Hola, empecé hace dos años una no-relación con un chico que era una auténtica montaña rusa emocional. Tan pronto un día decía que no quería nada serio, como que no quería que le abandonara, que cuidaría de mí y que me quería.
Tuvo un comienzo muy intenso y, aunque yo tenía mis reticencias al principio, fue tan insistente que no paró hasta que accedí. A los cuatro meses, rompió conmigo. Su actitud me causaba gran inseguridad y ansiedad. Me sentía poco valorada y poca cosa.
Un día, él quedó con su ex y tuve un irracional ataque de celos. Ahí se enfadó y dijo que todo había acabado, que lo que había hecho era imperdonable. Conseguí hablar con él unos días después y volvió a decirme que se acababa todo, que no quería hacerme daño y que mejor dejarlo.
Reconozco que estuve unos días en los que le rogué de manera bastante patética, la verdad. Él me bloqueó de todo, menos del teléfono. Esto era por febrero del pasado año.
No le volví a ver hasta abril, cuando un día apareció, diciéndome que había sido muy cruel conmigo. Esa noche acabamos liados (no debí hacerlo, lo sé), y él acabó echándome de su casa (literalmente) y sin razón.
A los días, conseguí contactar con él para ver si estaba bien y me dijo que sí, pero que lo pasado no cambiaba nada, que no quería nada conmigo y que había sido un desliz.
Cuatro meses después de eso, él volvió a aparecer. Me usaba una noche y me descartaba y así hasta 6 veces. Caí en todas. Mi falta de autoestima y amor propio eran alarmantes. Después de eso, él me propuso de quedar para acabar ya con esa historia. Me dijo que todo se había acabado porque yo le agobiaba, echándome las culpas de todo a mí. Después de eso, me bloqueó de todos lados y, si me veía, me ignoraba.
Ahora, por un lado sé que por mi salud mental, no debería contactar jamás con él, por el otro, me siento enganchadísima y tengo un descontrol mental que no es normal. La negación está anclada en mi mente, y no solo con él, sino conmigo misma. A veces pienso si la tóxica no seré yo y si no seré una exagerada al pensar que me maltrata.
La cosa no acaba aquí. Un día, estando él en un estado bastante ebrio, me lo encontré camino a casa, le acompañé a la suya hasta dejarle, literalmente, tumbado en la puerta de su casa. Me dijo que me quería un montón, pero que él es muy autodestructivo. A los tres días, nos volvimos a ver y me ignoró completamente.
En enero me detectaron un cáncer, me operaron y he estado desde marzo hasta ahora con quimioterapia y radioterapia. El día que me enteré, me lo encontré y quise decírselo, pero él salió corriendo, así que no le seguí.
Después del confinamiento le he visto unas 4 o 5 veces y solemos ignorarnos mutuamente, con excepción de algunos días que lo persigo intentando buscar respuestas y él sale corriendo y me dice que no quiere saber nada de mí.
En estos últimos tiempos, nos hemos visto seis veces. Una de esas me dijo que ya me había avisado de que no tenía empatía y que era muy egoísta, y que no le importaba nada ni yo, ni mi enfermedad (ni nadie en realidad), así que me fui a casa con mi corazón hecho un asco.
Dos días después, lo encontré borracho de vuelta a casa y le pedí estar un rato tranquilos. Terminamos besándonos hasta que me echó, como siempre.
Estuve nerviosa, cansada, triste y avergonzada, preguntándome porqué sigo ahí. Estoy llevando la lucha contra el cáncer prácticamente sola y esto, que en teoría debería ser más fácil, no lo consigo.
Él está en mi cabeza a todas horas. No he tenido problemas de dependencia emocional nunca. Sí he tenido relaciones difíciles y tóxicas, pero este enganche tan bestia, nunca.
He de “liberarme” de esta situación y no sé cómo. Tampoco tengo recursos económicos actualmente para seguir una terapia. Estoy desesperada y ya no sé qué hacer.
¿Cómo puedo desengancharme emocionalmente?
Un saludo, espero tu respuesta y muchísimas gracias.
