Hola Silvia. Llevo casi 2 años saliendo con un hombre. Nos conocimos en una app de citas. Yo, la verdad, empecé a salir con él por llenar mis vacíos y entretenerme, pero no sentía atracción en ningún sentido, no era mi tipo. Es más, él no era especialmente caballeroso. Creo que salía conmigo por los mismos motivos que yo lo hacía, para no estar solo.
Aproximadamente a los 6 meses, él empezó a cambiar en el buen sentido. Se volvió un caballero en atenciones. Incluso me pidió matrimonio, me lo ha pedido ya en muchas ocasiones y yo le digo que quizá llegue el momento, pero que ni siquiera deseo, de momento, vivir con él, principalmente porque tengo una hija adolescente con la que soy muy feliz viviendo las dos solas.
Ahora, me siento unida a él porque nos lo pasamos muy bien juntos, conocemos a nuestros hijos respectivos, lo siento como un gran amigo.
Pero hay algo en él que no me gusta, incluso llega a irritarme su forma de ser. Es, para mí, muy empalagoso y dependiente. Necesita a una pareja para todo, quiere verme a todas horas, me llama mil veces al día, incluso en horas de trabajo. Cada vez que hablamos, se declara, y mil veces al día, me dice lo maravillosa y guapa que soy. Me regala tantas flores y otras cosas que, en vez de gustarme, me satura.
No me gusta que no tenga hobbies, que no quede con amigos (le molesta que yo quede con alguna amiga y no quede con él).
Yo siempre deseé una persona atenta, cariñosa y muy enamorada de mí, pero muchas veces me siento súper agobiada con tanta atención.
No sé si es que ya no soy capaz de enamorarme, pues este hombre no puede hacer ya más para conquistarme. Me siento muy mal por no corresponderle igual. Quizá no sé valorar lo que me ofrece, pero hay algo que me produce rechazo y, por otro lado, trato de convencerme de que es difícil encontrar a alguien que dé tanto, y que quiera tanto. Mi anterior pareja era todo lo contrario, sufrí muchísimo.
¿Seré ahora una inconformista, o quizá una egoísta por no corresponder a este nuevo amor como se merece?
Gracias, Silvia, por leerme.
Un abrazo.
Al
Gracias a ti, Al, por esta consulta que ha abierto varios temas interesantes, que empezaremos a tratar sin más dilación.
Voy a empezar por una frase que me parece importante y es la siguiente:
Mi anterior pareja era todo lo contrario, sufrí muchísimo.
Este es el efecto rebote. No lo busques en Google, que me lo acabo de inventar.
Me lo encuentro todos los días en consulta. Mujeres que han vivido una situación determinada en su pasado y luego toman el camino contrario, creyendo que eso es lo que necesitan.
La que tuvo una relación aburrida, busca a alguien que le dé mucha guerra.
La que tuvo que vivir una batalla campal, solo quiere paz y tranquilidad.
Pero ni un extremo, ni otro, suelen funcionar. Lo que no quita que sea positivo para tu aprendizaje experimentarlos los dos y llegar a ese punto intermedio que te hará feliz a la larga.
En tu caso, viviste una relación en la que presupongo que tu pareja no te prestaba atención y seguramente no te trataba demasiado bien. Ahora te has juntado con alguien que actúa de la forma contraria.
Lo sientes como un amigo, pero como él está supermegaenamorado, te regala rosas como para vestir un jardín entero y te dice lo maravillosa que eres todos los días, entonces eso es algo que crees no deberías despreciar. Básicamente porque como no lo has tenido antes, te parece muy complicado de encontrar.
Y decides quedarte.
Aunque no sientas ninguna atracción hacia él.
Aunque algo en él no te guste.
Aunque te irrite.
Aunque sea demasiado empalagoso y dependiente.
Aunque no te veas viviendo con él y mucho menos casándote.
Aunque te sature.
Aunque te produzca rechazo.
Solo leyendo esta lista de “aunques”, cualquier persona ajena a todo esto podría concluir que no tiene ningún sentido que te quedes en esa relación.
El problema está aquí:
Trato de convencerme de que es difícil encontrar a alguien que dé tanto, y que quiera tanto.
Llevas muchos meses luchando contra tus propios instintos y eso es complicado.
