Hola Silvia, te cuento mi caso y ojalá puedas responderme porque lo estoy pasando realmente mal.
Hace un año conocí a un chico de otro país por una app. Él sólo habla inglés y me venía bien porque justo yo estaba haciendo un curso. Empezamos hablando por Whatsapp y al momento me pidió hacer videollamadas. Me dijo desde el principio que buscaba una conexión profunda y que yo tenía todo lo que él busca en una mujer.
Como estábamos lejos, hablábamos mucho y eso nos permitió ir conociéndonos aunque, claro, en la distancia. Por fin, él vino a Madrid un finde y le ofrecí quedarse en mi casa.
De primeras me entró él, pero no pudimos tener sexo porque no conseguía mantener la erección. Yo pensé que estaba nervioso. Cuando se marchó, me pidió que fuéramos más despacio (algo fácil, ya que vivimos en países diferentes).
Volvimos a vernos y él no quiso sexo, sólo abrazos. Me dijo que tenía un ritmo más lento que el mio, que le diera tiempo, que quería que nos conociéramos mejor.
Seguimos hablando durante meses y nos vimos otras dos veces más y todo bien, pero cuando yo intentaba tener contacto físico me rechazaba.
Decir que durante todo este tiempo él hablaba de un futuro juntos, de vivir juntos en España, comprar una casa, me contó cosas de su vida que nadie sabe, se agobiaba cuando pasábamos dos días sin hablar, me pedía que le mandara audios durante el día porque le encantaba oír mi voz y me repitió muchas veces que yo tenía todo lo que él buscaba en una mujer.
Tenía un pasado de madre alcohólica y de relaciones muy superficiales con sus
parejas, me llegó a decir que nunca se había enamorado, y que no tenía mucha
experiencia sexual.
Después de un año, me llamó y me dijo que no sentía atracción física por mí. Que pensaba que con el paso del tiempo surgiría, pero que no lo siente. Me pidió llorando que fuéramos amigos.
Llevo un mes en contacto cero. ¿Qué crees que ha pasado aquí?
Encima yo estoy súper enganchada… ¿Por qué? No puedo dejar de pensar en él.
Laura
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Hola,
A mi hace poco me pasó algo parecido pero al revés, he estado hablando con un chico desde verano y me encanta hablar con él, me hace reír, es amable, educado, divertido… pero cuando por fin quedamos para conocernos, nos empezamos a besar y no me pone, podría acostarme con él, si, pero no me gusta para seguir conociéndonos y tener una relación. Tuve que hacer un mira manolo este domingo, y me dio mucha pena porque me cae genial y me gusta hablar con él, pero no se merecía que le mareara, se lo ha tomado super bien y quiere que seamos amigos, pero eso no va a pasar.. es imposible seguramente no volveremos a hablar.
Sólo puedo decir que si podría creer a este Manolo, igual le pasó lo mismo que a mí, cuando la conoció vio que no había atracción pero le gustaba como persona.
Ánimo con el duelo Laura, todo pasa por algo, busca el aprendizaje de esto.
Un beso
Elva
Pero ella dice que se vieron antes por videollamada, ¿tú tb le viste a ese chico previamente de esa manera o simplemente compartisteis fotos?
Sinceramente creo que puede ser verdad lo que dice. Conoces a alguien por una app, t gusta como es, t gusta tenerla en tu vida, t gusta que alguien esté pendiente de tí…pero cndo se han visto es probable que a el físicamente ella no le guste. Como le gusta como es ella él ha querido ver si con el tiempo surge algo…pero ha visto que no y por eso le ha pedido amistad…no creo que haya que buscar mucho más allá.
Qué bueno es el preguntarnos qué leches hacemos nosotras en esa relación y no tanto psicoanalizar a los pobrecitos con sus traumas que muy pocos toman conciencia del problema y de las consecuencias en la otra persona y casi ninguno lo trabaja en terapia.
