Imagínate esta situación.
Estás empezando a ver a alguien que te está gustando.
Te encuentras en esas primeras semanas, cuando cada cita te ilusiona, cuando tu corazón da un vuelco al ver su nombre en la pantalla de tu teléfono.
Todo es nuevo y emocionante. Lo único que sabes es que tienes ganas de ver a esa persona y esperas pacientemente a vuestro siguiente encuentro.
De repente, sin motivo aparente, empiezas a notar un cambio en vuestra comunicación. No te escribe tan a menudo, si antes te llamaba, deja de llamarte. Las citas se están espaciando más y más. Te empieza a ignorar.
Te entran los mil males. Parece que está allanando el camino para marcarse un ghosting en toda regla.
Si fuerais una pareja, podrías preguntarle directamente qué está ocurriendo, pero aún no habéis tenido ni siquiera la charla sobre si sois exclusivos o no, así que no quieres agobiarle.
¿Qué debes hacer cuando la persona con la que te estás viendo te empieza a ignorar?
Aquí tienes los 6 pasos que te ayudarán a lidiar con esta situación.
1. Mantén la calma
Es posible que estés viendo la bandera roja, que sepas que algo está pasando, pero no sepas si se trata de medusas o de fuertes corrientes marinas porque la otra persona no está diciéndote nada, si no que simplemente está reduciendo el contacto en cuanto a cantidad y calidad.
No te obsesiones con eso.
No empieces a buscarle en todas las redes sociales para ver si está conectado o publica algo nuevo.
Deja de mirar si ha leído tu último mensaje o no.
Enfócate en no dejar que el pánico te inunde y te haga ponerte en lo peor.
Es normal sentir malestar cuando te encuentras en esta situación, pero tienes la fortaleza suficiente como para no dejar que eso te controle por completo.
2. Acepta que está ocurriendo, pero no pienses que es definitivo
Es posible que una de las primeras cosas que hagas sea contarlo a tus amigas (sobre todo si eres mujer).
Compartirás con ellas lo que ha ocurrido y es probable que su primera respuesta sea que estás exagerando, que quizás la otra persona está más ocupada con el trabajo o simplemente no necesita tanto contacto porque ya habéis pasado la fase más inicial.
Tú eres la única persona que sabe cómo era vuestra comunicación y en lo que se ha transformado, por lo tanto si tienes la sensación de que algo ha cambiando, seguramente es cierto.
Ignorarlo solamente te creará más estrés y hará que se alargue tu proceso de comprensión de la situación.
Que el cambio exista no significa que lo vuestro se vaya a terminar. Puede que la otra persona esté dudando de sus sentimientos o del tipo de relación que quiere contigo.
A veces se necesita un poco de tiempo y espacio para determinar si se quiere apostar por algo o, por lo contrario, es mejor retirarse.
Ese es el motivo por el que no debes avasallar a preguntas al otro, si no que debes dejarle unos días para que haga su proceso y se decida, sin ponerle ningún tipo de presión.
La mejor estrategia es la de no hacer absolutamente nada.
3. No te lo tomes de forma personal
Te aseguro que esta persona no está pensando en la forma de hacerte daño.
Tampoco tiene nada en contra de ti.
Lo que ocurre es que probablemente hay algo que no está viendo claro y por eso necesita frenar un poco y ver las cosas con perspectiva.
No empieces a darle al coco y pensar en todo aquello que has podido hacer mal, aquello que quizás ha hecho que la otra persona se agobiara o se tuviera que replantear las cosas.
No sabes en qué situación emocional está esa persona.
Si hay alguien más en su vida.
Si tiene fobia al compromiso.
Si cree que no eres la persona adecuada.
Si has despertado sentimientos que no esperaba tener y necesita procesarlos.
Es por eso que no debes darle vueltas al asunto para tratar de llegar a una conclusión porque lo cierto es que no tienes la información necesaria para ello.
Así que lo que debes hacer es simplemente ser un espejo. Si te escribe, le escribes de vuelta. Si te llama, le respondes. Si te dice de quedar y te apetece, aceptas. Responde con cercanía, pero sin dar demasiada información o detalles. Deja que pregunte, si es que tiene interés.
Esta será la mejor forma de darte cuenta de si hay posibilidades de recuperación o no.
4. Enfócate en tu vida y mejora aquello que sea necesario
Cuando ocurre algo así, es el mejor momento para hacer un poco de autocrítica y, sobre todo para centrarte en lo que te está ocurriendo a ti y no en la otra persona.
