Hola Silvia, ¡me ha vuelto a pasar! Desde hace un par de años, empiezo relaciones que duran poco (antes me duraban bastantes años). Ahora conozco a hombres que tienen en común haber tenido una ruptura un poco triste con sus exs, pero que parecen tenerlo todo perfectamente trabajado y una relación cordial con sus exs y custodia de los niños al 50%, lo que me parece genial.
Todo empieza bien, siempre dicen que conmigo todo es tan fácil y de repente, de un día para otro, cambian completamente de opinión. Me dicen que soy una persona maravillosa, pero que a pesar de que todo parece perfecto: conversación, intereses… atracción, no tienen el “sentimiento” para continuar. Me dejan destrozada.
La última vez ha sido aún peor porque también ha habido un atracón de química y todo era tan maravilloso que no lo vi venir, a pesar de que era consciente que ese atracón se iba a terminar. De nuevo, la persona que hablaba del “amor más bonito” en un fin de semana me deja con el mismo argumento y yo ya no sé qué hacer, ni qué creer.
Claro que veo patrones (he hecho el curso), divorcios, mucha responsabilidad con los niños y… mi alta disponibilidad y flexibilidad para que la relación funcione (que curiosamente no tenía en mis relaciones largas antiguamente).
Pero me parece que eso es muy general (a mis 48 años no es fácil encontrar gente que no esté separada o con hijos e incluso esa situación me agrada, ya que yo nunca formé una familia) y sobre mi disponibilidad, me parecía que era una cosa que había trabajado para bien porque ahora cuando comienzo una relación es con ganas y sin ataduras, lo que me parece debería de ser positivo más que negativo.
Estoy perdida, todo termina igual, un día salen por la puerta despidiéndose cariñosamente haciendo planes, dándome un beso y lo siguiente es una conversación absurda por whastapp, aunque luego haya cerrado el tema con una conversación amigable en persona que nunca me ha satisfecho las dudas porque parece que no lo saben ni ellos.
Muchas gracias.
Marta
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Hola bonita,
Te entiendo tanto que casi podría haber escrito yo tu mensaje.
Sé lo que es ilusionarse con alguien que parece tenerlo todo claro, que te dice cosas preciosas, que te hace sentir especial… y que, de un día para otro, se desinfla y se va.
Y tú te quedas con la cara, el corazón y la historia a medio vivir.
Mira, te lo voy a decir como amiga: esto no te pasa porque tú lo hagas mal.
Te pasa porque estás entregando algo valioso —tu presencia, tu tiempo, tu cariño, tu disponibilidad— a personas que no tienen el nivel emocional necesario para sostener un vínculo real.
Y eso no se ve al principio porque no vienen con cartel de advertencia.
Vienen envueltos en encanto, en frases bonitas, en buena conversación y hasta en atracción brutal.
Pero hay una red flag que ya aparece desde el minuto uno, y es esa intensidad emocional precoz.
Ese “todo contigo es mágico” antes de que te hayan conocido de verdad.
Esa proyección de amor sin base.
Lo que parece conexión, a veces es necesidad.
Lo que parece claridad, a veces es prisa.
Y lo que parece amor, muchas veces… es vértigo emocional mal gestionado.
¿Tú qué haces? Te entregas, porque has aprendido a no tener miedo.
Pero el amor no es solo entregarse.
También es observar, medir, filtrar, comprobar si hay reciprocidad.
Y tú, sin darte cuenta, estás apagando tu radar interno cada vez que alguien te promete un “potencial”.
¿Sabes por qué?
Porque una parte de ti quiere creer que esta vez sí, que esta vez será distinto.
Y no te culpo. Lo hacemos todas cuando aún llevamos alguna herida abierta.
Pero ya va siendo hora de que dejes de demostrar lo maravillosa que eres a quien no puede sostenerte.
Porque tú no estás pidiendo demasiado: solo estás intentando construir algo con quien no tiene ni planos ni herramientas.
Así que no te cuestiones más por haber sentido bonito.
Pero cuestiónate si te estás quedando con quien solo se emociona mientras todo es fácil.
