¿Alguna vez has sentido que no podías vivir sin tu pareja? ¿Has anulado tu personalidad para contentarla? ¿Has tolerado desprecios o maltratos porque querías que siguiera a tu lado? ¿Sentiste que, si te dejaba, tu vida ya no tendría sentido? Si la respuesta es sí, es posible que estemos hablando de dependencia emocional.
La dependencia emocional se da cuando tu vida gira entorno a tu pareja y tratas contentarla por todos los medios, aunque eso destruya tu autoestima, tu ilusión y tu individualidad por el camino. Sientes que contentarla es primordial para ti porque su felicidad está por encima de la tuya. También necesitas su aprobación a cada paso que das porque eso mitiga tu culpabilidad.
Maria es la protagonista de esta historia y su consulta es la siguiente:
Buenas Silvia, me gustaría que hablaras sobre la dependencia emocional. He sido una persona dependiente emocionalmente, llevo unos años trabajando eso. Al finalizar mi última relación me vine abajo, mi mundo se desmoronó (no podía vivir sin esa persona). Ahora me río, pero me costó tiempo superarlo.
¡Gracias!
Maria
Para librarte de la dependencia emocional, primero debes saber que la padeces. Luego, deberás descubrir cómo funciona, por qué está en tu vida y en qué circunstancias aparece.
El audio y la hoja de ejercicios que tienes a continuación, te servirán para empezar a trabajar en ello y dar el primer paso para poder recuperar tu ansiada independencia.
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Estos son los dos episodios de autoestima que te he mencionado: Tengo la autoestima muy baja y Quiero cambiar esa forma tan negativa de verme.
Eso es todo por hoy.
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Me encantará conocer tus opiniones sobre este tema, que puedes dejar en la sección de comentarios.
¡Hasta la próxima!
“Tu mando a distancia no se presta, Mari Carmen” jajaja, que bien me ha venido reirme con como lo has dicho, porque estaba siendo crudo escucharte todo esto y revivir momentos que eran tal y como los contabas. Espero que sigamos trabajando autoestima y dependencia emocional, que lo necesito mucho muchito. Muchas gracias Silvia
Sí, ha sido un episodio bastante crudo porque el tema lo es, pero seguiremos trabajándolo y echándole humor. ¡Que tengas un finde maravilloso, corazón!
Hola,
yo tengo dependencia emocional desde que tenga uso de razón, para todo he necesitado el beneplácito de todo el mundo, tanto de chicas como de chicos, pero es como que la opinión de un chico la valoro más y no se el motivo de ello…. el suceso lo tengo localizado y es que para cada paso que he dado siempre he necesitado algo, es decir, tienes problemas con estudios a una academia, no sabes maquillarte a otra academia, no sabes relacionarte, a un coaching, … así ha sido toda mi vida y sigue siendo, pero con los chicos es cómo que se acentúa más, me veo recogida…. es una sensación extraña…. no se cómo pararlo…..
Buff, este episodio me ha tocado la fibra. Me he sentido súper identificada con la definición de dependencia emocional. Hasta ahora no era tan consciente de ello. En mi caso, la he padecido en una no-relación con un chico de perfil muy dominante. Cuando estaba con él no me sentía yo misma. Incluso dejándolo también la he sentido, como si él manejara mis hilos, mi mando a distancia!
Gracias Silvia! Episodios como éste me ayudan mucho a ser más consciente de las cosas.
Gracias por hablar de este tema Silvia.
En mi caso siempre he tenido dependencia emocional de mis parejas, y aunque tengo claro que tengo ese problema no soy capaz de evitarlo.
Estaría bien que en próximas publicaciones volvieras a tocar este tema, aportando más ideas que nos puedan ayudar a superar la dependencia.
Este tema ha marcado mi vida. De pequeña tuve una relación de amor-odio con mi madre (hoy en día estamos muy bien) y mi padre falleció siendo yo muy peque, eso me hizo muy vulrenable emocionalmente, y también súper dependiente. Fui enlazando parejas una con otra (sentia que sin ellas no era nadie)y tuve temporadas que me sentí mejor… Hasta que el año pasado una no-relación me dejó devastada (hoy le doy las gracias) y me di cuenta de que la solución estaba dentro de mi, no en los hombres! quererme a mí misma, darme lo que necesito, esa es la base para no tener dependencia emocional de nadie. Primero consiéntete a ti misma, cuídate, hazte regalos, date a ti misma todo el cariño que buscas fuera.
Realmente has dado en el clavo: “Primero consiéntete a ti misma, cuídate, hazte regalos, date a ti misma todo el cariño que buscas fuera”. Si te estás tratando como un trapo, es muy difícil que venga alguien de fuera a darte lo que necesitas porque primero debes dártelo tú.
Pensaba que era la única que le pasaban estas cosas pero ya veo que no… llevo 4 años soltera trabajando mucho este tema que va muy ligado con nuestra autoestima como bien dices.
He tenido unos padres muy protectores y fantásticos que siempre han estado por mi… supongo que buscaba esa protección también en mi pareja…también tuve una pérdida a los 18 años supongo que como dices va todo ligado. Pero bueno ¡ya es pasado!
¡Gracias Silvia por publicar mi historia!
– Hola!!