Como lo pasaste mal en el pasado y crees que es difícil encontrar a alguien que te quiera tanto, has hecho de tripas corazón, cerrando los ojos al hecho de que esta persona no te gusta como pareja. Ni un poquito. Nada de nada.
Este sentimiento de rechazo que estás experimentando, seguirá creciendo porque no es más que tus entrañas diciéndote que dejes de hacer el tonto, te valores de verdad y te des cuenta de que puedes tener una relación plena.
Si no escuchas a tu intuición, terminará molestándote hasta su respiración. Y el pobre no tiene la culpa de que no sientas lo que tienes que sentir. Ni tú tampoco, eso tenlo claro.
Voy a decirte algo importante. Atenta, Al.
Puede que te encuentres a un hombre que te trate como mereces y tenga todas las ganas del mundo de estar contigo, pero eso no significa que te tenga que gustar.
El hecho de que no hayas dado con alguien que te tratara bien en tu pasado, no significa que tengas que aferrarte al primero que te valore.
Los sentimientos deben brotar de forma natural. No podemos ponerle una pistola al ventrículo derecho y amenzar al corazón. “O te enamoras de Manolo o disparo”. No funciona así.
Tienes todo el derecho del mundo a decirle que no a alguien maravilloso por el simple hecho de que no sientes que sea la persona para ti.
Y punto.
Te mereces a alguien que te trate de maravilla y que, además, te despierte sentimientos de amor, pasión y ganas de crear un proyecto de futuro juntos.
Así que ni eres inconformista, ni eres egoísta. Solo eres un ser humano que no ha correspondido a otro ser humano. No pasa nada. Así es la vida.
Deja a este hombre libre para que pueda brindarle todo su amor a alguien que lo aprecie y lo celebre y libérate a ti también de una historia que no tiene ningún futuro y que solo te hará perder el tiempo y machacarte constantemente por no poder sentir algo que no nace de tu interior.
Un abrazo,
Silvia
Hola Silvia , sólo escribo para decirte que ,leo ,aprendo y en algunos casos los aplico en mi vida , me encanta gracias
Me alegro mucho, Mónica. Un abrazo!
Me pasó algo parecido. Después de una relación muy toxica, encontré un buen amigo en quien apoyarme, y me llevo a una relación de tres años, que terminó porque después de mucho tiempo intentando engañarme a mi misma, al final la situación se hizo insostenible, y a mi me molestaba hasta oírle respirar. Ahora se que confundí un sentimiento de amistad y de necesidad de cariño, y me aferre a esa seguridad y esas atenciones que el me daba.
Hola Pilar, gracias a ti y a Silvia por el artículo, y a todas. He salido de una relación de 3 años con mi ex pq, a pesar de tratarme como a una reina y ser mi mejor amigo, sentía rechazo cuando se acercaba. Por fin me di cuenta que yo tb habia confundido ese vacio y necesidad de atencion pq no lo habia tenido antes, y me sentía mala pwrsona por rechazarlo. Por fin me he perdonado aunque a veces la culpa vuelve a aparecee por ahi, junto al no encontrarás otro igual. Pero sé que si.
Me siento súper identificada, estuve en una relación algo parecida, y al final, decidí dejar la relación, no era feliz, por más rosas, chocolates, y veces que me dijese que me quería, era buena persona, muyyy dependiente cosa que no iba conmigo, porque yo soy demasiado independiente así que imagínate… Pero pensé que ser buena persona y estar enamorado de mí no eran motivos suficientes para continuar en una relación en la que ya no era feliz y en la que me costaba todo, hasta quedar con él. Ya llegará la persona que me haga sentir mariposas en la tripa 😀
Hola! A mí m pasó algo parecido, cuando salí de una relación super tóxica me reencontré con un chico de la infancia q siempre nos habíamos gustado, xo al poco me di cuenta de q no me gustaba, y parecía el chico perfecto, xo yo no sentía nada, sólo amistad… Le dije cómo me sentía y se enfadó muchísimo… Pero es lo q tenía q hacer…
Por cierto, esto q comentas “le molesta que yo quede con alguna amiga y no quede con él” para mí es una super bandera roja…
Un saludo y mil gracias Silvia, hace poquito q te he descubierto y no puedo parar de leerte. Gracias por toda la información q das.