Y ahora que lo has visto, ahora que has vivido varias veces el mismo patrón, ya puedes decidir que no repites más el rol de mujer increíble que es adorada… y luego dejada con cariño.
No mereces que te digan que eres maravillosa para luego irse.
Mereces que te lo digan… y se queden.
Y esa persona llegará.
Pero no llegará mientras estés regalando tu energía a quien no puede ni cuidarse a sí mismo.
Te abrazo fuerte.
Y si te duele ahora, no pasa nada.
Porque este dolor también es el principio de un amor mucho más verdadero: el que te debes a ti.
❤️
Lo has descrito perfectamente Tatiana y estoy completamente de acuerdo con lo que dices. Solo añadiría como resumen:
El enamoramiento o atracón de química NO ES AMOR, simplemente un proceso biológico que cumple un fin reproductivo. Querer a alguien es algo más y desde luego AMAR es algo que viene con el tiempo, con vivir cosas buenas y malas, con sentir que esa persona te apoya, te elige y te cuida todos los días. Es mirar a tu mujer y saber casi que piensa porque has profundizado durante años en ella, ya que ambos han abierto honestamente su corazón.
Son etapas del amor y todos quieren estar en esta última, pero sin haber pasado ni trabajado la relación desde un inicio.. En un mundo de relaciones liquidas, falta de responsabilidad emocional, valores muy cuestionables, y desear la inmediatez en casi todo, tenemos que ser conscientes de estas realidades y no confundirnos. Podemos trabajar algunas cosas, pero otras no dependen de nosotros, y la sabiduría esta en discernirlas.
Mi consejo, afianza tus valores, pues facilitara que a tu vida vengan hombres que resuenen con tus valores, ya que descartaras rápidamente a los que no los comparten, conócelos a tu ritmo, no des al principio más de lo que recibas, habla con asertividad de lo que necesites y aunque sé que esto es “polémico” y daría mucho de qué hablar, no te “fuerces” a tener una intimidad sexual porque estos tiempos son así, tenla cuando te sientas cómoda y te sientas con una conexión real. Animo!
Gracias!!
Tengo que aprender a poner límites y a no regalar mi tiempo y mi presencia a alguien que me quiere solo cuando le conviene y no le dices que algo te ha sentado mal o te gustaría que fuera diferente!!
Gracias.
Me ha pasado lo mismo. Distancia que ambos estábamos dispuestos a llevar bien. Fines de semana maravillosos, planes de verano…y de repente…no siento lo que he de sentir…no estamos en el mismo punto….bla..bla..bla…No estamos en el mismo punto
Tengo claro que el problema ha sido ponerlo todo demasiado fácil y ser transparente.
Y si ellos saben que no se van a poder vincular sanamente con alguien en ese momento?????
Porque no son sinceros desde un principio y enamoran a la otra persona que si quiere un vínculo?
Por egoísmo no???? Para poder aprovecharse de lo que esa mujer le dé hasta que decidan marcharse…..Porque claro si de primeras son sinceros y dicen la verdad ( que ese momento no pueden o no quieren una relación),pues las oportunidades de pillar cacho se reducen……
Yo veo egoísmo,no hagas lo que no te gustaría que te hiciesen a ti……
Exacto, son todos hombres que NO han superado la ruptura pero que mientras van buscando chicas tiritas
Pienso que lo que te sucede es la frase que comentas de tu alta disponibilidad y flexibilidad, es decir, creo que dejas de hacer tus planes con amig@s, hobbys, conciertos, viajes, etc…para estar disponible al 100% para ellos. Mi consejo es que diseñes y seas feliz con tu vida y tus planes, que cuando ese hombre maravilloso llegue buscarán momentos de calidad para compartirlos y disfrutarlos juntos. Un abrazo reina👑
Hola Silvia, soy Marta!
Me has dejado alucinada porque has acertado en todo los que estabas suponiendo en la historia.
Mis relaciones largas, me costo muchisimo terminarlas, la primera por ser muy jovenes y el extremadamente manipulador (me amenazo hasta con suicidarse si le dejaba) y las otras porque eran muy buenas personas y me daba infinita pena. En todas me costo mucho primero darme cuenta que no eran lo que yo queria y despues terminar con ello. (hablo a veces de años!!)