He sentido en muchos momentos dependencia emocional, o siempre. Pienso que quizá por eso doy todo cuando empiezo a conocer a alguien, le muestro interés, soy súper cariñosa y atenta, xq a mí me gustaría que me trataran así, y realmente, aunque me sale ser así, a veces pienso que quizá es una forma de que no se vayan de mi lado… y al final es lo que ocurre…. se terminan marchando. Tuve una relación súper tóxica, en la que aguanté carros y carretas, era un manipulador profesional y un maltratador psicológico. Llegó un momento en el que me di cuenta que estaba amargadísima, que no era feliz y que quería recuperar mi mando a distancia, mi forma de ser, mi alegría…. ya que él sacaba lo peor de mí. Aguanté un año en esa historia porque me tenía tan manipulada, no anulada porque me di cuenta a tiempo…. pero poco faltó, porque lo bueno era tan bueno que acabó enganchándome y, aunque no era feliz ni estaba en paz con él me costó mucho marcharme. Cuando ya por fin dije “hasta aquí”, el día que cogí mis cosas y me marché no he dormido mejor y más en paz en toda mi vida. Fui a terapia para volver a encontrarme a mí misma, a dejar de sentir culpa por todo “lo que me hacía creer que estaba mal”, volví a tener mi libertad y a hacer mi vida. Después de esa historia huelo a los psicópatas de lejos, y gracias a ese trabajo en terapia cambié mi patrón, ya no me llaman la atención los chulitos y machotes de turno que me atraían antes y a tener clarísimo que no voy a aguantar nada parecido a lo que aguanté en esa relación. Mi paz interior no es negociable, y quien no me quiera como soy ahí tiene la puerta para irse a la mierda 🙂 Besos a todas!!
Ole!! Enhorabuena. Yo tampoco estoy bien en mi relación pero soy incapaz de dejarle.
Muy buenas tardes!
Me pasa totalmente eso, mi felicidad depende de la felicidad de mi pareja y eso me “anula” , trabajo para ello y pienso recuperar mi “mando a distancia” porque es así como quiero estar con ella.
SIENDO YO
Mil gracias por este episodio, me quedo como mantra la frase de “Tu mando a distancia no se presta” y “Primero consiéntete a ti misma, cuídate, hazte regalos, date a ti misma todo el cariño que buscas fuera”.
Es un tema duro, que me ha tocado de pleno y que tengo identificado perfectamente el orígen, como dices, verlo de frente es un paso imprescindible, si lo vemos, podemos trabajarlo.
Un abrazo enorme, chicas-
Buenas tardes!
Ufff me siento totalmente identificada con la dependencia emocional. Por desgracia siento que soy muy dependiente emocionalmente y cada día estoy más convencida que todo se debe a una baja autoestima desde la infancia provocada por una madre totalmente crítica con todo lo que hacía y sin ningún tipo de empatía ni de cercanía y aprobación hacia mi persona. Siempre he sentido que ya que en mis padres no he tenido apoyo emocional , he buscado siempre ese apoyo en la pareja y he tragado cosas buscando esa falta de apoyo que no he tenido en mis padres. Necesito trabajar mucho mi autoestima, mis miedos y mis inseguridades que me limitan en muchos aspectos de mi vida.
Gracias Silvia.
Hola Cristina, me siento identificada con tu comentario en cuanto a tu relación con tus padres, pues yo siento que no he tenido un buen soporte emocional con ellos y eso me ha influido en mis relaciones. Con algunas parejas he tenido mucha dependencia emocional y lo he pasado demasiado mal en la ruptura o me he quedado aguantando banderas rojas. Con mi última pareja me resultó especialmente difícil romper porque vivía en otro país y me sentía muy sola. Ahora me siento algo dependiente emocionalmente y al mismo tiempo algo esquiva, independiente o con miedo al compromiso
Hola,
No sé identificar si he tenido o tengo dependencia emocional. Sólo sé que soy de las que se entrega totalmente.
Hola a todas,
Desde el fallecimiento de mi padre hace ya 7 años (con quien quedaron muchas cosas en el tintero), he estado sufriendo un bloqueo emocional que nunca traté en terapia. Dicho bloqueo generó que me convirtiese en un tonto del higo, y una serie de no-relaciones que nunca fueron a más, ya que yo no estaba disponible.
La ruptura de la última, que cortó hace dos meses la que era mi no-pareja de dos años, fue la que me hizo explotar y salir del bloqueo en el que estaba. Como os imaginaréis, el aluvión de emociones que salieron de mi ‘presa’ no fue moco de pavo. Ese día me di cuenta de un par de cositas: que necesitaba terapia (obvio) y que estaba enamorado de ella (muy al hilo de otro audio en el que Manolo se da cuenta de repente mirándose en el espejo de que ‘oh, pero si es la mujer de mi vida’… que sí, lo sé, tonto del higo).
Tratamos de volver, que ya de por sí era mala idea por estar pasando el duelo de la ruptura… pero durante esas dos semanas ‘juntos’ yo no era yo mismo (era ‘too much’, por decirlo de alguna forma: la agobiaba con mi necesidad de reafirmación positiva, con mis dudas, temores de perderla de nuevo… lo que destrozó la complicidad y comunicación súper fluida que teníamos antes) y lo dejamos la semana pasada, de mutuo acuerdo porque ambos lo estábamos pasando muy mal; motivo por el cual me uní a PsicoAmor, recomendado por mi mejor amiga. Llevo también varias semanas en terapia y con muchas ganas de continuar.
Me doy cuenta ahora, tras una de las primeras frases de Silvia en el audio, de que tengo un caso clarísimo de dependencia emocional para con ella, muy probablemente causado por la culpa relativa a esta última no-relación en la que ella sufrió tanto… y a las previas. Sí, mi culpa me hizo y me sigue haciendo sentirme una mierda, que no es para menos, dejando mi autoestima bajo mínimos. Efectivamente, mi mundo se vino abajo, quiero hablar y volver con ella… pero escuchar este audio me acaba de dar una perspectiva nueva y que necesitaba, me acabo de liberar al menos por ahora de las terribles ganas de romper el contacto cero que pedí yo mismo para tratar de recuperarme.
Gracias Silvia, y gracias a todas por esta comunidad!