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Yo creo Cristina que tanto tu psicológa como tú estáis poniendo el foco en ellos no en ti, que eres aquí la persona importante, si dar mucho por tu parte significa descuidar otras cosas importantes para ti como familia, amigos, trabajo, tiempo libre, aficciones…en mi opinión no lo estás haciendo bien y necesitas reequilibrarte para estar bien, a partir de ahi, tú eres como eres y no necesitas ninguna estrategia para gustar a alguien, a quien le gustes le vas a gustar como eres tú, al natural .
Yo pienso que tristemente tiene razón. Lo más bonito sería que si tú das todo la otra persona correspondiese de la misma manera, pero no suele ser así. Lo más probable es que se acostumbre a recibir y al final se crea con todo el derecho del mundo a ser querido a manos llenas sin dar lo mismo de vuelta. Se siente merecedor de recibir sin poner esfuerzo alguno en dar. A lo bueno no tardamos en acostumbrarnos.
Muchas veces el no suponer un reto ni un esfuerzo hace que todo lo que das lo den por hecho, ya no tiene mérito alguno, eres incondicional y punto, porque sí, porque yo lo valgo.
Por no hablar de toda esa gente que se aburre cuando le falta el tener que esforzarse y conquistar a su pareja.
En fin, que la realidad es esa nos guste o no.
Yo no creo que el problema sea dar mucho amor, sino darlo a quien no se lo merece. Hay veces que nos volcamos en alguien que nos gusta horrores pensando que con todo nuestro potencial cómo no vamos a conseguir convencerle de que somos la indicada. Y en general, y a todos nos pasa en mayor o menos medida, ¿a quién le amarga un dulce?. ¿Quién se pude resistir a alguien «tan maravilloso»? Nadie. Luego a la otra persona cuando se le pasa la novedad, y se da cuenta que no está enamorado, se marcha, dejándonos un vacío y una amargura.
Creo sinceramente que el darse a alguien al principio tiene que ser dosificado y viendo que haya reciprocidad, justamente para no vaciarnos en el primero que llega, o segundo o tercero…. hay que darlo todo cuando ese alguien lo merezca, cuando también te lo da todo.
Creo que el problema no cuanto dar sino que el problema es que si eres de dar mucho es porque ves la relación con ese nivel de entrega y puede que sin admitirlo, espere que algo de eso venga devuelto. Porque las relaciones requieren cierta reciprocidad . No por egoísmo sino porque la forma que entiendes de amar es así y lo contrario parece pobre y a la larga puede ser frustrante.
Pues muchas veces he pensado que hay estrategias que funcionan, por ejemplo la de mostrarse débil. He conocido varios casos de hombres que se han mantenido junto a su pareja porque la han visto tan débil, tan dependiente que no han sido capaces de dejarla. Eso no quiere decir que la pareja sea feliz, pero si que les resulta mucho más fácil dejarte cuando te ven fuerte, con iniciativa, con recursos.
Soy la protagonista. Gracias porque me ayudan tus comentarios. Pero mi pregunta iba más enfocada a si al dar mucho ellos pueden relajarse y es mi problema por haber dado mucho que se cansan o no les gusto o si una persona por mucho que le des no tiene por qué reaccionar vagamente, porque si también le gustas le va a salir natural querer tener iniciativa y no le vas a gustar menos o hacer menos por haber tenido iniciativas etc.. Gracias
Si a alguien le gustas le parecerá estupendo que des lo que llevas dentro. El problema es dar a quien no está dando nada.
Hola! Sí das de forma desmedida se produce una deuda. El otro no tiene ocasión ni de empezar a equilibrar o compensarte por todo lo que le estás dando y le empujas a irse. Por no hablar de que quien recibe tanto de alguien sin haber hecho nada para merecerlo, inevitablemente sospechará de ti. Imagínate a esa persona pensando en por qué le das tanto: Y esto, por qué lo hace? Me quiere atrapar? Quiere que dependa de todo lo que me da? Esta persona no se quiere y esta es la forma de convencerme para que me quede?…
Yo he sido de dar mucho, mucho, en mis relaciones. Cuando me enamoro, me ilusiono y es lo que me sale, soy así. Los que somos así de apasionados, intensos, románticos… tenemos un mayor riesgo de que nos desilusionen o nos hagan daño, porque no es fácil encontrar a alguien que se comporte y lo reciba de la misma manera que tú. Y he llegado a la conclusión de que nadie es culpable, ni tú tienes que dejar de ser como eres, porque eso te haría infeliz, ni el otro tiene que saber dar lo mismo que tú. Claro que sería ideal encontrar a una persona igual, en eso estamos…