Ladyblue
A continuación, el audio respondiendo a esta consulta y la hoja de ejercicios para que trabajes en todos los temas que hemos tratado en este episodio.
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Ladyblue… cielo… la rabia que me ha entrado al leerte es tal, que estando en contra de la violencia me daban ganas de darle ese engendro un sartenazo en la cara.
La vida te ha repetido la lección varias veces con tus experiencias anteriores, y ha ido aumentando el nivel de dificultad hasta llegar a donde estás, con una no-relación de maltrato brutal y ni por ésas. El cáncer puede estar incluso debido en parte por tu enorme estrés emocional, está comprobado que nuestras emociones influyen hasta enfermar nuestro cuerpo.
Por otra parte, ese hombre cumple con todos los rasgos de un psicópata narcisista, incluso cuando te dice que no tiene empatía, que es el rasgo principal de este tipo de personas. No sienten nada por los demás. Puedes morirte mañana y le daría igual. Son así y no cambian.
Y tú cielo mío, tienes lo que se denomina una disonancia cognitiva de las bestias. Justificar lo injustificable, incluso basándote en la lástima hacia él, para volver una y otra vez, por muchos palos que te de. Eres como un perro abandonado que no conoce a otro amo, mas que el que le está pegando palos y cree que le debe fidelidad o que le querrá en algún momento. Pero eso no sucederá.
Necesitas mucho amor, pero de tu amor propio, y mientras, te lo damos las demás, pero necesitas encontrar tu autoestima cuanto antes. Ni te quiere, ni querrá nunca a nadie. Ahora tienes que quererte tú y sanar a todos los niveles.
Cada vez que quieras volver, repasa una lista con todas las barbaridades que te ha hecho y que te va a volver a hacer. Ve a casa de una amiga, a algún lado sin cobertura en el tf…
Y que vales mucho para que nadie, ni siquiera tú a ti misma, te pisotee.
Hola Ladyblue..
Espero que cuando estés leyendo esto, ya estés un poco mejor de lo que cuentas,
No soy yo la más idónea para darte consejos, pero visto desde fuera se vé con muchisima claridad lo que debes hacer:
Pon en una lista las cosas que te aporta este chico, y en otra lista las cosas malas. Creo que solo con eso deberías verlo ya.
Haz contacto cero, bloquealo de todas partes y cuando lo veas, deberías ser TU la que salga HUYENDO de él… pero a toda mecha!!!!!!!
Por favor quiérete más, si no puedes por ti, por todas las MariCarmenes del mundo!! Haz cosas que te gusten, date los caprichos que estén a tu alcance, y habla con tu médico de cabecera, si no puedes permitirte ir a terapia por lo privado, en la seguridad Social también existen medios para que te puedan ayudar..
Y por favor escribe en el foro todas las veces que lo necesites y te contestaremos…
Un abrazo
Hola Ladyblue.
He llorado. De la rabia por tu situación. Y también por no poderte dar un abrazo literal.
Tengo una noticia mala y otra buena.
Primero la mala: has dado con un psicópata integrado. Pero de libro.
La buena noticia es que podrás salir de ésto tan destructivo. Y lo harás primero porque eres una mujer fuerte que ha dado el primer paso reconociendo que quiere salir de ahí y sanar y segundo porque vas ahora mismo a abrazarte y darte mucho amor. Y sobretodo porque vas a imaginarte un futuro tranquilo y conociendo a una persona que te llenará de amor porque tú ya te lo estarás dando.
Por favor ponte a ello. Hazlo por tí y por todas las maricármenes del mundo.
Ánimos que tú puedes!