Hasta que la ultima de esas relaciones el me dejo y entonces es cuando decidi que no iba a seguir solapando o encadenando personas y sobre todo duelos porque nunca disfrutaba sin pena lo bonito de un comienzo…
La verdad es que no pense que eso pudiera afectarme en mis elecciones en el presente tanto, tampoco se como podria evitarlo…
Las relaciones de las que hablo ahora con el mismo final duran muy poco, la que mas fue 1 año pero las 3 ultimas veces han sido 2 / 3 meses.
Tambien me he dado cuenta de otra cosa en comun, todos llevaban unos 2 años separados y entre medias habian tenido otra relacion esporadica de meses que habia terminado en nada, tan en nada que ni siquiera tenian el minimo contacto con esa persona (yo pensaba que era la tipica relacion “kleenex” sin demasiada importancia).
Y si, segun lo cuentas me cuadra que ellos no estaban tan disponibles como yo pensaba, aunque siempre me he ocupado en preguntarles bastante sobre este tema porque evidentemente me preocupaba.
Entonces, lo que yo no entiendo es como puedo distinguir eso, porque claro, si aparentan estar bien, te dicen estar bien para mi es imposible hacer una criba hasta que esto pasa
Ademas no creo que sea una creencia limitante pero evidentemente ahora cuando conozco a alguien tengo un poco de angustia pensando que a lo mejor mañana van a desaparecer porque siempre ha sido tan impredecible a rapido.
Muchas gracias por todo, me encanta tu trabajo y tus conclusiones de esta consulta me reafirman tu gran experiencia.
Mil gracias por la actualización. No te centres en ellos, sino en ti. En sanar esa parte de tu historia y repetirte que confías en tu capacidad para dejar una relación si ves que no eres feliz. Cuando consigas quitarte ese bloqueo, se romperá el patrón, ya lo verás. Te mando un abrazo enorme!
Hola, buenas tardes:
Hace unos días que he leído lo que le ha pasado a esta chica y me ha llamado muchísimo la atención. Llevo dándole vueltas desde que lo leí.
Me siento muy identificada con ella.
Y es que todavía no entiendo que pasa en la cabeza de un hombre cuando actúa así.
Yo tenía una relacion también casi perfecta durante 5 meses con un chico. el tamb se acababa de separar, pero parecía que lo llevaba estupendamente. Llevaba mucho tiempo sufriendo en su matrimonio. A si que estaba liberado.
Conmigo era genial. Podría decir que perfecto. Hasta que 15 días antes se empezó a decirme que estaba agobiado, que no podía con todo, divorcio, casa nueva, hijos, que yo vivía lejos y que necesitaba tiempo para pensé. Le intenté calmar y con la paciencia que me caracteriza, le dije que yo estaba ahí para ayudarle en todo, que no se preocupara
Parecía que todo estaba resuelto pero no….al de dos semanas me dijo que estaba con otra chica….
De verdad, que necesito que alguien me ayude y me explique esto. Como puedes pasar de estar muy bien a estar agobiado y con otra persona. Que he hecho mal? Como puedo saber si la siguiente persona va a ser de fiar??
Muchísimas gracias.
Yo no creo que sea sólo un tema de cuánto tiempo lleva separada una persona o si ha superado o no su pasado, es un tema de responsabilidad emocional, de ir por la vida pensando sólo en nosotros mismos y en lo que nos apetece en cada momento; desgraciadamente esto es lo que más se ve en estos tiempos. Mi última relación fue con alguien que llevaba 20 años divorciado y ya había tenido otras relaciones y decía buscar algo serio y profundo. Después de un año, me dijo que no sentía atracción por mí y me dejó. Yo me pregunté mil veces por qué no me lo dijo antes, por qué esperó a que yo estuviera enganchada emocionalmente, porque nadie se da cuenta de estas cosas de la noche a la mañana, y fui todo lo comprensiva y abierta que seguramente fuiste tú, pero no me sirvió para nada porque estaba claro que ahí no era, y eso es lo que tenemos que asumir.
Mucho ánimo, yo quiero seguir pensando que el amor es maravilloso y puede aparecer en cualquier momento.