Hola Silvia, primero de todo, gracias por leerme.
La noche que celebré mis 21 años, conocí a un chico que con los meses se convirtió en mi pareja. Estuvimos 13 años juntos. Con boda y un hijo en común.
La relación con él, al principio, era muy bonita, pero con el tiempo su carácter se fue agriando y todo le molestaba y se enfadaba con frecuencia, dejándome de hablar durante días hasta que se le pasaba (ahora ya sé que a esto se le llama “ley del hielo”).
Yo me acostumbré a ello. También me insultaba: “inútil”, “imbécil” y yo nunca puse límites, a pesar de sentirme mal cada vez que me insultaba. Al principio lo hacía en la intimidad, luego ya no se cortaba y lo hacía en la calle y delante de la gente. Nadie nunca me dijo nada, excepto alguien de mi familia que me dijo “no te cases, encontrarás a alguien mejor que te trate bien”.
Los últimos años fueron horribles. Estaba más tiempo enfadado que contento y yo nerviosa todo el día porque ya no sabía qué hacer para que no se enfadara. Él me decía que se enfadaba porque yo hacía las cosas mal y que la culpa era mía. Y yo me lo creía. Yo estaba desesperada porque hiciera lo que hiciera se enfadaba igualmente. Me decía que me había dicho cosas pero yo juraría que no me las había dicho. Me decía que no le escuchaba y se enfadaba. Ahora, tiempo después sé que me hizo “luz de gas”.
Nunca le conté nada a nadie porque sabía que me dirían “déjale” y yo (aún no sé por qué) no estaba preparada para dejarlo. Yo no quería tener relaciones sexuales y discutíamos mucho por el tema (ahora me doy cuenta que hacía tiempo que ya no le quería, ni me atraía y por eso no tenía ganas).
Al nacer mi hijo, todo empeoró. Según él, yo lo hacía todo mal y me reñía constantemente. En casa, él no hacía nada, ni limpiar ni cocinar, y con el niño la que se encargaba de todo era yo, mientras él estaba con el móvil, la tv o la play en una habitación encerrado.
Yo cada vez me cabreaba más y los últimos meses ya le ponía límites, pero no servían para nada porque se enfadada y me chillaba e insultaba igualmente. Pero cuando me quise dar cuenta, me empezó gustar un chico e intenté frenar lo que sentía, pero fue inútil. Entonces, me di cuenta de que mi matrimonio estaba muerto y saqué fuerzas no sé de dónde y lo dejé.
Dejarlo ha sido de las cosas más difíciles que he hecho en la vida, aunque ya no lo quisiera, y lloré muchísimo, a la vez que me sentí libre y otra vez feliz.
Hace casi 3 años de esto y no me arrepiento para nada de mi decisión. Ojalá lo hubiese hecho antes. El problema es que al tener un hijo en común nos vemos y tenemos comunicación, pero la verdad es que no le aguanto, le odio y no le soporto. Le tengo muchísima rabia y con el tiempo no se va, de hecho yo creo que va a peor.
Él ahora tiene novia y es una chica encantadora a la que mi hijo adora. Pero a mí me parece injusto que después de lo mal que se ha portado conmigo, sea feliz porque le deseo mucha infelicidad. Soy consciente de que lo que estoy diciendo es una burrada, pero es lo que siento.
La gente que nos conoce sabe la realidad, pero la gente nueva, como la del colegio de nuestro hijo ya nos ha conocido separados y piensan que es un padre y un hombre estupendo y yo sé que no es ninguna de las dos cosas y me cabrea mucho que piensen eso. Me parece injusto.
Y aquí estoy, casi 3 años después, con un odio y una rabia hacía él que en vez de disminuir, va en aumento. Voy a la psicóloga y he mejorado muchísimo. De hecho, la gente dice que no parezco la misma, pero el tema de mi ex marido no sé cómo llevarlo.
Yo he quedado con varios chicos desde entonces. Incluso tuve una no-relación con un hombre durante año y medio, pero no me veo capaz de tener una relación formal con nadie porque aún tengo heridas que sanar. Y tampoco me gusta casi ningún hombre.
He escrito cartas a mi ex marido como me dijo la psicóloga y luego las he roto pero como bien ya he escrito, sigo odiándole. Le veo y me da asco. Me doy miedo a mí misma porque yo no soy así.
Necesito dejar de tenerle rabia porque siento que estoy estancada y así no puedo avanzar. ¿Qué puedo hacer?