Si sientes que hay algún apartado de tu vida que no está funcionando (a parte del amoroso), es hora de que te pongas manos a la obra para encontrar la forma de arreglarlo.
Haz lo que tengas que hacer para sentir que tienes la vida que deseas, aunque empieces por dar pasos pequeños.
Buscar pareja con la intención de que llene los vacíos que hay en tu vida es una mala estrategia.
Lo que debes hacer es construir una vida que te haga feliz para luego poder compartirla con alguien especial, pero sin darle a esa persona todo el peso de tu felicidad.
5. Realiza actividades que te gusten
Dale absoluta prioridad a tus hobbies, a las actividades que realmente te apasionan y consiguen que te olvides del mundo.
Planea salidas con tus amigos, ve al cine, relaciónate con los demás.
Lo peor que puedes hacer cuando te sientes mal es quedarte en casa y darle vueltas a todo aquello que está ocurriendo.
No hay nada más atractivo que una persona que tiene intereses e inquietudes.
Hacer lo que te gusta sacará lo mejor de ti y la otra persona va a recibir el mensaje de que no estás muriendo de amor, ni tu vida gira alrededor de la suya, si no que tienes el día ocupado y lo disfrutas al máximo.
6. Comunícate abiertamente con la otra persona
Una vez has conseguido ver la situación desde la calma, le has quitado hierro al asunto y has aprovechado tu energía para enfocarla en tu vida, poner en marcha los cambios necesarios para sentirte mejor y disfrutar de lo lindo, ahora toca poner las cartas sobre la mesa.
Lo más importante es que no haya resentimiento en tus palabras, que no culpabilices al otro.
Puedes preguntar algo como «¿Qué ha pasado?» Como si te acabaras de dar cuenta ahora mismo (aunque ya habrán pasado unos días).
Lo más probable es que la otra persona se haga la loca y te diga algo cómo «Nada. ¿A qué te refieres?«
Recuerda: no culpabilices. «Siento que algo ha cambiado entre nosotros. ¿Qué ha pasado?«
Si sigue haciendo ver que lo que le estás diciendo es una gran sorpresa, puedes ir detallando, pero siempre hablando de la situación, no de lo que ha hecho. «Antes hablábamos todo el día y ahora apenas nos mandamos un mensaje cada dos días«.
Es posible que más pronto que tarde, se dé cuenta de que te debe una explicación, pero si no te responde, ya le puedes dejar ir y buscarte a alguien mejor porque definitivamente no te interesa, ni como pareja, ni como nada. Como dice una amiga mía, «à bientôt, que en francés significa ¡a tomar viento!»
Si te contesta, es posible que te cuente la verdad, que no tiene las cosas claras, que algo pasó que le confundió, que se está acordando de su ex, que un meteorito colisionó directamente con su corazón y se le olvidó decírtelo…
Escúchale y trata de comprender la situación. No intentes convencerle de que eres la persona perfecta y debe seguir saliendo contigo, simplemente dale las gracias por compartir sus preocupaciones o dudas y deja que venga a ti, si es que acaba por aclararse.
Tienes muchas más probabilidades de que la situación se resuelva a tu favor dejándole espacio que agobiándole y presionándole, así que siéntate y espera.
Eso sí, no te olvides de seguir haciendo tu vida y si aparece alguien interesante, ni te lo pienses. No vas a malgastar tu tiempo haciéndole la cama a alguien que no tiene claro si quiere seguir conociéndote.
Cuéntame, ¿alguna vez te has visto en esta situación?
Un abrazo,
Silvia
Porque no te encontré hace un año, ya pase por todos los temas de tu blog, y la verdad me está doliendo, lo e stoy sufriendo y me está costando mucho trabajo soltarlo, pienso en el todo el tiempo hasta me siento desesperada por buscarlo y escribirle, tengo ese enganche de lo bueno y no quiero aceptar la falta de interés q dejó de mostrar en mi y como a pesar de q yo le reclamaba el no se iba, yo también seguía ahí, y ahora me siento peor, frustrada, desilusionada, decepcionada y con mi autoestima por el piso
No me encontraste porque aún no estaba por los mundos virtuales, pero aquí estoy ahora y seguiré escribiendo artículos y generando contenido sobre estos temas. Respecto a la autoestima, es la pieza angular para el buen funcionamiento de las personas, tanto en relaciones como a nivel individual. A parte de esta página web, tengo un proyecto conjunto con mi padre en el que hemos creado un curso de autoestima gratis. Te pongo el enlace por si te interesa: https://tristanllop.com/curso/21-poderosos-habitos-para-construir-tu-autoestima/
Un abrazo!
