Mi novio necesita estar solo por un tiempo

Hola Silvia. Te cuento mi situación. Hace ya casi un año empecé a hablar mucho con un chico de mi trabajo. Él tenía una relación de toda la vida (13 años). Un día se me lanzó y me explicó que tenía una relación abierta. Yo sentía que conectábamos muy bien, pero que la relación se iba a limitar solo a pasárnoslo bien, por lo que no me quise emocionar. Él ponía claramente una barrera que me ayudaba a no emocionarme porque no molaba nada. 

Hubo un día que me dijo que estaba triste y era porque tenía problemas con su chica. Una de las normas de su relación era que, si las cosas estaban mal, había que cortar los “extras”, por lo que declaré friendzone. A partir de ahí, él quitó la barrera y empezamos a acercarnos mucho más (online porque estábamos de vacaciones) y al volver de las vacaciones nos vimos aún más. Los sentimientos empezaban a fluir y yo no entendía nada. Hasta que un día, me contó que su relación había terminado (por cosas que nada tenían que ver conmigo). Yo le pregunté si tenía ganas de estar solo o si quería que siguiéramos quedando y me dijo que estaba a gusto conmigo. Seguimos quedando y la relación fue avanzando bastante rápido y por las dos partes bastante equilibradamente. Era una relación abierta, pero cuando yo tenía algo con otras personas, él lo pasaba fatal y cuando era él, yo lo pasaba fatal, así que un día me dijo que los dos sufríamos y que por qué no cerrábamos la relación. Después de comprobar que no era un impulso, pues él me había defendido a muerte la relación abierta, decidí aceptar y cerramos la relación. 5 días después, yo estaba feliz y él agobiado porque no estaba a gusto en la relación cerrada. Ahí pasaron unas semanas en las que estábamos bien, pero no del todo, porque la situación no estaba definida. Cuando por fin hablamos y definimos cada uno nuestra situación, yo le dije que sí estaba dispuesta a tener una relación abierta aunque mi preferencia fuera una cerrada. Él, sin embargo, llegó a la conclusión que no quería ningún tipo de relación y que necesitaba estar solo y a la vez vivir la soltería y hacer lo que le diera la gana sin dar explicaciones a nadie, ya que ser follamigos, por así decirlo, ya no era una opción a estas alturas, en la que los dos estábamos enamorados. 

Él quiere estar solo y a la vez quiere estar conmigo, pero no encuentra la manera de combinar ambas cosas y ha elegido no estar conmigo. Yo entiendo que después de una relación de 14 años necesite estar solo, pero se ha dado cuenta cuando ya estábamos enamorados y nuestra relación muy avanzada.

Sé que lo que tengo que hacer es olvidarme y es lo que estoy haciendo, aunque él a veces me lo pone un poco difícil. 

Pero la cuestión es la siguiente; él no me avisó porque realmente no fue consciente de la situación hasta que ya se le vino encima (dice que lo de estar solo lo lleva sintiendo desde que abrió la relación con su ex, pero que lo de la relación abierta quizá fue una manera de combinar eso sin perder a su ex, pero ambos coincidimos en que realmente él no encaja con una relación abierta por como se siente en ella).

Él me ha dicho que me quiere, que está enamorado de mi, que nuestra relación es súper potente a la par que sana, pero que esa sensación de estar solo es muy fuerte y necesita vivir eso.

Yo no me voy a quedar esperándole y estoy centrada en aceptar la ruptura, seguir para adelante y estar bien. Pero sí me gustaría saber tu opinión: en esta situación, ¿crees que es posible, hipotéticamente, que en un tiempo viva eso que necesitaba y pueda haber lugar para una relación juntos, si tanto él como yo nos sentimos con ganas?

Becky

Hola Becky, tu caso es realmente particular y he dudado sobre si exponerlo en el blog o no, por el simple hecho de que no quiero que sirva de precedente, porque se trata de la excepción que confirma la regla, a mi parecer.

Si ya me has leído en otras ocasiones, sabrás que mi respuesta a este tipo de consultas, suele ser un rotundo NO. (Este artículo de la semana pasada, lo avala). Pero creo que en tu caso, las cosas son un poco distintas.

Él viene de una relación de 13 años que, por lo que parece, terminó siendo abierta por la necesidad de experimentar y de no estar “encerrados” en la relación.

Luego, apareciste tú y sin que él lo quisiera, te fuiste haciendo un hueco en su vida emocional.

Cuando lo dejó con su ex, se metió de lleno en una relación contigo (aunque fuera abierta al principio), lo cual hizo que cambiara a una mujer por otra, pero su sensación de querer estar solo, seguía bien amarrada en su interior y no la pudo sacudir.

Luego cerrasteis la relación porque a ninguno de lo dos os hacía felices estar en una relación abierta, pero él lógicamente se ahogó porque estaba ignorando esa parte que hacía tiempo que le estaba pidiendo estar solo. 

Y tomó la mejor decisión que podría haber tomado, que es la de dejarte de marear y tomarse el tiempo que ya venía años necesitando, para así poder respirar, reconstruirse, descubrir quién era sin tener a alguien al lado y qué es lo que realmente quiere, lo cual me parece un acierto.

Me preguntas si creo que es posible que en un tiempo, él haya vivido lo que tenía que vivir y podáis empezar algo juntos. La respuesta es sí.

Pero eso no significa que tengas que sentarte a esperarlo y malgastes tu vida en un “quizás”.

Tu vida no debe girar entorno a alguien que ha decidido no estar contigo.

Del mismo modo que él se ha elegido a sí mismo, tú también debes hacerlo. Con lo cual, creo que has tomado la decisión correcta al centrarte en superar la ruptura y no sentarte a esperarlo porque eso sería un gran error.

Él necesita un tiempo para sanar y reencontrarse. Tú debes hacer tu vida y, si en algún momento del camino, volvéis a encontraros y ambos estáis libres y queréis lo mismo, entonces valdrá la pena volver a intentarlo. De lo contrario, cada uno seguirá por su lado y tú conocerás a alguien que encaje contigo, te quiera y te dé lo que buscas.

Ya nos contarás cómo te va.

Un abrazo,

Silvia