Hola Silvia, me encuentro en duelo desde hace 5 meses, después de una relación de 3 años, donde todo era prácticamente perfecto (conexión, química, entendimiento, gustos, viajes, escapadas, risas…)
Dos personas que veníamos de dos tipos de vida muy diferentes (él separado después de 25 años en matrimonio y 3 hijos y yo soltera después de 11 años viviendo a tope sin hijos).
Ambos queríamos una relación estable y así fue desde el primer día. El problema vino cuando llevando 2 años, él quiso hacer un grupo de amigos (no tenía ni uno debido a su vida exclusiva de matrimonio y crianza) y ese grupo de amigos eran los famosos grupos singles (de hombres y mujeres).
A mí esas amistades me hacían sentir muy insegura, nunca entendí por qué mi pareja debía estar en grupos de singles, aunque él solo quisiera tener un grupo de amigos con los que tomar algo y socializar. Al fin y al cabo son grupos de gente soltera. Ahí empezaron todos nuestros problemas. Todo lo que hacían sus “amigos” lo quería hacer él. Me refiero a actividades tipo, bailar salsa, bachata, salir de fiesta, etc…
A mí cada vez me generaba más ansiedad e inseguridad. Lo dejamos 3 veces por ese motivo y volvió 3 veces a buscarme, pero al tiempo volvíamos a tener el problema de siempre. Para mí era como si él tuviese esa necesidad de quemar esa etapa que nunca quemó de soltería, juerga y mamoneo. Pero no quería renunciar a tenerme como pareja. Me fui destruyendo poco a poco cada vez con más inseguridad, falta de autoestima…
Hace un mes volvió a buscarme para volverlo a intentar. Me metió una sobredosis de dopamina durante 12 horas fantaseando con volver y pidió que lo pensara. En 24 horas me pinchó el globo diciéndome que mejor que no, que lo había estado pensando mejor y que yo siempre iba a desconfiar y que eso le hacía sentir muy mal.
¿Qué opinas de este comportamiento? Literal me rompió y me destrozó. Desde que lo dejamos he vuelto a terapia. Aún sigo sin sacármelo de la cabeza. Gracias por todo lo que haces Silvia.
Betty
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Hola Silvia !! Gracias por publicar mi consulta. Como tenemos un límite de líneas para publicar (lógico y normal) no pude explayarme más en algunas cosas que efectivamente son como dices. Cuando me refiero a relación perfecta, sobretodo hablo de la conexión que había, gustos iguales, comunicación, entendimiento, escapadas y viajes, incluso con sus 3 hijos que me adoraban y yo a ellos. Pero es cierto que cuando por algún motivo teníamos alguna pelea o mal rollo había una bandera roja enorme que me comí varias veces y es que buscaba a alguna de sus ex por redes sociales porque sabía que eso a mí me molestaba (eran ex que le escribían mensajes de coqueteo) y literalmente cuando le decía por qué hacía eso si sabia que me dolía, me respondía: lo siento, es que cuando me enfado, me comporto como un gilipollas y lo hago por joder.
Además tampoco entendía porqué tenía que seguir mujeres sexys que no conocía y darle likes a sus publicaciones sugerentes. Eso también sabía que me hacía sentir mal e insegura. Era tan fácil como, si quieres mirar esas fotos me parece perfecto pero tienes que dejar el like ahí como un baboso teniendo pareja?
De ahí supongo que ya el bombazo fue con los amigos singles. Mi confianza ya cayó en picado. Me llevó un par de veces con ellos pero no me gustó nada el ambiente porque, como era lógico, era un ambiente de solteros y no entendía qué hacía él ahí.
Yo tengo mis amigos de toda la vida y de diferentes grupos y nunca he tenido esa necesidad pero desde luego no hubiera buscado esos grupos de single estando en pareja.
Actualmente, desde que me hizo el “bombardeo dopamínico” de 12 horas para luego meterme la última estocada, lo bloqueé de todos lados (lo tenía eliminado de redes pero no bloqueado)
A día de hoy sigo con mi gente, mis amigos y mi vida que ya era muy plena antes de él, pero sigue machacándome ese pensamiento de cómo pudo tirarlo todo por la borda si lo teníamos “todo”.
Claramente con 45 años que tiene sigue siendo un inmaduro emocional.
Ah !! Como último apunte. Entre su separación y nuestra relación pasó un año y medio pero en ese año y medio estuvo con una chica unos 10 meses con idas y venidas. Según él, probó la vida de soltero unos meses pero no le gustaba porque él era de relaciones serias y de tener pareja… Ahora me llega a veces información y está quedando con 2 chicas a la vez (el que no entendía cómo podía la gente gestionar 2-3 “relaciones” paralelas)
En fin… Gracias por exponer mi caso, dar tu opinión y dejarme que vuelva a meterte otro rollo para puntualizar más detalles.
