Hola Silvia, te quería comentar que no sé si soy difícil de querer por cómo soy o es que siempre doy con gente que no me entiende.
Siempre me pasa algo y es que cuando estoy conociendo a alguien por mensajes y empiezan a haber problemas sobre algo, como que me hubiera gustado recibir otra contestación, recibir los buenos días, que no hubiera sido soso al responder a algo o que no dijera eso que me molestó, no sé cómo actuar.
Es raro decirle a alguien que prácticamente no conoces algo que te ha molestado. Lo ideal sería comunicar de forma asertiva: “oye me gustaría que me dieras los buenos días porque tal o cual…”, pero eso queda raro cuando es la primera vez que pasa, por ejemplo. Queda raro hacer un “mira, Manolo” por una vez que ha pasado algo.
Pero, por otro lado, si lo dices de forma de broma, tipo: “jooo no me has saludado hoy…” también puede quedar como que eres una Doña Pullitas.
Y luego está la opción de no decir nada y esperar a que pase más veces para hacer el “mira, Manolo”, pero para mí esta opción es imposible de contemplar porque no puedo quedarme con eso dentro.
Muchas veces me han dejado por esto: “no me gustó que el otro día me dijeras tal, o siento que me exiges o siento que me agobias”…
¿Tan raro es decir las cosas? ¿Me tengo que callar? ¿Cómo se dice algo así entonces? Lo digas como lo digas, va a caer mal si no piensa como tú… o le vas a parecer pesada, o loca, o no sé. ¿Tengo que callarme a partir de ahora? ¿Cómo disimular mi malestar?
Candela
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Yo creo que una cosa son las banderas rojas y los estándares que no podemos dejar pasar y otra bien distinta querer que la otra persona piense/actúe en todo momento como nosotras nos habíamos imaginado. Porque entre otras cosas no nos podemos olvidar que todos y cada uno de nosotros somo seres individuales y que el amor y las relaciones van más allá de pensar y actuar del mismo modo todo el tiempo.
Silvia ! Una vez más, me parece maravilloso el trabajo que haces. Eres una crack !
Brutal el episodio de hoy ! Tocas las teclas para que sigamos trabajando !
Mil gracias !
Hola
Se me ocurre otra teoría.
Mi hija Asperger, con altas capacidades y PAS tiene ese mismo patrón de pensamiento hiper exigente, rígido y reactivo…
Y gracias a empatizar con mi hija, voy descubriendo a muchos adultos con esos
mismos rasgos , pero que nadie les ha comentado que puedan ser neurodivergentes, sino que les han dicho que son personas dificiles
Solo con lo que se comenta en la consulta es imposible hacer ningún diagnóstico, pero me parece muy interesante lo que nos cuentas y estoy segura de que puede resultar muy útil a más de una persona, así que muchas gracias.
Soy Candela. Y sinceramente creo que no has respondido a mi consulta. Yo no creo que porque haya cosas que me molestan sea super ultra loca exigente como has manifestado mil veces. A todos nos molestan cosas del dia a dia, y hay personas que son capaces de aguantarse días con ello dentro y otras que no. Mi pregunta era “como decir las cosas en los inicios, si con un MManolo o con una broma”, nada mas. Y no me has respondido. Ahora resulta que no podemos sentir nada y todo nos tiene que gustar o callar. Hay miles de chicos que son así, que no muestran interes o que no buscan nada serio, y a muchas chicas nos pasa, que con cada uno la misma historia y la misma falta de atención por su parte. Que te pase algo muchas veces no siempre es cosa tuya a trabajar, hay muchos chicos así hoy en día y estamos cansadas. Gracias, pero desde luego no voy a quedarme con tu frase “exigencia brutal” solo por tener emociones y estandares
Hola Candela, siento mucho que no te haya servido mi respuesta. En ningún momento creo haberte llamado «super ultra loca exigente», simplemente he analizado la consulta tal y como me la has hecho llegar y la he llevado de la forma que creía que más podía ayudar, así que me sabe mal que esto es lo único que hayas sacado de mi respuesta. Pongo todo mi corazón y mi experiencia como psicóloga en cada una de las consultas y me sabe mal cuando mi trabajo no llega a la protagonista. Por otro lado, te he respondido una a una a todas las preguntas que me has formulado. No sé si quizás no has escuchado la consulta entera, pero el trozo final está íntegramente dedicado a esas preguntas. Con respecto a cómo decir las cosas, si con un «mira, Manolo» o con una broma, no hay forma buena o mala de decirlo. Todo vale mientras sea con respeto. Te mando un abrazo.