Muchas gracias de antemano.
Kirsty
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Buenas Silvia me parece increible esta historia porque parece que ha contado mi vida. Una relacion de insultos incluso en publico, de hacerlo todo mal, de dejar de hablarme durante dias y dias, de no hacer absolutamente nada en casa y asi furante 7.años y medios en el que por fin se me abrieron los ojos y pude salir hace 7 meses. Y el contacto es diario porque trabajamos juntos y es insoportable. Lo dejamos a dias de mudarnos con las cajas en el salon y mi hija lo paso muy mal ( gracias a que no es hija suya). Tambien me entere al poco de dejarlo menos de 1 mes que ya estaba con una, si no estaba de antes.
Entiendo perfectamente ese sentimiento de odio porque lo vivo a dia de hoy pero tengo que seguir en mi trabajo. Y lo intento superar con indiferencia, que sé que eso le mata. Pero es muy duro.
Consejo, psicologa, leer mucho, escuchar muchas conferencias de ayuda e ir controlandolo poco a poco. Al final todo el mundo sabe la verdad y como es cada persona, asi que no se preocupe por lo que la gente cree porque nadie cambia y volvera con su novia a ser como era contigo, no hay duda. Un abrazo fuerte y animo.
Mi madre sigue odiando a mi padre 26 años después de separarse. Ese odio me ha hecho y me sigue haciendo tanto daño como hija… Le diría que lo intente por ella misma sobretodo, para tener paz, pero igual saber todo lo que va a ayudar a su hija el que ella deje de odiarlo le ayuda a conseguirlo.
Hola Silvia. Creo que voy a escribir porque yo no pasé por lo mismo como tal pero si tuve ese sentimiento de odio en el interior incontrolable. Yo me separé que mi hijo mayor tenia 7 años y mis mellizos no habían cumplido 1 año. Gateaban aun. Y él, que era extranjero, en ese momento decidió volverse a su país dejándome aquí sola con 3 “bebes” que llevar para adelante. Sin pagas ni ayuda económica. NADA. Lo odié día y noche durante años hasta que un dia una psicóloga amiga a quien quiero mucho me dijo: perdónalo como si fuera un enfermo, puesto que el odio solo te hace daño a tí y corroe por dentro de tal manera que te acaba. Me costó pero hice un trabajo de perdón. Le perdoné haber sido un cretino y dejarnos. Hoy en dia, la historia es MUCHO mas larga, somos amigos y creo que perdonarle fue lo mejor que hice por el bien de mis hijos y el mío propio. Se supera. Cuesta pero se consigue.
👍
Hola, yo estoy en el papel de “nueva novia” de un chico así. Las circunstancias son casi idénticas. No, no son felices. Él ha mejorado algunas cosas, pero vuelve la mula al trigo. Simplemente ha aprendido a moderarse un poco de forma adaptativa. Ojalá tuviera el valor de escribir a su ex y decirle que no estaba loca, que todo lo que vivió fue como lo sintió y no como él se lo hacía creer… Cada vez que le daba la vuelta a la tortilla, cada vez que le echaba la culpa por situaciones que había provocado él… Yo estoy dentro de ese círculo, intentando salir…
Yo creo que no es verdad eso de que ahora están felices con la otra pareja, para mí simplemente tienen otra víctima, que acabará de la misma forma. Porque ellos no saben ser de otra manera. Yo lo viví, y fue así. Tuvo otras fantásticas que al año estaban como yo. Enfócate en que ya no estás ahí por suerte para ti, y sanate!
Buenos días. Me parece terrible la historia de ésta chica , imagino que el no poner los limites adecuados lleva a que una “mala persona” abuse. La persona indicada , sabe lo que debe hacer , aún sin unos limites definidos , porque es sentido común. Mi experiencia , soy Manolo , es que todos vamos aprendiendo , unos más y otros menos , unos de forma más dolorosa y otros menos , pero también todos tenemos un espectro de personalidad mucho más amplio que el rol que adoptamos y es posible aprender y cambiar. Yo , después de 23 años de matrimonio , 10 de novios y 2 niños , me fuí de casa hace un año después de otro año y medio de estar a la espera de que decidiera mi expareja si me amaba o no … un año y medio terrible , a la expectativa de que se me dijese que si o que no , y hasta mis hijos me decian que me fuese que no era lógica esa espera… pero en mi interior era gastar el último cartucho , saber que el dia que me fuese ya podia tener la tranquilidad de haberlo intentado todo. Luego vino un tiempo de estar solo y encontrarme , superar ese dolor y sobre todo , perdonar . Pasar de tener la figura de un culpable (no solo para mi , si no en mi familia , donde ella era la “mala”) a darme cuenta que las relaciones a veces fallan o simplemente tienen fecha de caducidad. Hoy en dia , lo más bonito es la relación que mantenemos , amistad y cariño . Solo hemos dejado de ser pareja , pero seguimos siendo una familia. Todos empezamos una relación porque hay algo positivo y bonito , y eso no hay que olvidarlo. Es posible cambiar y no necesariamente el “malvado” tiene que repetir ese rol , puede haber aprendido a valorar lo que tiene y a cuidarlo. No hay nada que haga más feliz que recibir la felicidad que provocamos en otra persona.