Hola Silvia, he intentado acceder al enlace y sale error. ¿Ya no está?
Gracias
El curso de autoestima ahora esta en https://tristanllop.com/curso/21-poderosos-habitos-para-construir-tu-autoestima/. Un abrazo!
Me está pasando eso exactamente!!
Me sucede ahora mismo, sin embargo, yo SIENTO que es una persona seria en el interior, y que podríamos ser una pareja linda, pasárnosla de lo lindo, y sin embargo, por otra parte, como es HOMBRE, me da temor que me vaya a salir con una jalada después. Es como si este silencio, que lo ha hecho él, sea para mí, pues, soy yo la que ando en terrenos pantanosos, yo soy la MUJER, provinciana, y él ya lo sabía cuando empezó a hablarme, cuando se dio cuenta de todo lo que he estado haciendo académicamente se ha echado para atrás, no sé si fue eso. O quizás está trabajando en su exposición, me dijo que era para mañana. ¿Pero, ni un buenos días ni nada? justo ayer, se despidió con un «Adioos!» :c Y la luna está menguando!
Pero este post me apoya muchísimo. Muchísimas gracias!
Hola, me está pasando…sucede que El quedo viudo yo fui cercana a su pareja y su hijo, y el entablo contacto conmigo y asi empezamos a intercambiar mensajes, sobre todo temas relacionados con su hijo, aunque siempre se intereso por mi y mi situacion sentimental (estaba sola). Asi fue que fue creciendo el interes en conocernos y al mes salimos y luego tuvimos relaciones mas intimas, hasta ahi yo entendia su necesidad y las mias, paso un año, y la relacion sigue oculta, se mantiene la atraccion intima y es lo que nos mantiene vinculados, pero me dijo hace unas semanas que no tenemos compromisos, somos libres, nos elegimos, pero podemos conocer a otras personas, que eso nos enriquece. Que no se casara nuevamente y que su vida será su trabajo y su hijo. Yo jamas le pedi una relacion formal, es verdad, porque entendi su situacion de vuidez y la de su hijo, pero tampoco una libertad de conocer mujeres u hombre en mi caso, ni de no tener acuerdos entre nosotros de este tipo. Es mas siempre me dijo de tener «nuestro dia» de vernos los viernes, era un pacto ese día tratabamos de vernos sobre todo compromiso… ahora la cosa cambió… y estoy perturbada, sobre todo porque sienro afecto y atraccion hacia el y paso un año…
Me está pasando lo mismo, aunque él sí me dijo en el momento lo que estaba ocurriendo: Apareció su ex. Desde ahí todo se le cayó encima y Necesita tiempo. He decidido dejarle espacio. Hay gente que me dice que no desaparezca, que siga ahí de alguna manera. Yo le he ofrecido mi amistad, pero prefiero darle espacio y tiempo, días sin saber de mí y si me habla contestarle. Que pensáis?
Es doloroso pero yo no puedo hacer nada..
Me esta pasando lo mismo, pero esta mas ausente porque tuvo una crisis de ansiedad el pasado fin de semana y esta un poco mas desconectado del mundo dice, yo lo he padecido y se que se pasa mal….. pero sera verdad? debo mantenerme distante? y solo responder cuando el escriba?
Leer esta publicación me ha venido casi como anillo al dedo… Había empezado a tontear con un chico y la cosa llegó a mayores hace un mes y algo… Al principio no tenía mucho interés en el pero después de pasar una noche juntos había empezado a hacerme preciosas ilusiones en mi mente… Hablamos de vernos más, conversaciones a deshoras y de repente… Prácticamente silencio. Hoy me ha dicho que había conocido a alguien y resulta ser que ha vuelto con su ex y ya estaba en trámites de volver cuando nos liamos… Creo que he sido bastante honesta respecto a mis sentimientos sin ser dramática ni víctima y la conversación ha sido muy de colegas… Ahora el problema es que somos compañeros de trabajo y en septiembre tendré que verlo de nuevo (estamos de vacaciones ahora)… Tenía hasta ilusión por ese momento y ahora se me hace un poco cuesta arriba…
Sé que es una «tontería» de historia pero ha sido mi primer «enganche» después de dejarlo con mi última pareja hace más de año y medio y han vuelto todos mis fantasmas y miedos del pasado de golpe…