Si la he escuchado entera. De verdad que admiro tu trabajo, pero en este caso no entiendo como se ha podido ir el tema a otro sitio distinto. Yo solo preguntaba que cuando nos molestan cosas al inicio como debemos decirlas etc, y en vez de decirme pues mira debes decirlo de tal manera o mejor esperar en tales casos, o intentar tal o cual, lo llevas a que tengo un problema de exigencia. Osea ahora a nadie le sienta mal nada? Somos personas diferentes conociendose, a todos nos gustaria X cosa de otra manera, tenemos expectativas, etc. No entiendo nada la verdad.
Candela, creo que eso te va a pasar con todo el mundo. Habrá cosas que surjan al principio y otras más tarde, pero no todas se han de comunicar para que el otro las corrija, porque ese es tu objetivo, no? También hay que saberse adaptar y/o respetar la manera de ser de cada uno.
Te pongo un ejemplo: Yo venía de una relación a distancia de 6 años. Eso se pudo mantener por la altísima comunicación que había entre ambos… llamadas varias, whatsaps, etc… cuando cambié de pareja, en mi misma localidad, fue con un hombre parco en palabras y no muy amante de escribir por redes. Al principio yo echaba en falta eso y podía haberlo achacado a falta de interés, cosa que en absoluto es, porque en persona me demuestra lo mucho que está por mí. No hubo falta de hacer un mira, Manolo.. simplemente esperé y entendí su modo de actuar acorde a su manera de ser.
Un saludo
Es que yo no he dicho nunca que haya falta de interés. Simplemente que a cada uno nos gusta la comunicación de una manera. Y yo no tengo por que conformarme con hablar una vez al día si lo que me gusta es tener una conversación fluida. No hay que adaptarse a todo si no te gusta ni es tu forma de llevarlo.
Hola!!
Yo creo que en todos los inicios de relaciones, la principal dificultad es manejar la incertidumbre.
Empezamos a relacionarnos con alguien de quien no sabemos nada.
Es como empezar a leer un libro, y no tenemos ni idea de cómo va a evolucionar la trama, ni cómo acabará.
Hay que dejarse llevar un poco e ir descubriendo, intentando disfrutar también.
A veces una persona no nos da lo que esperamos recibir. Otras veces nos da algo mucho mejor.
Por mi trabajo, conozco a muchas mujeres jóvenes hiperexigentes, el caso que describe Silvia. Que les gusta tener el control de todas las situaciones y que nada se salga del renglón.
Quizá, por la respuesta de Candela, este no sea su caso, pero las reflexiones de Silvia en mi caso me ayudan mucho.
Estoy contigo. Se ha salido por los cerros de Úbeda. Nos quiere a todas en terapia.
Marca tus estándares, Candela. Y si necesitas verbalizar algo a algún chico, dilo, de la manera que sea, y asume con madurez el comportamiento del otro por decir lo que te molesta.
Si ante lo que te gustaría o deseas, no reacciona bien, mándalo a paseo.
Te mereces mirar por tí, y tienes derecho a hacer saber, lo que te gustaría o molesta en cualquier caso.
Un abrazo.
Muchas gracias! Por fin alguien que habla desde la realidad! Jejeje. Muchisimas veces se ha hablado de esto, en redes sociales, las psicologas, etc.. y todas, incluida Silvia, dicen que digas lo que te molesta desde el inicio, que no hay que esperar un tiempo, que siempre puedes plantear gus necesidades, que los estandares siempre como una Biblia… por eso me ha parecido super raro todo lo que se ha generado aqui! Solo quería saber como decir las cosas!! Y no se me ha contestado a eso.. si no que encima salgo perjudicada porque me llaman exigente. Cuando siempre se nos dice que no nos creamos las etiquetas de los demas, que no eres exigente por pedir tus necesidades, que solo tienes que ver la manera de decirlo (lo que yo preguntaba)… y ahora es lo que se me ha llamado aquí. Sigo sin entenderlo. Un saludo guapa.