Como consejo , trataria de fijarme en que me hizo feliz de esa relación y “encuadernarlo” todo lo bonito en un libro , que no deja de ser un capítulo de tu vida . Lo “malo” no lo olvidamos para que sirva y nos alerte en otras relaciones , que serán los nuevos capítulos…
Creo que es maravilloso que tu hijo sea feliz y se sienta querido , conozco niños que no se sienten amados por la nueva pareja de su padre o madre , porque le hacen sentir como un estorbo , y es maravilloso tener la tranquilidad que en casa del padre o de la madre , esos niños se siente queridos.
Buenas suerte y ya veras como si existe esa persona que , nueva o reciclada , cumplirá con todos tus deseos.
Siento mucho que tú seas la que te has quedado con la mala energía y a la que te cueste pasar página. He estado en tu situación – durante 1 año. Nos mudamos a la misma zona, compartíamos el mismo grupo de amigos y me ardía algo por dentro cada vez que lo veía y aún más, si era feliz.
Me costó mucho, pero decidí liberarme de esa sensación y lo invité a cenar. Necesitaba sacar todo lo que tenía dentro, que el supiese lo que me había hecho pasar y cómo me había sentido. Lo vomité todo – descargué mi ira, tristeza y pensamientos. Y solo tras saber que él estaba informado del efecto que habían tenido en mí sus actos, pude comenzar a pasar página. No olvido lo que me hizo pasar, pero decidí que ya había sido suficiente el tiempo perdido y no iba a permitir que me agriara mis vida ni un día más.
A día de hoy no tenemos relación, salvo por lo que vemos el uno del otro en redes sociales. El ha formado una bonita familia y yo solo puedo esperar que sea mejor hombre que cuando estaba conmigo. Me he perdonado a mi por tolerarlo y le he perdonado a él, y aunque no se puede recuperar el tiempo perdido, se puede aprender para el que venga.
Me siento muy identificada. 3 años y medio con un maltratador psicológico tal y como lo describes con esos compartimos. Me salvo una libre donde me metí en una relación donde era un mujeriego y estuvo conmigo y con otra (yo la amante por lo visto) durante 1 año y medio. Para mi la libre que me llevará de casa al trabajo era oh madre mía vaya esfuerzo cuando en realidad “es lo normal”, en fin. Ahora siento mucha rabia pero por la libre de tanto poco a tanto a nivel de amor pero a la vez estaba con otra. Ahora estoy intentado gestionar la rabia de que me haya estado engañando este último durante tanto tiempo.
Cinco años después y sigo sintiendo un asco horrible por mi ex pareja, un perverso narcisista de manual que -aparte de aplicarme «La ley del hielo»- se permitía el lujo de ligar a través de las redes sociales con otras personas. Al descubrir lo que hacía, él lo negaba todo y me hacía «Luz de gas» diciéndome que era una enferma y una celosa patológica. El daño que me ocasionó durante siete años de relación fue severo, a nivel psicológico me costó mucho levantar cabeza. Entiendo que no es fácil perdonar y pasar pagina, sin embargo, esa energía invertida en pensar en tus ex con rabia y asco es la peor inversión que podemos realizar. Sé que, prácticamente de forma inmediata, empezó a salir con otra persona con la que sigue actualmente. Es muy probable que, dado su rasgo de personalidad, le esté haciendo lo mismo a ella. Me produce mucha repugnancia recordar que estuve padeciendo con él tanto tiempo, me da la sensación de haber perdido unos años increíbles en los que no fui capaz de marcar límites o de haberle mandado a la mierda. Es increíble lo que hacemos por mendigar amor. Ahora sé que era un problema de autoestima por mi parte porque, claramente, me merecía algo mejor; no lo ví claro nunca. Afortunadamente, no le he vuelto a ver nunca más y eso facilita mucho el proceso del duelo y de sanarse. No le deseo ningún mal aunque el asco que siento sigue vigente. Poco a poco.
