desde el momento 0.
Me parecen conductas con 0 empatía.
Mucho ánimo Mireia, personas así no merecen la pena.
Ídem… estoy enamorada de un chico que me ha dicho que no quiere nada serio ni conmigo ni con nadie (dice) y solo me habla o me quiere para cuando a él le interesa.. y yo enganchada acabo cayendo. Es difícil lidiar con la situación… ojalá puedas huir de ahí antes de que sea tarde!!
3 personas seguidas igual, y al final no es que no quisieran una relación, NO QUERIAN UNA RELACIÓN CONMIGO, meses después de hablar todos los días, quedar, paseos de la mano…no sentía eso que debía sentir… CONMIGO NO, PERO CON PTRA UN MES DESPUES SI…
Así que mi consejo… si te dice que no quiere nada y te lo recuerda todo el rato, es que no es para ti.
Ya me he leído tu libro. Tenïa ganas y me he llevado un chasco. Qué es eso de que «elegimos» mal? Perdona, no se elige, tú empiezas a pasar tiempo con alguien y las cosas pasan. De hecho, recuerdo que alguien hace un par de meses me dijo esto y me puso de ejemplo que bien podría haber elegido a alguien de mi círculo laboral. Pues sabes qué ha pasado, no?
En otro punto dices que se debe dejar al que no conviene (otra frasecita hecha) y que luego «vendrá algo mejor». Pues yo llevo 15 años de malo en malo, no por dejar a un memo luego me salvo de los demás.
Los consejitos estos que se dan no sirven de nada. Nos encontramos a la gente que nos encontramos. Yo lo siento, no quiero pasarlo mal, pero tampoco conformarme con el que «me conviene» porque «me quiere» pero yo ni le tocaría con un palo.
Todos estos discursitos lo único que hacen es hacernos creer que todo es culpa nuestra y que podemos controlar a la gente que nos encontramos. PUES NO.
Siento que te hayas llevado un chasco. No podemos controlar a la gente que nos encontramos, pero podemos elegir con quién nos quedamos. De eso va el libro. Hay un capítulo entero hablando de no quedarse con alguien solo porque es bueno o te quiere, si no te hace sentir lo que tú necesitas. Un abrazo!
Me lie con uno, para olvidar a otro,11 años hasta que lo dejé, enganche 3 XXXL, me costó soltarlo,y motivos tenía para haberlo dejado,pero no tenía la suficiente información como para hacerlo y perdí muchos años de mi vida,ahí lo dejo.