¡Hola, Silvia! Muchas gracias por tu labor. Me gustaría saber tu opinión sobre mi historia:
Cuatro meses de relación con un chico que lo daba todo y lo quería todo, mientras yo me fui enamorando poco a poco. Era una persona muy detallista, me regalaba muchas cosas y estaba atento para que estuviera cómoda. Alguna vez sentí que nos veíamos poco y se lo hacía saber. Él no lo recibía bien porque tenía horarios raros, pero luego me dedicaba más tiempo.
Surgió un asunto sexual que para mí no era motivo de incompatibilidad, pero él no lo encajaba bien y desde hace 2 semanas noté enfriamiento por su parte. Estaba distante, desmotivado, dijo que estaba bien conmigo, pero que no quería obligaciones y le dije que tenía la sensación de que había perdido interés. Me confirmó que sí, que era por la relación, que se sentía vacío, que creía que como
el tema sexual no encajaba, seguramente esa era la causa.
Yo me quedé en shock. Una hora antes estábamos planificando actividades y un viaje juntos. Me propuso que descansáramos unos días y luego hablaríamos.
Llegó el día de hablar y me dijo que estaba muy confundido con lo que nos había pasado, que nos llevamos de maravilla en muchas cosas pero que en otras chocabamos, que no quería perder mi amistad, que me tenía mucho cariño, que soy una mujer que vale mucho y que podíamos hacer las actividades planificadas.
Yo le dije que no podía ser sólo su amiga porque tenía sentimientos hacia él y me haría daño conformarme con menos y que si tenía claro que solo quería que fuéramos amigos, yo optaría por una ruptura y quizás más adelante podría ser su amiga.
Entonces me dijo que no estaba preparado para una relación con nadie, que de momento quería estar solo, a lo que le dije que lo entendía y planificamos para devolvernos nuestras respectivas cosas y le pedí que no me contactara, que necesitaba poner en orden mis sentimientos.
Estoy muy orgullosa de mi decisión de no ceder ante sus pretensiones, pero, ¿cómo puede suceder esto cuando parecía tener futuro?
Gracias.
RosaNieves
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Me siento muy identificada con tu historia.
Antes , siempre le daba vueltas a ver qué motivo habían podido tener para esas rupturas tan repentinas.
He aprendido con el tiempo , a entender que cada uno tiene sus miedos o motivos , quizás en tu caso fuese el tema sexual , o quizás no, que no siempre nos lo dirán de manera clara.
Para mí eso ya es secundario. Me priorizo y dejo de darle tanta importancia a ellos. Como tú has hecho les dejo ir , y no hay lugar a eso de “ser amigos “.
Y siempre me digo que cuando las cosas se complican o empiezan a tener comportamientos raros , “ahí no es”.
Pues yo creo que el quid de la cuestión es cuando ha dicho que no está preparado para una relación con nadie.
Una de las posibilidades es que no haya superado a su ex y su subconsciente necesitaba una excusa para dinamitar la historia.
Respecto a los 4 meses que ha estado a tope sería el conocido atracón de química.
A la chica solo decirle que ánimo y que no le dedicaría ni un segundo de mi vida a esta historia (se que es difícil).
Habría que saber que pasó exactamente.
Los estándares de cada uno son de todo tipo y entre ellos, están los sexuales
La intimidad es importante, une, y compartirla en igual sentido es tan vital como los valores o proyectos en común
Por lo que creo entender, parece que para él eso que propuso y tú no aceptaste determinó que no era su lugar
Y teniendo en cuenta tal como le describes, parece un chico correcto, educado, y para nada se percibe nada inaceptable
Respetable que haya decidido no seguir y una lástima «totplegat» porque se os percibía Bonitos
Ánimo y un beso y abrazo fuerte!!!
Hola Silvia, al leerlo he sentido características muy parecidas en la relación de lo que a mí me pasó.
Después de 14 maravillosos meses, habíamos hablado hasta de una «boda íntima» y trasladarnos a vivir a una ciudad con mar… me dejó en cuanto se traslado por trabajo en 1 mes con una crueldad que nunca antes había visto en él. La sexualidad era increíble, aunque con un toque sado, yo por confianza me dejé llevar en este asunto, pero cada vez iba a más.
No sé pero esta historia me ha recordado a la mía y es una valiente decidir ponerse ella por delante como hice yo a pesar de todo mi dolor.
En fin, recopile datos y fui a terapia, no sabía que había estado con un narcisista encubierto con mil máscaras, con un trastorno cognitivo narcisista, que debía tener a sus espaldas un cementerio de mujeres.
