Hola Silvia, llevo casada 17 años y considero que mi relación es muy estable. Mi esposo es una extraordinaria persona y estamos en terapia de pareja, ya que yo estoy insatisfecha sexualmente.
¿Qué pasó? Que platicando con un amigo (novio de una muy cercana amiga con quien, según él tiene, una relación ya muy desgastada), después de yo haberme tomado unas copas, se atrevió a decirme que yo le encantaba, que muchas veces se había imaginado una vida conmigo en secreto y literalmente me bajó el cielo, el sol y las estrellas.
¿Y qué pasó? Pues que nos liamos. Tuve un mega atracón de química y conexión, que hizo que, sin quererlo, me enganchara mucho, al nivel de pensar en dejar a mi esposo y a mi familia por él.
Sin embargo, de la nada, él empezó a poner distancia y a siempre estar ocupado para vernos.
Tuve varias conversaciones con él sobre este tema y me decía que él quería continuar, pero que se le complicaba en la práctica (la novia es muy controladora).
Tomé la decisión de terminar esto, diciéndole que aunque lo quería, veía que era imposible formar una relación sana con él porque quedarme implicaría conformarme con algo que no me satisfacía y que solo me traía dolor.
Él se lamentó de no haberme podido dar lo que merecía y que respetaba mi decisión.
Sé que hice lo correcto por donde lo veas, estoy con contacto 0, pero me ha dejado con el corazón destrozado y con las ilusiones en el bote de la basura.
Ya estoy haciendo el curso de ruptura, pero cualquier cuestión adicional que puedas comentar, la agradeceré en el alma.
Sara
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Mar dice
Yo no puedo más que mandarle todo mi ánimo y fuerza!❤️ Ha sido muy valiente de irse a tiempo…yo dejé a mi familia… aún no entiendo cómo llegué a estar tan ciega…No es fácil pero ha hecho lo correcto ,todo mi cariño y admiración…
No es fácil además lidiar con el sentimiento de culpa…un abrazo enorme!
Laura dice
Yo creo que tiene el corazón y la autoestima rota con ella misma.
Yo sería sincera y dejaría a la pareja y empezaría de cero,sola.
Porque creo que para el marido y para ella es un daño innecesario.
Ojalá sepa encontrar su camino, porque si no va a seguir en un patrón tóxico y desde la carencia.
Mari dice
Yo estoy en una situación complicada también, me parece que ha tomado el camino correcto.
Yo me separe hace casi 2 años, por falta de cariño aunque mi ex marido no es cariñoso me daba estabilidad tengo una hija de 13 años, y convivimos juntos pero cada uno hace su vida, tengo pareja que me da todo el cariño del mundo pero tengo dudas si volver con mi ex o continuar con mi pareja.
Me podéis aconsejar?
Aíren dice
Sin escuchar la contestación de Silvia diría que cuando una persona da el paso de ser infiel debe mirar qué situación o conflicto está latente y sin resolver en su pareja o en su propio interior. La infidelidad es el escape para no afrontar mil y una cosas. Es una manera de evadirse muy gratificante es mirar para otro lado. Y lo digo con conocimiento de causa.
Desde que tuve el valor de mirar dentro de mi qué cosas me movían a ser infiel, no he vuelto a serlo. Elijo dormir tranquila por las noches y afrontar las situaciones. Para mi es la mejor forma de vivir.
Marce dice
Es difícil para mí entender una relación como estable cuando hay insatisfacción sexual e infidelidad, no solo hacia el marido pero también a la relación con la amiga. Yo creo que la insatisfacción es tan grande y a varios niveles qué aunque te ha llevado a cruzar todas esas líneas sigas pensando que hay estabilidad en tu matrimonio y la preocupación sea la ruptura. Sobre la cual, desde fuera parece que lo que el quería era una aventura y en cuanto comenzaste a pensar en dejar a tu familia comenzó a dar marcha atrás.
Más que un curso de ruptura y centrarse sobre ese nuevo hombre en tu vida o las dificultades sexuales con tu marido, si fueras mi amiga yo te aconsejaría trabajar con el apoyo de un profesional en lo que te hace sentirte tan insatisfecha y los cambios que deberías hacer para cambiarlo. Mejor centrarte en ti que en la ruptura con ese hombre que parece que no tenía un interés real. Mucho ánimo, encontrarnos a nosotros mismos es un camino a veces complicado que requiere trabajo. Yo estoy en ello, cada día. Un abrazo.