Puedo llegar a entenderla, no he llegado a esos extremos, pero si he sentido esa necesidad imperiosa de verlo, de hablar con él, de pensar que tenía que ser él…. Y no, no hay nadie más importante y necesaria que tú misma, para tí, por tí. Aquella historia donde unas veces van, otras vienen.. no merece un final feliz. Quien apueste por tí lo hará desde el principio, con algunas inseguridades, claro que sí, pero estará ahí. He comprobado que no hay dolor mayor que el de la indiferencia. Cuando sientas que alguien nuestra eso por tí, no se merece ni el más mínimo de tu tiempo, ese no será el lugar donde debas invertir tiempo, ni la persona indicada. Hay muchos hombres/mujeres dispuestos a compartir su vida con otra persona, debes ser crítica, tener tus líneas rojas, y si en algún momento se sobrepasan, no volver a entrar ahí, no te corresponde ese sufrimiento. Ánimo a todas/os los que puedan encontrarse en un enganche emocional, yo tuve dos, y conseguí salir de ambos, pero tuve que hacer un gran trabajo. Ahora solo gasto tiempo en aquel hombre que está dispuesto a conocerme en exclusividad y que me respeta, ante todo. Un abrazo valientes!!!
Lamento decirte que, como ya te han mencionado antes, has topado con un Psicópata Integrado de manual. No te quiso, no te quiere y nunca va a quererte. En cuanto asimiles esto podrás empezar a reaccionar. 6 meses de contacto cero llevo yo y te aseguro que se puede. Seguir con alguien así sólo va a terminar contigo, literalmente. Busca ayuda e información (vídeos del Dr. Iñaki Piñuel, Antonio De Vicente, entre otros) para que comprendas a qué te estás enfrentando. El conocimiento te dará la fuerza necesaria para que te apartes de él. Hazlo por ti. Mucho ánimo.
Vas a salir de ésta y de muchas más. Todo es pasajero como bien te lo dice Silvia.
Te mando mucho ánimo.
Ten por seguro que todo se supera, de todo se sale.
Poco a poco, queriéndote cada día un poco más lo vas a lograr.
Esa persona nunca te va a querer, ya no importa lo que él haga o deje de hacer.
Ahora céntrate en ti, en tu salud y lo demás vendrá solo.
Algún día recordarás esto como una etapa de tu vida que has tenido que vivir pero que te ha enseñado a ser más fuerte.
Un abrazo preciosa, estamos contigo.
Mucho ánimo y mucha fuerza! Lucha mucho por ti, por tu salud! Pasa de ese ser tan malo! El amor llegará cuando tenga que llegar pero ahora lo importante eres tú! Cuídate mucho y mímate muchísimo y haz todas esas cositas que te hagan feliz, date caprichos que te gusten! Te mando un abrazo gigante desde Cádiz!
Hola, muchas gracias a todas. Despues de aquella vez en la que me echo, al mes volvio a buscarme y, como yo ya sabia lo que iba a pasar, estaba acompañada de un amigo y no “cai” pero… llevo desde ese dia , y hace mas de un mes,con ansiedad y rumiando en mi cabeza si no habre perdido la ultima oportunidad de estar con el(cosa que mi cabeza sabe que es lo mejor pero mis emociones estan absolutamente adictas… la disonancia, el vinculo traumatico…)
En las banderas rojas de inmadurez emocional y de sindrome de peter pan tiene todas, en la parte narcisista o psicopata algunas, de todas formas sea lo que sea es toxico todo esto.
Ya hice mis listas de horrores hace meses,he investigado y visto videos y libros, pero tampoco quiero obsesionarme mas de lo que ya estoy.En el fondo no creo que sea malo sino que tiene una mentalidad absolutamente infantil y egoista, nula capacidad para ver los efectos de lo que hace y, si las cosas no le salen como quiere se pilla sus berrinches.El me dejo y actua como si le hubiera dejado yo…
Hace mucho tiempo que ni le persigo, ni le busco, ni le espio pero sigue en mi mente 24/7 y tengo esa maldita esperanza toxica de que “vuelva” .Tampoco ayuda tantas horas en casa, que hayan cerrado los bares que es donde me juntaba con mis amig@s.Muchas gracias de nuevo
Hola Ladyblue,
Lo primero de todo, te mando un super abrazo de apoyo. Eres una guerrera en todos los sentidos.
Parece que esta relación es un bucle. Si te das cuenta, cada cuatro meses vuelve, luego os liais, luego huye, luego te humilla… Lee un poquito sobre el ciclo de la violencia, creo que estáis inmersos en eso. O al menos en un bucle destructivo que no te va a llevar a ningún parte ni te va a aportar nada bueno.
