Hola Silvia,
Mi consulta va dirigida a saber cuándo debemos plantear a la persona con la que estamos quedando qué es lo que está buscando, especialmente cuando son de plataformas online.
Te pongo en contexto: antes de mi última relación, estuve conociendo a varios chicos de Tinder y con algunos me sucedió varias veces la misma historia.
Al principio, todo fluía perfectamente. Nos caíamos genial, empezábamos a quedar cada semana, me escribían mucho e incluso algunos de ellos tenían detalles conmigo que parecía que yo fuera especial para ellos y les importara.
Sin embargo, siempre pasaba lo mismo, al cabo de un mes o mes y medio, empezaban a escribirme menos, perdían interés y actuaban raro hasta que yo les tenía que preguntar qué pasaba. Entonces, ellos se defendían diciendo que en realidad ellos no veían eso de tener una relación seria, que no era el momento o que les habían hecho mucho daño anteriormente.
De hecho, todos tenían una cosa en común: historias familiares muy complicadas, o que personas con las que habían estado que les habían herido. Básicamente, tontos del higo que no habían tratado sus asuntos e iban repitiendo sus historias una y otra vez con diferentes chicas. Incluso ellos mismos reconocieron que tenían un problema y que no conseguían avanzar con ninguna.
En esta situación, yo me sentía mal y usada. ¿Si ya sabían que no les interesaba una relación, por qué hacerme sentir especial? ¿Por qué tantos detalles en lugar de ser sinceros?
Para no volver a caer en la misma historia, la duda que me surge es: ¿si desde el principio les hubiera preguntado qué es lo que buscaban y hubiera escuchado y analizando bien la respuesta, hubiera podido detectar ya alguna bandera roja?
Siempre he tenido miedo de preguntar a alguien qué busca al principio, por si eso lo asusta o le pone presión y al final hace que las cosas no fluyan. Muchos de mis amigos hombres me dicen que a ellos no les gusta que les planteen estas cosas desde el principio, ya que piensan en el compromiso una vez ya ha pasado un tiempo y que es algo que se debe dejar fluir. Sin embargo, mi intuición me dice que quien realmente quiere una relación, lo tendrá medianamente claro y que preguntar no debería ser un problema y te podrías ahorrar de paso muchos disgustos.
Por otro lado, también parece que cuando dices a alguien que quieres una relación, y luego la persona no te encaja y rompes, la otra persona se ofende, ya que te dice “me dijiste que querías una relación”, y no entienden que buscar una relación y poderla tener con ellos, son asuntos diferentes.
¿Qué opinas de todo esto? ¿Crees que hay un momento ideal para hacerlo, en las primeras citas? ¿Cómo debería enfocarse esta pregunta sin que suene a poner a la persona entre la espada y la pared o que crea que le estás pidiendo ya un compromiso? ¿Y cómo hacer, también, para que entienda que porque busques una relación no significa que sí o sí terminaréis juntos?
¡Un saludo y muchas gracias por tu tiempo!
Elsa
A continuación, el audio respondiendo a esta consulta y comentando los temas más importantes que se pueden extraer de ella.
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Muy buen episodio! A mi me pasa constantemente y me ha ayudado mucho tu consulta.
Estupendo éste episodio!!muy útil e instructivo
Hace un par de meses conoci a un chico, solo hemos quedado 4 veces pero citas muy largas y mucha química. El siempre ha sido el que proponía quedar.. pero no me hablaba nunca por WhatsApp y si me respondía era a los dos días a veces. Me despistaba mucho su manera de “conocer” a la cuarta cita y última le dije que si me quería conocer más que yo sentía que quería conocerle más y quedando cada 3 semanas sin hablar por whats no le podía conocer. El no ha vuelto a proponer de quedar y ya noto que no quiere. No paro de culparme porq le agobie.. de hecho el me dijo que se agobio al decirle yo lo que quería.. Quizá si no le hubiera dicho nada..
También me hablaba de “amigas” vi que subía fotos nuevas en Tinder..
Pero me culpo. El proponía de quedar.. igual no respeté sus tiempos
Pues queda bastante claro que no quiere conocerte ..por que si quisiera no se agobiaria , hiciste bien en preguntar así que no le des vueltas ni te lamentes, el solito se ha auto mandado a la mierda .
En mi caso he podido detectar que siempre me enrollo con gente con alguna carencia ya sea emocional, económica, física, intelectual, porque prefiero sentirme superior a ellos en algún aspecto, obvio como reflejo de mis problemas de autoestima es como siempre tener la creencia de que alguien guapo, con estabilidad económica y emocional, inteligente, etc, nunca se enamoraría de mí.
Uff, eso me sucede a mi. Es más, hará un mes detecté un bajón de autoestima brutal, cuando un conocido me dijo que el hombre que me atrae, podría estar ganando bastante dinero… y me sentí muy pequeñita y que no podría ofrecerle nada que le interesase de mi persona. Buscaba en él alguna carencia como dices… emocional, de apoyo en su entorno, de falta de oportunidades con otras mujeres… 🙁
Yo siempre pregunto antes de quedar lo que está buscando la otra persona porque si no lo tiene claro para mí es una bandera roja, yo quiero a gente con las ideas claras. Y si le pregunto y huye pues esa persona no era para mí.
Yo también, desde hace un tiempo, hago esa pregunta, no sin decir por adelantado que sè que a algunos no les gusta responderla. Pero me da igual. Si no te gusta responderla o te agobia, ya me has respondido. A estas alturas de la vida, busco a alguien maduro