Noa dice
Yo dejé a mi pareja para estar con la persona con la que había sido infiel…el resultado? 6 años después él me fue infiel con otra persona… arrepentida de lo que hice? No. Si fui infiel es que la persona con la que estaba no me daba todo lo que necesitaba….cada una de las situaciones que he vivido me han llevado a aprender diferentes cosas…a irme de donde no soy feliz, no volver a ser infiel pq no es nada agradable vivir eso y a no comerme las banderas rojas que me comí con esa persona…
Nur dice
Que valiente has sido. Yo casada desde hace 25 años lo hubiera dejado todo por mi pseudoamante . La suerte és que él me dejó a mi, Fué un atracón de química brutal y el duelo ha sido heavy, pero me ha servido para analizar el porque de toda esta historia
CoralGf dice
Cuando uno va al psicólogo no creo que sea para que le juzguen, sino para que le ayuden. Y en eso hace muy bien Silvia. La chica de esta historia necesita también ayuda.
Sara dice
Hola, soy la protagonista, y desde ya, les agradezco por sus comentarios. Como bien dicen, no es fácil abrirse con estos temas. En verdad, gracias Silvia, por ese disclaimer al inicio, porque leo comentarios con mucha compasión. Y gracias a todas las que se han tomado un momentito para oírme a través de Silvia.
¿Saben lo peor de todo? Que yo llevo en terapia individual mucho tiempo (primero 5 años en psicoanálisis y desde hace 1 año, terapia cognitiva conductual). Y aunque estoy muy consciente del problema de raíz (padres emocionalmente ausentes), al bajarlo al corazón es donde sigo fallando. El que alguien «me vea» y «me sienta querida» hacen que se me despierten esos sentimientos de querer cambiar mi historia; y no pude controlar mi deseo…
El apetito sexual me revivió ahora que mis hijos ya son adolescentes y son ya más independientes, lo que abrió la oportunidad de yo estar más tiempo sola con mi esposo y darme cuenta que se había perdido la conexión ahí. Cuando llegó este hombre (la historia fue corta (4 meses) pero muy intensa) y me habló tan bonito, me enganché tanto emocional como sexualmente. Y sé que esto está mal de todas todas.
Quiero hacerlo todo por recuperar mi relación con mi esposo (o reinventarla). En enero, empezaremos terapia con sexólogo.
Sigo y seguiré en contacto 0 con esta persona, admitiendo que tengo el ego abollado por momentos. Estoy trabajando y avanzando bien en este duelo en silencio (bueno, ya no tanto, tantas y tantos que me leerán aquí 🙂 ).
Y pues con mi amiga… mi separación de ella es parte del daño colateral por este lío. La relación con ella eventualmente se iba a romper por diferir en muchos puntos de vista, y pues el capítulo lo cierro con ella también, aunque me hubiera gustado que esta ruptura amistosa fuera bajo otras circunstancias. Ni hablar…
En fin, les mando un abrazo agradeciendo de nuevamente este espacio tan maravilloso.
Silvia Llop dice
Millones de gracias por contarnos tu historia. Espero que todo esto te lleve a un lugar feliz. Te mando un abrazo fuerte!
Carmen dice
Te abrazo muuuy fuerte!! Por atreverte a contar la historia, ya que la infidelidad es un tema muy delicado por ambas partes.
Me siento muy identificada contigo en el sentido de que te estás trabajando, en la situación de padres no disponibles y en la herida que supone y que repercute en el día a dia… En las relaciones … En mi caso me paso algo similar però se descubrió, (nada satisfactorio), pase unos meses de infierno, sintiéndome muy culpable e incluso el me hundió, después me hico creer que podíamos salir de el socavón con muchos detalles y al final me dejó … Y me quedé destrozada, sin ganas de nada … Pero poco a poco recuperando mi autoestima y poco a poco entendiendome a mí misma y comprendiendo. Y se que va para largo …
Muchas gracias por tu historia
Susana_summer dice
Opino es más sencillo. No existe nadie que nos lo dé todo. Y viceversa. Todo radica en este concepto exclusivo de la sexualidad. La educación existente. Cómo vivirla, disfrutarla, sentirla. Entiendo que con el enfoque de la sociedad, de todos, imposible solucionarlo. Pero sinceramente, opino es la causa de todas las infidelidades, seguir en relaciones «secas», no experimentar, no vivir una sexualidad expansiva y libre. Algún día será posible???? No lo creo, muy a mi pesar. Un beso