Por otro lado, contacto cero desde ya. Aunque implique tener que cambiar de ambiente y dejar de ver a algunas personas. Es la manera de desintoxicarse.
Ya te han comentado otras Mari Carmenes el tema de la seguridad social. También puedes acudir al instituto de la mujer o la AECC. Suelen tener recursos de apoyo a distintos niveles.
Quiérete mucho. Y piensa qué le dirías a una amiga a la que quieres mucho si estuviera pasando por esto. Probablemente le dirías que huyera de ahí. Y harías lo posible por sacarla inmediatamente de esa situación.
Mucho ánimo y mucha fuerza. Se sale. Y cuando mires atrás, sentirás que te has quitado una losa de 50 kg de la espalda.
Un besazo!
Lady blue, cariño, primero que nada te envío un abrazo de esos apretados que no te suelto en 10 minutos !!!! Tu eres lo más importante , piensa primero en ti, te voy a contar mi historia que no es un décimo de la tuya : estaba finalizando una no relación cuando tuve una hemorragia Intra craneal , me ingresaron , estuve muy mal (afortunadamente ya estoy bien , sin secuelas) y dentro de mi esperaba que el tonto del higo apareciera románticamente como en pretty woman con flores y me abrazara y que se convirtiera en un final feliz …. mucho más lejos de la realidad , en un mensaje de Whassap me deseo que me mejorara pronto y ya …. como dice Silvia , se juntaron el corazón y la cabeza en un clic….. tienes que pensar que si no ha tenido empatía ni para desearte que te mejores no merece ni un pensamiento tuyo…. ni para bien ni para mal …. bloqueado , desconéctalo de tu vida …. espero y deseo de corazón que consigas ese clic pronto !!!! Y cuídate tú lo primero !!! Besos desde alicante
Mucho Ánimo lady blue.asi estoy yo también igual que tu.Pero tengo la esperanza que algún día pueda conseguir el mandarlo a la mierda Tenemos que querermos mucho.Un besazo.Que te mejores pronto.Te mereces lo mejor 💪
Hola, corazón. Espero que te encuentres mejor en todos los sentidos. Yo también soy o mejor dicho era, de aguantar casi lo inaguantable,pero la edad tiene que servir también para algo y ,gracias a todo lo que leo y a nuestra Silvia. Ya me paro a pensar y si no recibo lo q yo merezco, a tomar por … Te mando un fuerte abrazo
Hola Ladyblue,
No te conozco pero te envío un gran abrazo también.
Se me ocurren un par de cosas, que lo mismo ni aplican ni te sirven, pero me han venido a la cabeza:
1-Corre. Como ya te han dicho CORRE. No solo cuando le veas por la calle sino como ejercicio. Empieza a correr. Solo te hacen falta un par de zapatillas y un parque, el campo o la carretera. Mi impresión es que el ejercicio físico ayuda y mucho: tienes una rutina, es salud, es solo para ti y produces endorfinas. Aunque sean 5 minutos. Hay mucha gente que se apunta al gym después de un ruptura, por algo será pero es que pienso que hay que acompañar al corazón con este gesto físico: CORRER. Y yo no hago ese ejercicio, hago otros, pero creo que tienes que enseñar de forma tangible a tu corazón lo que tu mente ya sabe.
2-Obsérvate como una espectadora. Mírate desde fuera, como si cogieras un bol de palomitas y vieras una peli: observa las pasadas de tu corazón sin juzgarte, como si vieras un documental de la 2, tipo “qué curioso sentir esto, esto y esto ante este personaje”. No te recriminar, solo préstate atención “científica”.
Lo dicho, quizá no te sirva de nada pero espero que hagas el clic del que habla Silvia pronto.
Donde está la hoja de ejercicios?
Me gustaría realizarla
Justo abajo del reproductor de audio, está el botón para descargar la hoja de ejercicios. Un abrazo!
Lady Blue,adelante, mereces lo mejor, no te conformes con menos!!! Paso a paso, quiérete y mira por lo que te da paz.
Besets
Hola guapísima, acabo de leerte y yo también me uno al abrazo! Espero y deseo q ya pasado este tiempo estés mucho mejor. Ánimo campeona!!!