Sigo yendo a terapia, haciendo deporte y además pasando mucho tiempo con amigos de toda la vida y también sola porque también me encanta disfrutar de mi soledad desde que era muy jovencita.
He comprado el curso de estándares y de 28 días y estoy deseando empezarlo. Ojalá pronto ya no se me pase este hombre por la cabeza ni un día más.
Gracias Silvia ! Un beso !!
Muchas gracias por darnos más detalles. Se ve la falta de gestión emocional y el haberse comido parte de sus duelos en plural. Quédate con las cosas bonitas y con que te queda mucho bueno por vivir. Mil gracias por compartir tu historia!
Muchas gracias Silvia !! La verdad es que todavía no estoy en esa fase de agradecimiento y me encantaría estarlo por mí, por no tener esta rabia e impotencia que aún tengo. Pero sé que llegará el día en el que sienta total indiferencia porque la verdad es que después de la última estocada, no creo ni que merezca que me quede con lo bueno. Muchísimas gracias por publicar mi historia y darme tu opinión. Gracias por todo lo que nos das 😘
Hola, Betty:
Yo pienso que si tu pareja quiere salir de fiesta con su grupo de amigos (solteros o no) , no debería interferir en tu confianza hacia él y sobre todo, en la tuya.
Cuando yo era más joven, cada vez que mi pareja salía de fiesta, me generaba mucha angustia y solo quería irme a dormir (porque yo no salía) y que pasase la noche. ¿Qué miedo había aquí? Que conociese a otra que le gustase más que yo. Si elegía salir, en vez de estar contigo viendo una peli por ejemplo un sábado noche, y apenas os veíais, ahí ya no puedo decir nada. Pero si a ti te molestaba que eligiese al grupo en vez de a ti (viéndoos regularmente me refiero), es algo a trabajar en ti que te duele que no te elija.
No sé si es tu caso, pero está claro que hay MIEDO, y que no es ahí.
Mucha suerte, bonita.
Hola Uma !! Muchas gracias en primer lugar por dar tu opinión. La verdad es que en este caso, además de mis inseguridades (que he ido trabajando a lo largo de mucho tiempo) se juntó el tipo de hombre que era él… Un chico al que le gusta mucho gustar, coquetear, que le halaguen… Y lo que no acababa nunca de entender es por qué tenía que hacer amigos en grupos de singles. Es decir, entiendo que necesite tener amigos pq yo sin mis amigas no concibo la vida, pero estando en pareja no se me ocurriría ir a buscar amigos en un grupo de singles. Se le sumaban algunas banderas rojas que quise ignorar por amor o por estar ciega, como alguna ex que aparecía de vez en cuando y él no las “cuadraba”. Tengo que decir que nunca dejó de pasar tiempo conmigo para irse de fiesta con sus amigos pero cada vez más veía que le atraía mucho todo ese ambiente y creo que estando soltero puede ser un ambiente muy divertido pero estando en pareja y si esto hace sentir mal e insegura a tu pareja, no tiene sentido porque un grupo de singles, su propio nombre lo indica, es de singles. Creo que era una etapa que le hacía falta vivir después de 25 años en matrimonio y criando 3 hijos pero yo estaba en una etapa muy diferente de la vida. Lo que tengo claro es que no quiero volver a estar con una pareja que me haga sentir ese miedo e inseguridad, porque he tenido parejas que han salido con sus amigos y yo me he sentido tranquila y segura porque confiaba plenamente en ellos. Al final creo que cuando tu intuición te avisa y tu cuerpo te da señales, ahí no es. Un abrazo grande Uma. Gracias por tus palabras y por compartir opinión. Me encanta que la gente me dé su punto de vista 🥰
Me ha llegado este episodio a la patata. La bandera roja número 1 para mí es que durante su matrimonio no fue capaz de conservar 1 sólo amigo. No digo que esté mal entregarse a la familia y amigos, pero como Silvia dice, hay mucha gente en pareja y con hijos, que aunque sea sacando un huequito de donde sea, conserva amistades. Muy tóxico tuvo que ser su matrimonio (bien por parte de uno y otro, o de ambos).
Entonces como bien dice Silvia, te estás llevando a una persona que ahora va como a la deriva, queriendo únicamente “fluir” y disfrutar ÉL.
Confirmo y no puede tener Silvia más razón en que los grupos de “Singles” son para lo que son. Por regla general, quien tiene pareja en esos grupos, o bien la invita a las quedadas y etc, o ya sabemos lo que quiere hacer esta persona en el grupo (abrir nuevos horizontes mientras como bien dice Silvia, tú estás ahí fija para esperarle)
En definitiva: MENUDO CRÍO EGOÍSTA, lo peor de todo es que esta gente pretenden ser padres…JA! Si mírate cómo estás tú….Menudo ejemplo puedes dar. Ah sí y lo flipante de sus cambios de parecer, indicador de una tremenda inestabilidad, falta de responsabilidad afectiva e incluso yo lo llamaría ser un verdadero hijo de puta. Les da exactamente lo mismo lo que tú sientas.
