Hola Silvia,
Hace un mes, conocí a un chico a través de un amigo. Tuvimos sexo la primera noche. Hemos estado hablando a diario y quedando cada dos días, tomando siempre él la iniciativa. El sexo con él es de película, nos entendemos muy bien. Los dos venimos de terminar hace pocos meses relaciones largas, de 10 años. La diferencia es que yo terminé con mi ex teniéndolo súper claro porque ya no sentía lo mismo, pero él terminó con la suya porque no estaban bien a nivel personal y discutían mucho. Ahora es ella la que empieza a pasar de él y él me ha expresado claramente que la quiere, que le gustaría hablar con ella y que su intención es volver con ella.
Nos llevamos muy bien, tenemos muchísima confianza para el poco tiempo que hace que nos conocemos, el sexo es increíble y también hacemos otros planes como amigos. Él siempre está halagando mi forma de ser, mi físico y sobre todo mis logros. Me habla a diario y me quiere ver casi cada día, pero después parece tener claro que quiere volver con su ex.
También se pone celoso de otros chicos y discutimos a pesar de que luego siempre me dice que “no somos nada” y que haga lo que quiera. Yo no soy capaz de renunciar al sexo con él porque con nadie lo he disfrutado igual y me gustaría ser capaz de no pillarme y disfrutar solo del sexo.
No sé si tendría algo serio con él pero me frustra mucho que él sepa ver todas mis cualidades, pero después solo quiera que seamos amigos que tienen sexo.
Realmente, creo que es un chico que solo vale para eso porque tiene un claro perfil narcisista y me ha confesado que fue muy infiel a su expareja. Me ha dicho en varias ocasiones que me quiere de amante para toda la vida. Me duele porque es la segunda vez que un hombre con el que consigo mucha complicidad me quiere para toda la vida, pero de amante.
¿Por qué me pasa esto? ¿Por qué no me ve como posible pareja? ¿Es por mí o por el momento en el que está? Si no pienso que sea una persona que me merezca como pareja, ¿por qué me siento mal si no me quiere como tal? ¿Podría yo ser capaz de disfrutar del sexo con él y no obsesionarme con por qué no le gusto como para nada serio? Sinceramente, creo que me va a echar mucho de menos el día que le falte pero yo no quiero renunciar al tiempo que paso con él y todavía menos al sexo y entonces eso no va a pasar.
Sé que son muchas preguntas pero estoy muy confundida. Soy una persona independiente y no es una situación que me afecte en mi vida diaria, pero cuando tengo más tiempo libre le doy muchas vueltas y no consigo sacar nada en claro.
Muchas gracias por escucharnos y por todos tus consejos, Silvia.
Paula
A continuación, el audio respondiendo a esta consulta y comentando los temas más importantes que se pueden extraer de ella.
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Sal de ahí ya, yo tuve una no relación así, en mi caso a mi no me dijo que quería volver con su ex, que lo dejo por que le pillo ella siendo infiel. Nosotros teníamos un sexo 10 por asi decirlo yo me enganche y el no he incluso no quería exclusividad al final todo sale y te enteras que era yo y muchas más….. ahora ha debido de volver con su ex ( pobre de ella ) yo me quede con la autoestima por los suelos, enganchada hasta las trancas etc y gracias a Sílvia me puse mi corona!! No vas a llegar a nada con él y te estás privando de conocer ha alguien que apueste por ti. Quiérete y ponte como prioridad!! Un beso
A mí me pasa que siempre cuando voy sin expectativas y a disfrutar de la cita luego me lo paso super bien y acabo intimando, algo que no pensaba en un principio, pero al gustarme el chico pues intento disfrutar del momento. ¿Qué pasa? QUé luego me pillo y no sé cómo evitar siempre lo mismo 🙁
Hace unos años…más de 10, se llama a follifriend…este tipo de relaciones…está claro, q no quiere nada contigo, solo para sexo…y aparte de pillarte y confundirte el sexo es donde más duele, así q si quieres no salir mal de esa experiencia, hazlo ya! Porq lo va hacer él!!