Solo puedo decirle que ha sido una valiente, que lamentablemente tenemos que pasar por estas situaciones para aprender de nosotros mismos, para conocernos mejor y conocer una parte del mundo que nos rodea y saber elegir lo mejor para nosotros, le dijo que se tenga paciencia h amor y no se juzgue por odiarlo, que se tenga compasión de ella misma, xq es normal después de todo lo vivido y que haga muchos ejercicios físicos para soltar toda esa rabia, frustración y dolor, con el deporte o baile, que más se identifique y llore todo lo que tenga que llorar, hasta que el cuerpo suelta y descansa y saca x tantos años de maltrato contenido psicológico. Intenta fijarte en parejas y hombres que si son funcionales, para que refuerces la creencia de que si hay pareja funcionales y felices y solo nuestro fue mala suerte, pero el mejor aprendizaje.
Pasé por lo mismo y gracias a su ex mujer pude entender que no estaba loca y que me estaba haciendo lo mismo que le hizo a ella durante 14 años. Ellos ahora tienen buena relación por los niños, pero pasó un infierno con él, el mismo que pasé yo durante tres años. Después de intentar salir varias veces de la relación y de la convivencia, algo que me costó mucho porque es difícil entender y aceptar lo que estás viviendo finalmente conseguí no volver a caer después de una de sus leyes de hielo y poder decirle las cosas claras, como me había sentido y me sentía y haberme dado cuenta de quién era. Todo bien dicho desde el respecto y pensando en a pesar de todo tener buena relación por sus hijos y la mía que se habían querido como hermanos. Me quedé tranquila y a los dos días, se enamoró de una adolescente (17 años) cubana por internet . Él tiene 41 años y desde entonces solo publican su amor por redes, sin ningún tipo de miramiento ni respeto ni conflicto moral y este verano se va a Cuba a conocerla. Agradezco que se haya desenmascarado de esta manera y pueda ver quién es realmente y de lo que es capaz, pero la rabia hacía él y hacía mí misma me está resultando difícil de sacármela de encima
A mí me ocurre algo parecido, aunque en mi caso no hay hijos. Me cuesta mucho salir de ver únicamente el daño que me ha hecho y las m**rdas que yo he aguantado por no saber poner límites, y no que él también es una persona con sus defectos y sus heridas.
Debo decir que repetir el mantra que propone Silvia en su audio me alivia un poco. Lo he repetido diariamente durante unas tres semanas y me va bien, aunque de vez en cuando si el interfecto sale a colación, me sube el enfado otra vez.
Yo viví una situacion parecida. A mi no me insultaba pero me agredia, solo me engaño durante años, y me expolió economicamente.
No han pasado muchos años desde mi divorcio pero puedo decirles que lo he superado.
Varios puntos:
– Con respecto al dinero. No pasa nada somos capaces de hacer mas.
– Con respecto al engaño, tampoco yo estoy interesada en estar con quien no me quiere, asi que de acuerdo.
– Con respecto a las agresiones, genial el divorcio me sirvió para no tener que volverlas a sufrir y aprender a no volverle a consentir a nadie que me falte al respeto de esa manera.
Y por ultimo, tienen dos opciones o abrazan la vida que tienen por delante o siguen permitiendo que sus exparejas se la arruinen dedicandoles tiempo de sus pensamientos que aunque sean negativos y de odio no merecen.
Creo que la decision es facil. Borren su pasado y abracen sus vidas para hacer de esta un viaje maravilloso, depende de ustedes.
Yo también tuve un ex al que odié durante años, pues lo amé muchísimo y siempre hice todo bien, y lo vi casarse y parecía tan feliz y yo tenía Justo ese sentimiento le deseaba infelicidad así que entraba a sus redes para ver su vida esperando ver que la estaba pasando mal, yo quería que sufriera pero siempre veía lo contrario y quien es mi pareja vio eso y me dijo si no siento eras nada por el no te importara pues él hablaba de amor pero si sentía pero odio pero él no me creía y estaba sufriendo eso y ahí fue que entendí que ni yo ni mi pareja merecíamos eso y lo perdone por mi por mi paz y por el bien de mi relación y fue como si me liberara de esa carga, perdonar es sánadaor para uno mismo..