Gracias Laura y ánimo!! 😊
Pienso que a causa de las heridas sin sanar (una madre alcohólica, por lo tanto una figura de apego ausente) ha desarrollado un apego evitativo, en combinación con una cierta codependencia (ya que ha aguantado un año en esa situación) Necesita distancia, ya que la intimidad le “quema”, es decir, ha salido corriendo. Es imposible tener una relación de pareja sana cuando tenemos una historia personal sin entender
Hola Laura
Puede que se este “auto engañando” por algún problema no resuelto? … y quizás… sea más facil poner esa barrera, para no sufrir…
Por qué no sabe cómo gestionarlo …
Un saludo
Él sabía cómo era ella físicamente porque hablaron por vídeo llamada desde el principio. No vale que cuando la vió no le gustó. Inició él el sexo y no pudo mantener la erección. Pudiera ser un tema de impotencia masculina. Sigue hablando de futuro con ella pero no quiere tener sexo porque él es “muy lento”. Impotencia masculina ( no sé cuáles son las causas psíquicas de esta afección q no es sino un síntoma del problema psicológico que él tiene) o incluso puede que el muchacho sea gay directamente: una relación a distancia le permite crear la ficción de q tiene novia mujer y quien sabe si un futuro juntos, siempre q ella luego no demande sexo, porque ahí él no es capaz de ejecutar.
Pues a mí intuición le dice que el problema no es la falta de atracción, yo creo que es un problema de disfunción eréctil, cuyo origen no puedo imaginar, que le produce mucha ansiedad a la hora de mantener relaciones sexuales y le ha empujado ha tomar está decisión. Creo que el miedo está detrás pero es solo una opinión.
Bajo mi punto de vista, este chico tiene un problema disfuncional pero en lugar de afrontarlo y tratárselo prefiere echar balones fuera y utilizarla a ella como excusa. No está disponible físicamente y por eso busca relaciones a distancia, porque las probabilidades de intimar son menos. Espero que por su bien se lo trate y pueda solucionarlo. Y en cuanto a ella, no pierda el tiempo en hombres que por algún motivo, no están disponibles.
Bueno, y decirle a Laura también que el tío (fueran cuáles fueran sus intenciones reales al intentar la relación con ella, q igual hasta eran loables y todo, aunque sospecho q fueran unas expectativas irreales de auto terapia de conversión heterosexual) se trabajó a conciencia el dejarla más enganchada q si estuviera con los pies pillados bajo una roca de 3 toneladas: la ve, le entra, no consigue tener sexo y se autoconvence, y la convence, de que ya lo conseguirá poco a poco con el tiempo. Él (iluso) cree q es cuestión de tiempo q pueda hacerle el amor a esta mujer maravillosa, q tiene todo lo q él necesitaría en una mujer para poder formar una pareja a largo plazo. Así que le pide tiempo. Y ella le da tiempo.
Pero claro, es que si te gustan los hombres, chatito, no es cuestión de tiempo que te sientas sexualmente atraído por esa mujer q lo reune todo para q puedas montarte la ficción de una familia heterosexual. Por mucho tiempo que Laura te dé, eso no va a llegar. Y cuando te convenzas, tras hacerle daño rechazándola físicamente y dejando pasar un año, aún podrías tener la decencia de decirle que nunca podrás enamorarte de ella porque sabes que a ti lo que te gustan son los tíos. Pero no…. Siembras el camino de pistas y te vas dejando el campo devastado….
En fin Laura, creo que este chico buscaba una pareja tapadera. Y como tú le has pedido sexo y él ya se ha dado cuenta de q no va a poder dártelo en la vida porque a él le gustan los maromos, te suelta un “No me atraes físicamente, pensé q iba a conseguir q me atrayeras pero no” y lleno de lloros y culpabilidad se retira dejándote hecha polvo, pero sin tener las agallas de decirte “No me atraes físicamente porque a mí me van los tíos, y como eres tan maravillosa pensé q contigo iba a ser capaz de construir una pareja heterosexual, pero me doy cuenta de que no, que nunca voy a poder satisfacer a una pareja mujer”. Una pena que ni siquiera al final haya sabido explicarte claramente que es lo que le pasa.
Ánimo Laura, eres una mujer tan valiosa que hasta un gay ha querido intentarlo contigo hasta que se pegó la h…. de realidad. Es normal que te haya dejado hecha polvo manteniéndote reservadita durante tantiiiiiiiiiiisimo tiempo para su ficción de ser capaz de montar una familia hetero con una mujer. Lo superarás. Y seguramente no te la volverán a meter con queso del mismo modo que éste. Efectivamente, el problema era él y no tú. ¡¡Fuerza, compañera!!