Hola Paula,
sé que el sexo confunde y mucho, pero por mi experiencia te diría que los atracones de químico con sexo incluído nunca me han dado resultados buenos por eso ahora estoy intentando la fórmula que propone SIlvia, bien pegadita a mis estándares y se me hace más fácil el descarte de los que por más atracón de química de 10 que tenga jamás seriamos buena pareja por que no cumplen mis estándares, así ya no pierdo tiempo ni hipoteco mis sentimientos en vano.
Se que salir es dificil pero agarrate de las cosas que te duelen oirle decirte y armate de valor por tu futuro y dejalo.
Tomalo como un aprendizaje ¿Qué te dice esta historia a ti y de ti? Y sigue adelante que no estas sola en esto.
Un abrazo grande
Natalia
Sal de ahí, hazte el mejor favor de tu vida, antes de que el enganche sea más fuerte, porque nada mejora.
Como bien dice Silvia, encontrarás esa buena conexión (y mejor aún, aunque ahora no lo creas), pero el machaque te dejará rota y con el tiempo todo va a peor. Te dejará completamente vacía, rota y sola. He tenido esa experiencia 5 años en una no relación horrible, y vas a justificarle todas las banderas rojas de libro por nada.
No es fácil pero más adelante será peor, de verdad. Ójala hubiera conocido a Silvia antes, o a alguien que me hubiera dicho esto a mi hace 5 años.
Ánimo y un abrazo grande.
El primer gran paso es que seas consciente del tipo de relación que tienes, lo que está sucediendo y cómo te trata. Tápate los oidos y mira como actúa. Y, sobre todo mira cómo te sientes tú. Eso te va a dar todas las respuestas. Ocúpate de ti y olvida lo que él vaya a hacer con su vida. De verdad querrías a una persona así en tu lado? Infiel, mentiroso, ambivalente? Porque no va a cambiar y eso es lo que te va a ofrecer. Esa situación sólo te va a traer un desequilibrio mental brutal. Como te tratan las personas que te quieren? Porque desde luego, así no. Te hablo por experiencia, estoy saliendo de una no relación de casi 4 años. Es muy duro y difícil pero creo que por fin lo estoy consiguiendo. Te mereces quererte bien! Piensa en ti y sal de ahí porque no te ofrecerá nada bueno y te dejará vacía.
Silvia . ¿Has vuelto a saber de Paula? ¿Salió de ahí? ¿Cómo lo hizo, con qué herramientas , método , ayuda ? Estoy rodeada de amigas igual.. Algunas con más de 4 años con el mismo . Quieren dejarlo , saben, que eso no.. pero mientras llega otro se engañan con que el mercado está fatal …y total ./. Ya llegará alguien . . Por qué es tan difícil dejar algo así para algunas personas?
No sé nada de ella. Ojalá nos escriba y nos cuente que está bien.
Hola chicas. Las primeras veces que tuve sexo con chicos que sólo buscaban eso, me sentía fatal al día siguiente al ver que no escribían. Entonces decidí que eso no iba conmigo. Al cabo de unos años, cuando cumplí los 40, que madre mía, estaba más salida que el pico de una esquina, pues volví a planteármelo. Analicé lo ocurrido años antes y me di cuenta de que había sido mi ego. Que realmente no hubiese tenido ninguna relación con ellos. Entonces… Por qué no tomar las tiendas de mi vida sexual?? Y así lo hice. Pero siempre con la claridad de lo que iba a ser. Al día siguiente, no esperaba nada. Ni tan siquiera lo quería. Lo había pasado bien y punto. Hablábamos de todo un poco, pero nunca de “lo nuestro”. Había cariño, y siempre respetando que cada uno tenía su vida. A día de hoy, mantengo una cierta amistad con esos chicos.