Que Rosa se sienta muy orgullosa de la decisión que ha tomado. Para mi han pasado 8 meses y a veces, todavía, le echo de menos y todo lo que vivimos; pero también estoy orgullosa de mi contacto 0.
Hola!!! Soy la protagonista de este episodio…
Silvia muchas gracias por tu análisis muy acertado y por la conclusión, me ha ayudado a entender mejor lo ocurrido.
El problema sexual que se dio, no lo detallè porque no me quedaba más espacio, por un lado fue que un día que estaba yo con cistitis y que no tenía ganas de nada me pidio que le hiciera un apaño y le dije asertivamente que no porque me encontraba mal y no le gustó porque decia que aunque yo a veces no pudiera o quisiera tener sexo podría hacerle eso, un apaño y no lo hacía, que le había recordado a una ex que le ponía restricciones, que no quería vivir eso de nuevo y que no se sentia «querido».
Su frenazo fue justo a raíz de eso y si le unimos que llevaba mal no ser el proveedor directo de mis orgasmos, porque me cuesta mucho, no sólo con èl, ya me pasaba antes con otros, lo he aceptado y cuando ya veía que tardaba mucho recurría a un juguete sexual participando èl también.
En un principio se lo tomó con humor, pero por último le hacía sentirse mal porque no le había pasado antes con otras,. Entonces por ambas cosas para èl que no funcionábamos a ese nivel y yo intentando solucionarlo sin éxito.
Por mucho que le dijera que no era por èl, sino que mis circunstancias eran así en ese momento, que encontraríamos la solución, entró en una especie de obsesión porque debía tener orgasmos provocados por èl y no por un juguete y así creo que no se puede disfrutar del sexo, sino todo lo contrario.
De la ruptura hace 6 semanas, ha respetado no contactar y estoy bien, dentro de lo que cabe, haciendo el duelo, con altibajos y centrada en mi.
Viendo las cosas en frío y desde fuera también creo que no ha superado a sus ex’s, se quejaba mucho de lo mal que lo había pasado y curiosamente mi vida amorosa no ha sido como para tirar cohetes, pero no me quejaba porque estaba construyendo algo nuevo con èl, pero si encima pierde interés, lo siguiente para mí es salir de ahí.
Y bueno, que esa persona no era para mí y aunque a veces lo paso mal, mi corona siempre puesta.
Un abrazo !!!!
Así que como el sexo no iba como él tenía en la cabeza que tenía que ir, perdió el interés. Y si no lo tocabas cuando quería que lo tocaras, entonces no le valía. Qué bien poderse librar de este tipo de personas pronto porque cuando se quedan, hacen un buen destrozo. Vendrá algo muchísimo mejor, ya lo verás. Muchas gracias por compartir tu historia porque le servirá a mucha gente. Un abrazo enorme!
Hola Silvia,
Primero gracias a la protagonista por compartir su historia y segundo a tí por las buenas aportaciones, creo que se ha abierto un buen melón con éste caso y es el del tema sexual, podrías hacer un poco de hincapié en ello Silvia?
Creo que es un tema importante en la pareja y a veces, aún sigue siendo un tabú para ciertas psrsonas o no se habla de ello, en éste caso parece claro que él quiere otras prácticas sexuales pero a veces también ocurre que habiendo atracción, a las mujeres nos cuesta más llegar al orgasmo y es complejo llegar a un equilibrio ya que ellos a veces se frustran cuando no llegamos con ellos y puede ocurrir que el sexo sea buenisimo pero en el resto de facetas (trato, personalidad, etc.) mal mal.
Gracias
Por lo menos parece que ha sido sincero y que, aunque pensaba que lo quería todo contigo, en el momento en el que algo no le encajó, te lo hizo saber. Y, aunque duela, en 4 meses no se conoce a alguien al 100%. Puede haber ganas, pero ir viviendo situaciones que nos ayudan a conocer más a la otra persona y que pueden unir, o desunir. Mucho ánimo!
Me lo hizo saber porque yo enfrenté la situación, fui directa y al grano, de lo contrario hubiese estado dándome migajas mientras me colocaba en un hermoso banquillo con desgasting incluido.
No considero que sea un mérito su sinceridad, creo que es lo mínimo y va implícito en una relación, lo que pasa es que se ha normalizado tanto el no serlo que parece una proeza cuando son sinceros.
Hola!
Gracias por compartir todo este contenido Silvia, muy útil oír historias parecidas.
En mi última relación pasó algo muy parecido, pero el final fue más doloroso, él fue desilusionándose y daba algunas señales, yo le pedía que me contara si le pasaba algo, pero me negaba todo, al contrario, me decía que estaba feliz. Yo decidía creerle, pero en mi interior estaba cada vez más angustiada, cuando notaba que mostraba desinterés mi reacción de enfado y miedo se notaba, y él se agarraba siempre a que no le gustaban esas reacciones, pero no reconocía nada de lo que las generaba.