Candela, igual estamos hablando de dos cosas distintas aunque complementarias.
Si quieres pedirle al otro, con tacto y cariño, que tú necesitas más contacto diario por whatsap, correo, llamadas, o lo que sea, díselo. No tiene porqué reaccionar mal (si así fuera pues puerta), pero también te podrá decir que lo intentará y luego no surgirle de forma natural y tampoco cumplir con tu deseo.
Yo lo que quería decirte es que si la relación prospera, quédate con el total y si te gusta no te detengas en intentar cambiar a alguien poco comunicativo porque te aseguro que no funciona.
Saludos
Pues si a Candela no le ha servido…conmigo lo has clavado. Por herida de infancia de madre ausente y situación terrible en casa por la que vivía en constante alerta e incertidumbre, me he montado un castillo infranqueable al que casi nadie puede acceder, a no ser que esgrima cualidades de perfección realmente poco realistas… Y aún sabiéndolo, me resulta dificilísimo bajar el listón, porque estoy habituada a funcionar así (son, en realidad, excusas para no tener una relación). Me ha ayudado mucho establecer estándares para no confundir ese bajar el listón, tan necesario, con comer banderas rojas, lo cual también me ha sucedido más de una vez… y ha sido una nueva excusa para volver a subirme a la fortaleza. ¡Gracias!
Me alegro mucho de que te haya servido. Cuando has tenido una infancia así de complicada es muy difícil dejar entrar a alguien en la fortaleza que has construido para que nadie te haga daño, pero estás haciendo un trabajo maravilloso y estoy segura de que poco a poco irán cayendo las barreras.
Las que no hemos tenido una infancia complicada también nos pasa lo mismo que a Candela y eso simplemente es porque nos gusta que sean más comunicativos. Es que no hay que buscarle tres pies al gato.
Pues al igual que a Verónica a mí también me ha aportado y aunque hay muchas cosas que ya tengo identificadas y trabajadas me viene muy bien tu refuerzo
La autoexigencia en todo, la búsqueda de la perfección, la rigidez, y trasladar todo eso a los demas sin aceptar que ellos puedan pensar diferente ha sido la máxima en mi vida.
Has dado en clavo Silvia, detrás hay un padre con comportamientos imprevisibles, manipulador, chantajista, machista… Y una madre sumisa, que siempre consentía y siempre callaba…
Creo que con Candela también has acertado pero a veces ocurre que no estamos preparados para escuchar cosas que hacen que el mundo tal y como lo conocemos se tambalee… Es muy duro
Te servirá a ti. Pero no puedes decir que a Candela le ha servido pero le molesta y no sabe aceptarlo. Estoy de acuerdo con Eva, le buscais tres pies al gato cuando lo unico que nos gusta es que sean comunicativos e intensos.
Hola Silvia!
M’ha ressonat molt tot el que has explicat. Crec que has fet un gran anàlisis. A mi m’ha servit molt al menys. El tema de l’exigència, absència dels pares, i el perfeccionisme que arrossego amb els altres i sobretot amb mi.
Gràcies!