Si tienes claro que no tendrías una relación con él pero te gusta el sexo con él… Por qué no lo separas? Evidentemente sin dar ningún tipo de exclusividad, ni siquiera en tu cabecita. Teniendo claro que tienes tus puertas abiertas al amor de verdad. Para esto hay que estar preparada porque inconscientemente cerramos puertas y ventanas. Yo me he vuelto muy práctica y si una situación, aunq sea placentera momentáneamente, luego me va a quitar la tranquilidad… Pues pa’la mierda. Y creo que estás justo ahí y no creo que te haga bien seguir viéndote con él, pues además está afectando a tu autoestima. Un besito
Creo q no lo separa xq simplemente habemos personas q no sabemos hacerlo, somos mucho más sentimentales
O incluso se dicen a sí mismas que con ser amantes cada cierto tiempo es suficiente porque la vida que llevan no les permite pareja . Eso es autoengaño, si no ..: no lo contarían , como dices de Paula : si está en psicoamor , si te consulta … es porque no fluye en ese acuerdo . Porque cede ante él con tal de no perderlo .
Mierdon es un adjetivo que le queda pequeño y lo siento, pero espero que hayas podido salir de ahí, alguien tan egoísta, exempatico no merece estar en tu vida, estoy segura que encontrarás a alguien mucho mejor y no hay que correr mucho, deja de comerte tantas banderas y ponte la corona y dile que ese no es tu lugar…….e
Mucha suerte guapa que tú puedes!!
se da por hecho que nostras nos vamos a pillar y ellos no?
Se está respondiendo a la consulta de la chica que la plantea. No es una cuestión de género, aunque químicamente, las mujeres tenemos más números de pillarnos. Cuento el porqué en los episodios que hablan sobre sexo.
Gracias Paula por contarlo y gracias Silvia y compañeras por compartir. Yo también he tenido no-relaciones por enganche sexual y me ha resonado fuertemente el análisis de Silvia que probablemente la razón era una vida sexual poco satisfactoria o poca experiencia variada antes de conocer a este chico. En mi caso, así fue. Y pensé uau qué brutal ese hombre, luego vino otro y uau qué brutal y otro y uau. En realidad, lo que me pasaba es que las dos buenas relaciones largas anteriores, una era como un hermano y el otro como un ángel, lo cual no me satisfacía sexualmente. Al conocer y desatar mi potencial sexual a tope, flipé y me enganché por asombro. Pero no es verdad. Yo lo tengo claro desde esas malas experiencias de enganche sexual. Sexo y emoción van de la par conmigo. Y me atrevería a decir que en toda mujer consciente de lo que siente. Si está desconectada emocionalmente, puede que lo sepa separar. Pero almenos no va conmigo. Yo no puedo meterme en la cama con alguien que no me despierte amistad y cariño. Y aún más, una vez hecho, me sale la vena romántica y ya la tengo liada. Por eso paso de autoengañarme separando sexo de emociones. Y por eso me engancharon las 3 no relaciones breves que he tenido y no sabía cerrar. Todo esto es un gran aprendizaje y lo valoro mucho. Es lo que he tenido que vivir. Y me queda mucho. Pero con ganas. Un abrazo a todos. Espero de corazón que Paula esté bien con esto.
Desde mi humilde experiencia, cuanto antes se salga de este tipo de relaciones mejor, antes de que sea demasiado tarde y el enganche no te deje ver más allá. En mi caso, lo pasé realmente fatal, mi mundo emocional era una locura, con niveles de ansiedad muy altos y mucha angustia. El sufrimiento está asegurado así es que lo único que te diría es lo que he dicho al principio: sal de ahí YA. Un abrazo a todas.
Hola,
Como dice Silvia piensa que es lo que quieres y si realmente el te ofrece eso. Si no es así, aunque duela y cueste lo mejor es salir de un lugar en el que no vas a encontrar lo que anhelas.