Pues yo pienso que puede haber otra opción. El hecho de que no haya conseguido una erección la primera vez le puede condicionar a no atreverse a repetirlo. Todos sabemos que la mente juega un papel importante en este sentido y el miedo al gatillazo hace que se convierta en una profecía autocumplida.Si ha tenido traumas en su pasado puede que incluso ya le haya ocurrido más veces, y lo de la falta de atracción será una excusa para no confesarselo a ella e incluso autoengañarse pensando que el problema no es suyo y que cuando alguien le atraiga suficientemente lo logrará.
Así puede huir sin tener que enfrentarse a que aunque ella le atrae, el hecho de no poder satisfacerla sexualmente iba a machacar su autoestima. Los hombres son muy sensibles a este tema.
Es lo primero que he pensado, aunque también puede ser que no le atraiga, claro.
Hola,
Me pregunto en qué momento buscas conocer a alguien para una relacion profunda… en otro país.
Que sí, que es algo que puede surgir.
Yo tuve una relación distancia (porque surgió, no por buscar la distancia) y cuando nos veíamos, había fuegos artificiales. Había muy buena comunicación, conexión, atracción, etc. Teníamos un plan de futuro, pero no pudo llevarse a cabo, por lo que lo dejamos.
Ahora, si quiero pareja, la quiero cerca. Quiero contacto y tener un día a día.
Me cuadra completamente la versión de Silvia.
A alguien con dificultades para conectar, en el plano que sea, le va bien una relación a distancia.
Para Laura, es cuestión de estándares. Ese chico no cumplía sus estándares.
con todo mi respeto ,a mi me parece surrealista…..un tío que no “funciona” sexualmente??
eso suena a estafa de algún tipo, o tenía mujer e hijos en su país e hasta incluso me hace pensar que buscaba dinero, o era gay …..porque que no quiera sexo, eso olía mal desde el minuto uno
yo buscaría el amor en mí misma….porque personas así….eso no es una relación, es una mentira como un piano.
hombres de verdad hay, muchos, pero para encontrarlos hay que quererse primero y saber pensar con asertividad, te deseo lo mejor, pero este tipo de personas extrañas, out
Puede haber muchas opciones, habría que tener más información, pero se me pasa por la cabeza una hipótesis: ¿puede ser que él haya erotizado el maltrato? Que esté acostumbrado a la adrenalina de la agresividad, o que le de miedo establecer vínculos profundos con mujeres después de las vivencias con su madre. En cualquier caso, una persona que no hace el trabajo que le corresponde para estar mejor no es buena compañía.
Hola Silvia,
Soy Laura, la autora de la consulta.
Sobre si había besos y demás cuando nos veíamos, era curioso porque él, nada más vernos, me daba un beso (sin lengua pero en la boca) y me cogía de la mano cuando íbamos por la calle. Parecía lo que hacemos las mujeres cuando queremos ir poco a poco con un hombre. Pero claro, yo siempre me quedaba con ganas de más y, como vivimos en países diferentes y había que pasar alguna noche juntos para vernos, aunque dormíamos juntos, él sólo quería dormir abrazándome por la cintura, nunca me tocó íntimamente. Claro que hablé con él de esto muchas veces, y me repetía una y otra vez que yo tenía un ritmo más rápido que él, que cuando yo lo intentaba él se agobiaba, y hasta se asustaba… Tantas veces le saqué el tema que ya hasta se enfadaba.
Respecto a su infancia, su padre maltrataba a su madre alcohólica hasta que se fue y nunca más lo vio. Ella tuvo varias parejas que también la maltrataron, él me contó esta historia con mucha amargura una de las veces que nos vimos. Creció muy solo y también estuvo bebiendo desde muy joven para olvidar. Ahora, sin embargo, es cero alcohol, se cuida mucho, va a diario al gimnasio y tiene su casa especialmente ordenada (me llamó la atención tanta limpieza), siempre decía que necesitaba “vivir en control” por su pasado caótico.
Estuvo casado 10 años pero dice que no tenían mucho sexo, de hecho no tuvieron hijos (ella luego tuvo tres con su siguiente pareja); luego tuvo otras relaciones que él definía como superficiales, siempre ha estado con mujeres con las que ha profundizado poco o no ha sentido una conexión emocional profunda como para estar enamorado.