Conclusión, trabaja esto en tu terapia para que tú cerebro se haga a que es mejor no tener a estos engendros cerca, y rodéate de tus mejores amigos y familiares, personas que te quieran de verdad. Y sobre todo, date tú el amor que necesitas, centrándote en cosas que te hagan estar mejor y crecer. Cuando salgas de esta, serás otra persona, pero una versión mucho mejor, ya lo verás!
Hola Maria !! Mil gracias por tu opinión y por tus palabras !! La verdad es que uno se libera mucho cuando ve y confirma que no estoy loca ni soy una “celosa controladora posesiva” como me llegó a decir en alguna ocasión dudando incluso de mí y de mi forma de ver las cosas. Sobretodo respecto al grupo de singles. Me llevó un par de veces con ellos y cuando vi el ambiente aún fue peor y confirmé que no quería tener una pareja que se moviese en esos grupos (respetables pero creo que no aportan nada cuando uno está en pareja)
Lo acabó de rematar todo cuando después de 4 meses de contacto cero, me hizo un bombardeo de 12 horas (literal porque nos vimos, merendamos y cenamos) para volver con él y decirme lo mucho que me quería y lo que podríamos hacer en un futuro (vivir juntos, por ejemplo). Me pidió que meditase la idea de volver juntos incluso haciendo una terapia de pareja para gestionar nuestros diferentes puntos de vista y en 24 horas me mandó un mensaje para decirme que lo había pensando y que lo mejor era que no, que no volviéramos a intentarlo porque yo no confiaba en él y eso le hacía sentir muy mal. No tengo palabras para describir cómo me sentí cuando leí ese mensaje después de las 12 horas de lavado de cabeza que me hizo. No daba crédito. Acto seguido lo bloqueé de todos lados porque no quiero que alguien tan inestable vuelva a marearme cuando estoy avanzando en mi proceso. A pesar de todo, desgraciadamente todavía me acuerdo de él, pero leer opiniones como la tuya y de la gente que me quiere me hacen seguir con fuerza para convencerme que es lo mejor que pudo pasar. Muchísimas gracias por tus palabras María 🥰
Hola. Te seré claro y directo y sé de lo que hablo: 1-es un inmaduro emocional.2- no tiene claro lo que es el compromiso y lo que deriva de él.3- Quizá lo mas importante, alguien que te ama de verdad jamas te hará daño a propósito como hacia él diciéndote que cuando se enfada lo hace por joder porque sabe que te duele. El Amor de verdad es cuidado, bondad, compasión y aunque nunca es idílico la convivencia de dos personas, sí tiene que haber eso de base. Espero que te haya ayudado y nunca renuncies a tus valores por nadie. un saludo
Hola Jose !! Agradezco muchísimo tus palabras y además me encanta que un hombre dé su punto de vista y opinión como hombre. Sí, realmente era (no sé si aún seguirá siendo así) un inmaduro emocional y una persona muy infantil a pesar de ser un tío maduro en otros aspectos de su vida. La verdad es que jamás he renunciado a mis valores porque no me siento a gusto con otros valores que no sean los que tengo hoy en día. Muchísimas gracias por dejar tu comentario ☺️
Creo Betty que el problema es que tu pareja tenía la autoestima muy baja, la crisis de macho alfa de los 40 ó 50 y sólo la alimentaba midiendo su poder de seducción, por eso le gustaba salir a ver si era atractivo o no, coqueteando. Pero obviamente que él tenga la autoestima muy baja te deja en una situación de desigualdad, porque no estás saliendo con un hombre maduro sino con un nuevo adolescente, y eso te acarrea los mismos problemas que si te echaras una pareja de 20 años en vez de una de tu edad.
Hola Mateitetxu !! Qué gran verdad tienen tus palabras, una persona así de inmadura con 45 años me acarreaba en ese sentido los mismos problemas que un niño de 20. No sé si era un tema suyo de autoestima porque yo desde luego me deshacía en halagos y actos de amor y de servicio con él. Es triste y doloroso aceptar que no tenía suficiente con lo que le daba yo y necesitaba sentir que gustaba y coquetear para despertar la atención de la gente aunque después no fuera más allá. A mí eso ya me parecía algo fuera de lugar por un tema de respeto (quizá aquí entre la inseguridad que él me hacía sentir)
A día de hoy aún me sigo preguntando muchas cosas y sigo sin entender muchas otras. Pero acepto que hay cosas en la vida que no tienen explicación ni un porqué, simplemente toca vivirlas y aceptarlas aunque duelan. Te doy las gracias por tus palabras. Reconforta mucho leer opiniones de los demás 🥰