HAS DADO TOTALMENTE EN EL CLAVO, SILVIA,
Yo voy a terapia y ya sabemos porqué soy tan autoexigente conmigo, pero nunca me había planteado el porqué los tíos siempre me dejaban o les dejaba tan al principio, incluso a veces sin concocernos en persona… porque me callaba, me callaba, hasta que explotaba, y por cosas que, efectivamente, no son necesarias tan al principio. Soy nueva por aquí y de hecho me suscribí cuando leí este email. Es que me ha pasado con todos y absolutamente todos los chicos con los que he salido, claro, así me va. Si me callo me genera una ansiedad horrible, yo lo achacaba al miedo al abandono, al no ser suficientemente buena, algo que tengo muy integrado en mi persona y de ahí la horrible autoexigencia con la que llevo 40 años viviendo, en todos los ámbitos de mi vida. Pero recientemente, hablando con mi terapeuta de mi madre, me di cuenta criticando lo que veía en ella que para ella nunca era suficiente lo que le daban los demás, siempre se siente «ultrajada», le pasó con mi padre, conmigo, con su hermana y ahora con su nueva pareja. Entonces me vi reflejada, y no sé si esto quizás pueda ayudar a alguien, pero creo que hay que preguntarse: ¿Esto lo estoy haciendo porque me sale, por que me preocupo por saber cómo está la otra persona (en un mensaje, por ejemplo)? ¿O lo estoy haciendo para que me haga caso y sentirme valorada? ¿Soy detallista porque ese detalle va a hacer a la otra persona feliz o lo soy para que la otra persona piense lo maravillosa que soy?. Yo al ver que se me repite el mismo patron con tooooooooooooooooooooodoooooooooooos los tíos con los que hablo me he dado cuenta, que efectivamente, mis niveles de exigencia no son normales, y que o bajo un poquito el listón, o me espero a que construyan humanoides, elijo uno y le programo yo. Mucho más fácil decirlo que hacerlo, justo estoy en un «hoy no te doy los buenos días a ver si los das tú» y no he recibido ningún mensaje, y claro la ansiedad va subiendo… He pasado 4 horas con él. Pues si no escribe, ni hoy, ni mañana, ni pasado, es que claramente estaba contestando porque es educado y no tiene interés… hay que asumir, por mucho que cueste que no le podemos interesar a todo el mundo, y aceptar también, que si nos pasa reiteradamente, quizás nos estamos obsesionando un poquito y no es que nos guste la persona, es que necesitamos validación externa. Hasta aquí puedo aportar, ojalá tuviese la solución. Gracias Silvia!
Y perdón, si queda alguna duda de mi perfeccionismo y autoexigencia, he dejado constancia escribiendo la biblia, jajaja . Me río por no llorar, bueno y porque la vida hayq ue tomársela con un poquito de humor, porque si no… vamos jodidas.
Nada, María. A mí me ha encantado leerte 🙂 y también me ha servido mucho lo que nos cuenta Silvia.
En mi caso, me gustaría tener pareja pero es cierto que soy mucho de analizar todo (con la cabeza) ya al principio de que surja algo y sí tengo muchas expectativas, pero porque yo también me valoro y no quiero estar con cualquier persona sólo por el mero hecho de estar… Aun así, siento que debería dar una oportunidad a los chicos… a veces ya huyo sin que pase nada. Debería dejarme llevar un poco, ponerle más corazón y manejar mejor la incertidumbre. En ello estoy!
En relaciones pasadas siempre he sido bastante sumisa: si había algo que no me gustaba, me callaba… y claro, eso me hacía sentir mal. Y tampoco me gustaba cuando el otro no actuaba como yo quería, pero ahora me doy cuenta de que todos somos diferentes y por lo tanto nuestras formas de actuar-reaccionar son distintas.
PD. Soy otra más contando la Biblia jaja ya ves, María, que no estás sola 😉
jajaja Gracias, Lucía.
Suele causarse por una herida de abandono, un padre ausente que quizás no te prestaba mucha atención cuando eras pequeña y sentías que tenías que «luchar» por su cariño, así que al final ves las relaciones como retos… Al final todo se resume a conseguir valorarte internamente. Callarse por miedo a la pérdida… pues depende de la situaciones, como decía Silvia, es un apego desorganizado en mi caso. No es fácil pero lo importante es ser consciente, es un paso GIGANTE, y debemos reconocer nuestros logros!!! Mucho ánimo en tu búsqueda. Yo he decidido darle una oportunidad a un chico que es maravilloso, totalmente opuesto a los patrones que buscaba, perfiles de personas con tendencia al aislamiento social y emocionalmente inestables, a pesar de seguir pensando (que no sintiendo), que sin estos ahora sí ahora no, la relación será menos intensa y más aburrida, y quizás me lleve una grata sorpresa.