Me repitió muchas veces que nunca había conocido a alguien como yo y que tenía todo lo que él busca en una mujer. Cada vez que nos veíamos acabábamos discutiendo tras sentirme rechazada sexualmente, y le preguntaba si es que no le gustaba y nunca lo admitió. Tras esto intenté varias veces dejar de hablar con él pero me decía que no podía decirme adiós, que era una persona muy especial para él y que yo le importaba mucho, que le diera tiempo…
¿De dónde vengo? De una relación de 13 años con un hijo, varías relaciones fallidas después en las que he sufrido bastante y muchas ganas de enamorarme. La verdad es que no había conocido nunca a un hombre que tuviera tanto interés en conocerme bien antes de pasar a tener sexo, normalmente siempre ha sido al revés. Quizás eso ha sido lo que me ha mantenido enganchada.
Miles de gracias
Hola Laura, pon el foco en ti. Sí el no puede darte el tipo de relación que tú quieres es mejor dejarlo ir. Podemos suponer o inventar miles de excusas para su comportamiento pero creo que eso no te llevará a ningún sitio. Ánimo con el duelo.Te deseo lo mejor en la vida. Seguro que llega la persona correcta.
He vuelto a leer el post y los nuevos mensajes de este hilo. Y creo que os puedo dar una opinión más elaborada. Pero como digo es una opinión. Pienso que nuestra amiga Silvia puede valorar mejor estos temas.
En primer lugar, ánimo para ti, Laura y enhorabuena por exponer tu testimonio. Pienso que has hecho las cosas muy bien en todo momento y no hay motivos para que te sientas mal.
Soy hombre y la opinión que voy a dar es en base a lo que yo he vivido, es decir, en primera persona. Reconozco que he tenido comportamientos o actitudes como las que tiene el chico que describe Laura. La diferencia es que lo he reconocido, me he puesto en manos de un psicólogo y estoy trabajando el tema todo lo que puedo.
Consulté con el psicólogo el hecho de que posiblemente yo tenía apego evitativo. Me hizo test y pruebas y me dijo que tengo rasgos del Cluster C. Es decir, rasgos obsesivo-compulsivos, evitativos y codependencia, con algo de ansiedad. Parecen realidades diferentes pero tienen como denominador común la obsesión por el control. En mi caso no tuve precisamente malas experiencias en el seno familiar, sino un padre ausente, a causa de ello mi madre tenía mucha ansiedad y digamos que me encontré con falta de atención con respecto a mis figuras de apego. Sentía soledad. A la vez sufrí bullying en el colegio. En este escenario se desarrolla inconscientemente un sistema de protección psicológico o una “zona de confort” que se traduce en una obsesión por el control y la perfección (orden, limpieza, etc…), rasgos evitativos en las relaciones afectivas y sociales(a veces con disfunciones sexuales y miedo al compromiso), mucha sensibilidad y codependencia. Autoestima baja, activación psicológica la mayor parte del tiempo, y patrones marcados por el temor, la inseguridad y la rigidez.
No estoy justificando el comportamiento de ese chico, simplemente lo explico para que se vea la lógica. De hecho pienso que es obligado trabajar esto en terapia psicológica.
Como bien decía Silvia al principio en la presentación de este caso, las personas con heridas sin curar pueden ser una bomba de relojería si no trabajan estos temas en terapia. Y el caso expuesto esconde una realidad más seria y difícil de la que podemos ver a simple vista.
Pienso que el chico del caso no lo ha contado todo y ha tapado cosas. Soy de la opinión de que hay que tener responsabilidad afectiva y no embarcarse en una relación de pareja si no se está preparado para ello o si hay heridas sin curar.
La parte positiva de esto es que el reconocer un problema es tener medio camino hecho. Y con la terapia adecuada y mucho trabajo personal se puede llegar a gestionar llevando una vida satisfactoria. Pero hay que reconocerlo y dar pasos.
Mucho ánimo, Laura. Y gracias Silvia por tu trabajo y consejos que leemos día tras día en nuestras pantallas
Un abrazo
A mi lo que a lo que me huele esta historia es a una disfunciòn sexual de el. Para el debe ser una comida de tarro tan importante que no la enfrenta. En realidad es una falta de virilidad , se mire como se mire. Y un problemòn de muy difícil soluciòn para ambis. Para ella por no sentirse deseada ni querida y para el porque huye del problema como sea. En cualquier caso, es un problema meterse en una relación así. Eso para ella, y para el mientras ella siga ahí tendrà su escaparate social montado. Yo personalmente saldría de ahí echando leches. El problema lo tiene el, lo disfrace de lo que sea, hasta culpàndola a ella. Que lo resuelva… si puede pero yo no me quedaba a esperar ni loca. Menudo trabe!