Al final, a los seis meses, un fin de semana estaba su ex de visita, me invitó a una comida con amigos para conocerla, y fue todo normal, pero a los tres días me dejó sin previo aviso, me dijo llorando que ya no quería seguir, sin casi explicación, y me dijo que mis reacciones le generaban mucha tensión. No mencionó nada ni a nadie más. Me quedé sintiéndome muy culpable. Nunca quiso hablar de ello más, yo quise quedar dos veces, pero no explicaba nada, me decía que no quería hacer “terapia” conmigo, que podíamos hablar de otros temas.
Le dije que ya no me escribiera, ha pasado un año desde que se acabó y me sigue doliendo, la sensación de rechazo sigue volviendo, no tengo ganas aún de conocer a gente, fue una gran decepción. Por la mala gestión, la poca sinceridad, la huida, el trato en general. Quiero dejar de sentirme así, pero cuesta con rupturas tan poco claras.
Un abrazo a todas!
A mí me pasó lo mismo y por el mismo problema q Silvia ha intuido. La persona q realmente quiera construir, va a intentar hablar las cosas y no se bajará del barco al primer desencuentro. Tendemos a querer todo perfecto desde el minuto 1 sin conocer al otro y esto efectivamente, es irreal, un abrazo!
Por lo que oigo, el chico parece muy infantil y egoísta. Se ilusiona como un nene chico con algo, pero a la mínima que no le cuadra, ya se quiere ir. Y cuando he leído que era porque se molestó porque ella no le quiso tocar porque se encontraba mal… uf!Por lo visto es más importante el placer de él que el que ella se encuentre mal. Pues mi percepción se ha quedado corta. Un beso enorme a ella. De la que se ha librado…!
Hola. Antes de nada decir que mi comentario no es tanto por esta historia, al margen de que ninguno conocemos la versión de la otra parte, al final casi todo el mundo tiene razones para hacer lo que hace salvo que padezca un trastorno que se explica a sí mismo. Dicho esto, si hubiera sido así, si el motivo es porque ella no quiere mantener relaciones con él por el motivo que sea y él decide que no desea eso y se lo dice, creo que ambas posturas son legítimas (que no justificables) , ella en negarse y él en irse de donde no quiere estar.
Ya de manera general y sé que esto no gustará a muchas (también a algunos) es que hay que entender que hombres y mujeres pueden tener “necesidades” en la pareja distintas, lenguajes del amor diferentes, y como hombre he sentido muchas veces la incomprensión de muchas mujeres que al hablar del sexo nos ponen como salidos, que siempre pensamos en lo mismo y que si queremos más intimidad en la pareja y ella no quiere, que nos aguantemos…¿alguna se ha parado a pensar como nos sentimos cuando eso sucede? ¿Cómo nos sentimos rechazados en nuestra persona cuando quien se supone nos ama no desea de manera frecuente o recurrente mantener una intimidad sexual sana?? Y NO, no estoy hablando de varias veces al día ni que puntualmente por una enfermedad o un momento malo no apetezca, los hombres tampoco estamos “disponibles” siempre, pero sinceramente oigo de muchas mujeres muchas “necesidades” emocionales no cubiertas por la pareja masculina (comunicación, atención, implicación, etc.), pero cuando las manifiesta un hombre, que realmente se reducen a muy pocas siendo sinceros, poco menos que somos unos “salidos” o que nos las “resolvamos” nosotros. Pues bien, así está el mundo, y en ese mundo cada cual escoge lo que quiere para su vida, y aunque esto no sea políticamente correcto decirlo lo diré, la mayoría de hombres si no están satisfechos en su vida íntima acabaran perdiendo el interés, y no voy a entrar ahora en tema de biología que daría para enciclopedias. Termino, las parejas más felices que conozco y que se mantienen en el tiempo son aquellas capaces de entender las diferencias y dar al otro aquello que emocional-física-psicológicamente necesita y le hace feliz, ni más ni menos. Nadie normal y sano se va del lugar donde se encuentra a gusto y feliz. Un saludo
Hola,
A mí me parece de un egoísmo supino que si alguien no se encuentra bien se la obligue a un «apaño» sexual.
Y segundo, si tanto le molestaba el juguetito sexual, que hubiera desarrollado más habilidades sexuales. Un buen amante sabe hacerte llegar al orgasmo de un modo u otro.
Cuánto egocéntrico campa por ahí. Suerte que ya no está en tu vida!